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希望你們在付諸行動前先看到我的文，這篇文會很長，我會詳細敘述我的心路歷程，鉅細靡遺地說我是怎麼走出來的。
八年前，我經歷從來沒有過的挫折，一開始是放棄學業，然後就像骨牌效應一樣，所有事情開始分崩離析，其實我並沒有經歷什麼重大到會瞬間把人打倒的事，但是所有小事全部累積起來，那種打擊比經歷重大轉變還可怕，一開始只是一件事做不好，後來漸漸的每件事情都出錯，然後所有生活都變得亂七八糟，好像一件事做錯了，全部的事情都一起急轉直下，先是放棄學業，後來工作屢屢受挫，然後出車禍，然後被談了兩年的男朋友分手，好像突然間生活跌落谷底，我本來是什麼事都很順利，沒經歷過挫折的人，然後突然間連續四個挫折接踵而來，還沒來得及恢復就一個接一個連續打擊我。
那陣子的精神狀態很差，覺得自己是個什麼都做不好的人，一朵溫室的花朵突然被帶到沙漠暴曬的感覺，瞬間就枯萎了🥀然後整日以淚洗面，做什麼都提不起勁，以前感興趣的事情現在都無感了，好像所有東西瞬間都失去顏色，陷入一種漩渦，無力感、空虛感瞬間包圍我，不想吃東西、不想喝水、不想動，我甚至曾經四天四夜滴水未沾，也沒有進食，以為能這樣把自己餓死、渴死，後來離開床的時候馬上昏倒被送進醫院，嚴重脫水和營養不良，很難想像家庭健全和父母同住的人，能搞成這樣，但那時後我完全不講話，別人跟我說話我聽得到，但是不想開口說話，家人一定會問怎麼了？心情不好要說出來，要好好吃飯，但我全部都當作空氣，我爸媽買的飯我也都不吃，放到壞掉，後來我爸媽也放棄了，不再打擾我，然後我成功證實了一整天都躺著，就算不吃不喝也沒辦法熬死自己。
有一天我從衣櫃裡找出一條長腰帶，綁成一個繩結，這還是我在網路找來的，上吊是最不會弄髒環境和最高效的死法，如果重力加速度夠有用，扭斷脖子那瞬間就會失去意識，想救都來不及，如果沒有短短五分鐘的窒息也會喪命，但我還沒來得及把自己吊上去就被家人發現了，然後被壓著去看了精神科，因為我有自傷和自殺的實際行動，情緒長期低落被判定是憂鬱症，醫生開了一些鎮靜劑讓我可以好好入睡，但光是吃藥根本解決不了問題，自己沒有打從心裡想變好，那種泥沼是誰都沒辦法把你拉出來的。
醫生開了藥但我沒吃，我甚至想著固定去領藥，然後全部累積起來一次吃會不會死，後來我爸媽終於受不了了，問我到底怎樣能振作起來，我說了讓我去死就全部都結束了，然後我媽痛心疾首的說，你以為死了我掉幾滴眼淚就都過去了嗎？我跟你爸從小把你養育長大，不是為了讓你現在這樣尋死覓活的耶！其實看到我媽哭我也很難過，但不知道為什麼一些難聽的話就脫口而出，我說我又沒有選擇要來到這個世界上，是你們自己要生我的耶！我其實知道不該說這些話，但當下就是覺得全世界都對不起我，為什麼我要到這世界來受那麼多苦，為什麼原本都好好的突然不好了，講白了，我就是缺乏承受挫折的能力，明明不是什麼天塌了的大事，跌倒了，爬起來，拍拍膝蓋，就能繼續往前走，但我偏偏選擇繼續躺在地上大哭大叫。
有句話說「辦法總比困難多」我那時候一直覺得這句話說的輕巧，深陷泥沼的人就是看不到爬出來的方法，才會一直陷在裡面啊！後來我想到一個我至今想到還是覺得很蠢的計劃，我想要從我之前去過的某座大橋上跳下去，看看能不能在碰到水面的時候，撞暈過去然後溺死，因為超過11公尺以上的高度，墜落水面會因為表面張力像撞上一堵水泥牆，然後我想了要怎麼去到那座橋，如果騎車過去，我死了車怎麼辦？如果坐車過去半夜時候會不會被發現我的意圖？我會選在半夜是因為人潮車流少，晚上看不清楚比較不容易被發現，半夜去一個前不著村後不著店的地方下車，司機察覺有異如果報警了，我又要被強制去看精神科了，我覺得那種急著找出病因然後就開藥打發人的，這種醫生怎麼可能解決得了我的問題，但是去找諮商師我會跟面對其他人一樣，一句話都不說，像一個人形木偶一樣，呆坐在那眼神放空，我不覺得這樣能諮商出什麼結果來，最後我決定徒步到那座大橋，我什麼都沒帶，只帶了手機和穿了簡單的休閒服，我甚至連家門鑰匙都反鎖在家裡，因為我覺得我不會活著回來了，帶了手機至少還能定位到我的屍體漂去哪了。
然後我就這樣從家裡出發，打算徒步走到三十幾公里外的目的地，我走在這條路上，邊走邊回想所有過去的挫折，和我如何傷了我身邊的人，然後哭了起來，一邊走一邊哭，引來了好幾個陌生人在開車路過時，停在我旁邊，搖下車窗問我要去哪裡，需不需要載我一程，我都勉強擠出微笑拒絕他們，謝謝他們的好意，然後繼續往前走，走到我全身都出汗，腳開始痠痛，還是繼續走，路上還是遇到很多善良的路人，我還是繼續往前走。
路程中經過一個路橋，底下是快速道路，看著呼嘯而過的車輛，我想過要不要爬過攔網，然後跳下去，不知道是心裡的道德感還是求生欲，我用如果我跳下去可能會毀了好幾個家庭的生活，為理由打消了這個念頭，然後繼續往前走。
走到我的腳像火燒一樣痛，我的腰也開始痛，痛到我後來都快要直不起腰，我還是繼續走，在我痛到再次彎下腰的時候，看到一道燈光，有一個騎在對向的機車騎士看到我，特地迴轉過來停在我旁邊，問我要去哪，要不要他載我去？然後我突然覺得我好想回家，我微笑的婉拒他，向他道謝，然後拿起手機看了一下時間，我已經走出家門快四個小時了⋯⋯我馬上打給我媽說我好累我想回家了，我媽問我在哪裡，因為我那陣子都把自己關在房間，我爸媽都以為我在房間裡，沒人知道我獨自徒步走出門了，因為我趁沒人在家的時候出門的，我說了我的位置，我媽說機車在家裡，你怎麼出門的？我說我走過來的，她說你怎麼能走那麼遠？然後急忙出門來接我，我等了半個小時終於等到我媽，其實開車才半小時，但我走了好久好久⋯看到家裡的車停下來，我媽朝我走過來，我真的好慶幸，好慶幸我給自己一個不可能的任務，好慶幸我還活著，好慶幸我媽能來接我，幸好我沒有死，我媽這麼愛我，這麼擔心我，如果我死了她一定很難過、很心碎。
這是我從憂鬱症以來，第一次想要好起來，第一次想重新振作起來，因為我體會到了，當身體痛苦到一種程度，真的會突然清醒，我當下的想法是我流了這麼多汗，走了那麼多路，腳那麼痛，腰也那麼痛，我只想回家好好洗個熱水澡，然後躺在溫暖舒適的床上好好睡個覺，回到家後我脫下鞋子，第一次知道兩隻腳十個腳趾頭可以長超過十顆水泡，喝了我媽泡的熱牛奶🥛我跟她說我想要好起來，我想要換一個新的醫生治療。
新的醫生很細心、耐心，問了我很多問題，也給了我很多建議，詳細的說明了這個病的特徵，和我可能會經歷的轉變，還有他推薦給我的治療方式，很清楚的告訴我，會仔細觀察我的變化改變給的藥量，還有如果有任何突發狀況或自殺念頭，可以透過官方賴聯絡，他們會馬上提供協助。
我覺得這個醫生給我很多安全感，不再是隨便對待，急著看下一位病人，不再是制式的開藥，不想跟你解釋太多，而是很重視我的心理狀態，有一種被穩穩接住的感覺。
這是我最後一次嘗試自殺，後來的好幾年我還是時不時會有這個念頭閃過，但每次回想起這次的經歷，我就會很快打消念頭，我已經停藥幾年了，現在都是靠冥想和自我觀察，紀錄心理變化來調適自己，人生還那麼長，還有好多事沒做，好多美食沒吃過，好多美景沒看過，如果不活下去根本不知道後面的人生多精彩，我後來聽過一個說法，其實每個人降生到這個世界之前，都看過自己人生的劇本，因為這個劇本夠好我們才決定來此一遭，所以還沒經歷過完整的劇本，為什麼要提前結束呢？
※錢、存摺、信用卡都要被家人扣押嚴格管控※每個月的消費要嚴格管控，不可超過3000※所有的發票都必須上繳，有金額和時間才能掌握※手機不能使用行動網路※晚上11點門禁※禁止過夜、禁止同居、禁止過夜旅遊※過夜必須要家人陪同※不能買自己想要的東西（高價低價的都一樣）※必須各自付，不能為對方買單※不能去KTV、夜店、酒吧等危險地方※不能自己一個人住※出門前要先審核服裝和頭髮，合格後才能出門※去聚會只能搭乘大眾運輸，不能騎車※要跟朋友見面前要先交出他們的臉書、IG來進行審核，審核照片和發文，審核過了才能見面※與朋友聊天時，尤其是女生，雙方距離和聊天內容都要注意，不能有肢體接觸和不當聊天內容※平常就不要講髒話，到時候在外面時會很容易直接講髒話，破壞形象※去完聚會後要說出聚會期間都在幹嘛，那些人都是做什麼工作，他們平常都在幹嘛，有沒有加他們的臉書或IG，有的話給我們看※不能跟挺民進黨、民眾黨的朋友太熟※可以的話最好多認識挺國民黨的朋友※建議多認識信仰基督教的朋友※不要跟抽煙、喝酒、嚼檳榔、刺青的人太熟※不可跟人借錢也不可借錢給別人※必須回報幾點回到家※結婚以後才可以住一起，一起過夜旅遊※還沒結婚就不可以同居，也不可以過夜旅遊
Option #1: 默默蒐集證據，然後當面對質Option #2: 果斷放生Option #3: 預防勝於治療，好好經營感情Option #4: 檢討自己哪裡做不好
https:www.facebook.comsharev17QSFjDCuT我知道會有很多被標題吸引進來的但我覺得這個影片說的很有道理自己去看吧
今天寒流來了桃園又變很陰冷了今天比平常更早起床，更早出門來到公司在台北的辦公室本來想搭捷運抵達，但真的太複雜了果斷放棄進入主題：今天的K小姐是委託我們行蹤調查主要目的是想知道小三的職業跟上班的地點還要拍到她老公跟小三的親密互動過程中委託不斷地落淚 停頓訴說著老公近期的一些言語暴力、晚歸、冷漠但沒有我想像中的歇斯底里 崩潰但我看了好心疼⋯其實感情的事情真的好難看到這些委託人都覺得放棄不就好了執著真的很可怕但換作是我，我可能會更更執著這真的世界難題大無解
我很好奇人如何一次就死亡呢？我既然知道醫生是殺人兇手，死在醫院也合情合理吧辦公室Or廁所 怎麼默默死亡呢？上吊嗎？“ 如果Dcard不是我的粉絲請主動鬼遮眼 ”“ 這是遺書， 不是文章 ”我難不成要說6歲小女孩愛上醫生的故事，還要字體溫柔，感謝醫生害死我嗎？Dcard 沒付錢還要我寫愛情文章嗎？我已經指定台灣大學了
以前還小的時候跟爸爸感情比較好，在家裡爸爸是白臉，媽媽是黑臉，常常都是被媽媽打罵，爸爸維護我，所以自然而然會比較喜歡爸爸，但漸漸長大之後，發現我媽對我嚴格是因為她對我期望高，爸爸會放牛吃草單純是他不擅長管教，所以小時候督促作業、教育品行都是我媽在做。
成年後，上大學搬出家裡，在學校附近租房子，交了男朋友後，所有生活重心都在課業和男友，後來開始打工跟家裡聯絡感情的時間變少了，再後來搬回家裡開始工作，我的工作時間和家人錯開，他們白天班週休二日，我是晚班排休，所以雖然住在同個屋簷下，但交集很少，我媽睡得晚，有時候下班她還醒著，會聊一些生活瑣事，我爸睡得早，幾乎完全沒有交集，有時候一個禮拜看不到他一次。
現在我跟我爸的關係越來越差，交集少就算了，我覺得他脾氣越來越差，常常都是命令式口吻跟我說話，有時候我甚至會在休假時儘量避開會遇到的時間，等他睡了再回家之類的，我媽也常常說我爸冷暴力想離婚，我爸的確不善於溝通，常常用冷戰解決情緒，我已經快三十歲了，其實爸媽離婚對我影響不大，但是婚姻這麼多年，我還是希望媽媽想清楚再決定，為這件事情溝通了很久，其實我是喜歡跟媽媽住在一起的，有人關心、有人照顧的感覺很溫馨，但是我還是會儘量避開跟我爸碰面，他不在家的時候我會鬆一口氣，畢竟誰都不喜歡和低氣壓相處⋯⋯我想過有沒有改善關係的方式，但我想得到的方式都需要溝通，偏偏我爸不想溝通⋯⋯難道真的要像人家說的「保持距離產生美感」嗎？雖然我現在就幾乎是這種做法⋯⋯可能等到他們老了，需要我照顧的時候才能給我好臉色吧⋯⋯至少我知道我媽很愛我，我們也常常能好好聊天就夠了⋯⋯我爸的部分我已經半放棄了🥲
本來就知道腹部有一顆水瘤的存在當時是良性可以不用理會在一次看婦產科下發現他裡面長了白泡產生突變醫生說要手術拿除掉這次時間到了也順便做了子宮頸抹片檢查又再一次晴天霹靂這次抹片檢查也異常竟然也突變回診要我切片採樣再做一次確認竟然中度病變 我的天🤦♀️好顯有發現到還沒到重度請問水瘤切除跟子宮頸病變切除兩個可以一次手術嗎還是我必須分開手術兩次？有推薦比較好的醫生嗎？我是北部人 我真的快炸了…
在每個求學階段都有交過不錯的朋友，但在畢業之後就會因為生活圈改變越來越沒有聯繫，覺得自己沒有很會在社群媒體上聯絡感情，到現在上大學一段時間了，感覺大家也都有一直很好的朋友，好難建立深厚的友誼。
雖然我是個蠻喜歡獨處的人，但有時候還是覺得有點孤單，有事不知道跟誰分享，想要找一個可以穩聊、想說什麼就說、可以分享生活的朋友，現在住台中也可以一起吃飯逛街。
現在19歲在台中讀大學，有男友所以偏向找女生朋友！要陪我聊天嗎🤚🏻
真的很不快樂，另一半工作不上心，當然就沒升遷機會，滿腦子每天只想跑馬拉松，藉口就是為了他的健康好，然後提早退休。
孩子正值需要栽培的年紀，當爸爸的他認為孩子滿18歲就該像國外一樣自己打工賺錢讀書。
他那微薄的退休金根本不夠家用，所以變成我必須出去工作賺錢，不然每個月連吃飯錢都不夠用，我買的食材如果留給小孩他就會會一直生氣，陰陽怪氣的擺臉色，問題是他買跑鞋的錢從不嫌貴，買給孩子三餐是怎麼了。
說我把兒子當女兒養，甚至希望兒子最好別唸書或是去從軍，因為這樣他就不用花錢今天他居然脫口說出我對女強人的定義是錯誤觀念，因為雖然我生病卻還要工作、要煮飯、顧小孩功課，小孩生病也要我處理。
他說女強人是要錢賺很多才叫女強人，嫌棄我錢賺得少，不夠用我就問他這麼厲害怎麼不趕快出去工作賺錢，眼高於頂，屈不下去，每天窩在家等吃是又有多厲害貧賤夫妻百事哀，尤其另一半自私自利也不工作，沒當擔當，沒做為人夫為人父的責任心，我累都累死了，還怪我不溫柔體貼。
有哪個女人不希望跟小女人一樣有的依靠，他覺得自己都沒問題，一切的錯都是我，從沒想過會嫁給這種爛人，現在真的非常後悔踏入婚姻
我是高三生，從小到大都住在家裡，從來沒有去過朋友家住。
家裡是住單層公寓，有客廳和廚房以外，剩下三個房間，分別是我爸爸一間，我一間，以及妹妹和媽媽一間。
我的房間不大，大概一個籃球場的禁區大小而已，擺下床、書櫃、衣櫃、書桌後便所剩無幾。
會有這樣的想法，是因為我昨晚很晚睡，大約一點的時候還在客廳跟寵物玩，而我爸也準備去睡，我們互道晚安後，他就回他的房間休息了。
但是今天放學回家後我和我媽閒聊時，她提到我昨天很晚睡，凌晨一點了還不睡。
我原本以為只是叮嚀，沒想到她下一句說：「我都有在家裡裝監視器看你的一舉一動。
」冷不防迸出這句。
我本來以為是我爸和他聊天的時候抱怨我很晚睡，我媽才知道的，因為我媽大概10.左右就會就寢。
但這樣看來是不是她不小心說溜嘴了？其實我小時候就有聽過類似的話，我媽好像都會不經意說出心裡話。
有一次也是，在她開車載我去上學的時候，不小心提到我爸以前的黑歷史，講出口才後知後覺。
所以我懷疑那是她的真心話，不小心說出口的。
這次的監視器也是。
我有看網路上找出監視器的方法試過，目前還沒有發現針孔攝影機。
有沒有過來人分享一下要如果找出家裡的監視器，以及遇到這種情況要如果對付父母？我真的很害怕，平常讀書壓力已經很大了，又常常受到父母的言語嘲笑，現在碰到這個未知的問題，讓我身心都很不安。
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fmoodp257332014 她本來說要跟我一起練徒手，但躺在床上看著書睡著了，她一定很難受😟 我跟她說“辛苦了”，她回我“你比較辛苦”我寧願我們都不要再計較這個了…我是心甘情願為她付出的，我知道我們都辛苦了如果可以，我真想收回我本想帶進棺材裡的“付出”，如果我當初不要狗急跳牆說溜嘴就好惹，說不定她現在不會這麼糾結 我現在只想讓她能夠發自內心地開心笑出來