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希望你們在付諸行動前先看到我的文，這篇文會很長，我會詳細敘述我的心路歷程，鉅細靡遺地說我是怎麼走出來的。
八年前，我經歷從來沒有過的挫折，一開始是放棄學業，然後就像骨牌效應一樣，所有事情開始分崩離析，其實我並沒有經歷什麼重大到會瞬間把人打倒的事，但是所有小事全部累積起來，那種打擊比經歷重大轉變還可怕，一開始只是一件事做不好，後來漸漸的每件事情都出錯，然後所有生活都變得亂七八糟，好像一件事做錯了，全部的事情都一起急轉直下，先是放棄學業，後來工作屢屢受挫，然後出車禍，然後被談了兩年的男朋友分手，好像突然間生活跌落谷底，我本來是什麼事都很順利，沒經歷過挫折的人，然後突然間連續四個挫折接踵而來，還沒來得及恢復就一個接一個連續打擊我。
那陣子的精神狀態很差，覺得自己是個什麼都做不好的人，一朵溫室的花朵突然被帶到沙漠暴曬的感覺，瞬間就枯萎了🥀然後整日以淚洗面，做什麼都提不起勁，以前感興趣的事情現在都無感了，好像所有東西瞬間都失去顏色，陷入一種漩渦，無力感、空虛感瞬間包圍我，不想吃東西、不想喝水、不想動，我甚至曾經四天四夜滴水未沾，也沒有進食，以為能這樣把自己餓死、渴死，後來離開床的時候馬上昏倒被送進醫院，嚴重脫水和營養不良，很難想像家庭健全和父母同住的人，能搞成這樣，但那時後我完全不講話，別人跟我說話我聽得到，但是不想開口說話，家人一定會問怎麼了？心情不好要說出來，要好好吃飯，但我全部都當作空氣，我爸媽買的飯我也都不吃，放到壞掉，後來我爸媽也放棄了，不再打擾我，然後我成功證實了一整天都躺著，就算不吃不喝也沒辦法熬死自己。
有一天我從衣櫃裡找出一條長腰帶，綁成一個繩結，這還是我在網路找來的，上吊是最不會弄髒環境和最高效的死法，如果重力加速度夠有用，扭斷脖子那瞬間就會失去意識，想救都來不及，如果沒有短短五分鐘的窒息也會喪命，但我還沒來得及把自己吊上去就被家人發現了，然後被壓著去看了精神科，因為我有自傷和自殺的實際行動，情緒長期低落被判定是憂鬱症，醫生開了一些鎮靜劑讓我可以好好入睡，但光是吃藥根本解決不了問題，自己沒有打從心裡想變好，那種泥沼是誰都沒辦法把你拉出來的。
醫生開了藥但我沒吃，我甚至想著固定去領藥，然後全部累積起來一次吃會不會死，後來我爸媽終於受不了了，問我到底怎樣能振作起來，我說了讓我去死就全部都結束了，然後我媽痛心疾首的說，你以為死了我掉幾滴眼淚就都過去了嗎？我跟你爸從小把你養育長大，不是為了讓你現在這樣尋死覓活的耶！其實看到我媽哭我也很難過，但不知道為什麼一些難聽的話就脫口而出，我說我又沒有選擇要來到這個世界上，是你們自己要生我的耶！我其實知道不該說這些話，但當下就是覺得全世界都對不起我，為什麼我要到這世界來受那麼多苦，為什麼原本都好好的突然不好了，講白了，我就是缺乏承受挫折的能力，明明不是什麼天塌了的大事，跌倒了，爬起來，拍拍膝蓋，就能繼續往前走，但我偏偏選擇繼續躺在地上大哭大叫。
有句話說「辦法總比困難多」我那時候一直覺得這句話說的輕巧，深陷泥沼的人就是看不到爬出來的方法，才會一直陷在裡面啊！後來我想到一個我至今想到還是覺得很蠢的計劃，我想要從我之前去過的某座大橋上跳下去，看看能不能在碰到水面的時候，撞暈過去然後溺死，因為超過11公尺以上的高度，墜落水面會因為表面張力像撞上一堵水泥牆，然後我想了要怎麼去到那座橋，如果騎車過去，我死了車怎麼辦？如果坐車過去半夜時候會不會被發現我的意圖？我會選在半夜是因為人潮車流少，晚上看不清楚比較不容易被發現，半夜去一個前不著村後不著店的地方下車，司機察覺有異如果報警了，我又要被強制去看精神科了，我覺得那種急著找出病因然後就開藥打發人的，這種醫生怎麼可能解決得了我的問題，但是去找諮商師我會跟面對其他人一樣，一句話都不說，像一個人形木偶一樣，呆坐在那眼神放空，我不覺得這樣能諮商出什麼結果來，最後我決定徒步到那座大橋，我什麼都沒帶，只帶了手機和穿了簡單的休閒服，我甚至連家門鑰匙都反鎖在家裡，因為我覺得我不會活著回來了，帶了手機至少還能定位到我的屍體漂去哪了。
然後我就這樣從家裡出發，打算徒步走到三十幾公里外的目的地，我走在這條路上，邊走邊回想所有過去的挫折，和我如何傷了我身邊的人，然後哭了起來，一邊走一邊哭，引來了好幾個陌生人在開車路過時，停在我旁邊，搖下車窗問我要去哪裡，需不需要載我一程，我都勉強擠出微笑拒絕他們，謝謝他們的好意，然後繼續往前走，走到我全身都出汗，腳開始痠痛，還是繼續走，路上還是遇到很多善良的路人，我還是繼續往前走。
路程中經過一個路橋，底下是快速道路，看著呼嘯而過的車輛，我想過要不要爬過攔網，然後跳下去，不知道是心裡的道德感還是求生欲，我用如果我跳下去可能會毀了好幾個家庭的生活，為理由打消了這個念頭，然後繼續往前走。
走到我的腳像火燒一樣痛，我的腰也開始痛，痛到我後來都快要直不起腰，我還是繼續走，在我痛到再次彎下腰的時候，看到一道燈光，有一個騎在對向的機車騎士看到我，特地迴轉過來停在我旁邊，問我要去哪，要不要他載我去？然後我突然覺得我好想回家，我微笑的婉拒他，向他道謝，然後拿起手機看了一下時間，我已經走出家門快四個小時了⋯⋯我馬上打給我媽說我好累我想回家了，我媽問我在哪裡，因為我那陣子都把自己關在房間，我爸媽都以為我在房間裡，沒人知道我獨自徒步走出門了，因為我趁沒人在家的時候出門的，我說了我的位置，我媽說機車在家裡，你怎麼出門的？我說我走過來的，她說你怎麼能走那麼遠？然後急忙出門來接我，我等了半個小時終於等到我媽，其實開車才半小時，但我走了好久好久⋯看到家裡的車停下來，我媽朝我走過來，我真的好慶幸，好慶幸我給自己一個不可能的任務，好慶幸我還活著，好慶幸我媽能來接我，幸好我沒有死，我媽這麼愛我，這麼擔心我，如果我死了她一定很難過、很心碎。
這是我從憂鬱症以來，第一次想要好起來，第一次想重新振作起來，因為我體會到了，當身體痛苦到一種程度，真的會突然清醒，我當下的想法是我流了這麼多汗，走了那麼多路，腳那麼痛，腰也那麼痛，我只想回家好好洗個熱水澡，然後躺在溫暖舒適的床上好好睡個覺，回到家後我脫下鞋子，第一次知道兩隻腳十個腳趾頭可以長超過十顆水泡，喝了我媽泡的熱牛奶🥛我跟她說我想要好起來，我想要換一個新的醫生治療。
新的醫生很細心、耐心，問了我很多問題，也給了我很多建議，詳細的說明了這個病的特徵，和我可能會經歷的轉變，還有他推薦給我的治療方式，很清楚的告訴我，會仔細觀察我的變化改變給的藥量，還有如果有任何突發狀況或自殺念頭，可以透過官方賴聯絡，他們會馬上提供協助。
我覺得這個醫生給我很多安全感，不再是隨便對待，急著看下一位病人，不再是制式的開藥，不想跟你解釋太多，而是很重視我的心理狀態，有一種被穩穩接住的感覺。
這是我最後一次嘗試自殺，後來的好幾年我還是時不時會有這個念頭閃過，但每次回想起這次的經歷，我就會很快打消念頭，我已經停藥幾年了，現在都是靠冥想和自我觀察，紀錄心理變化來調適自己，人生還那麼長，還有好多事沒做，好多美食沒吃過，好多美景沒看過，如果不活下去根本不知道後面的人生多精彩，我後來聽過一個說法，其實每個人降生到這個世界之前，都看過自己人生的劇本，因為這個劇本夠好我們才決定來此一遭，所以還沒經歷過完整的劇本，為什麼要提前結束呢？
※錢、存摺、信用卡都要被家人扣押嚴格管控※每個月的消費要嚴格管控，不可超過3000※所有的發票都必須上繳，有金額和時間才能掌握※手機不能使用行動網路※晚上11點門禁※禁止過夜、禁止同居、禁止過夜旅遊※過夜必須要家人陪同※不能買自己想要的東西（高價低價的都一樣）※必須各自付，不能為對方買單※不能去KTV、夜店、酒吧等危險地方※不能自己一個人住※出門前要先審核服裝和頭髮，合格後才能出門※去聚會只能搭乘大眾運輸，不能騎車※要跟朋友見面前要先交出他們的臉書、IG來進行審核，審核照片和發文，審核過了才能見面※與朋友聊天時，尤其是女生，雙方距離和聊天內容都要注意，不能有肢體接觸和不當聊天內容※平常就不要講髒話，到時候在外面時會很容易直接講髒話，破壞形象※去完聚會後要說出聚會期間都在幹嘛，那些人都是做什麼工作，他們平常都在幹嘛，有沒有加他們的臉書或IG，有的話給我們看※不能跟挺民進黨、民眾黨的朋友太熟※可以的話最好多認識挺國民黨的朋友※建議多認識信仰基督教的朋友※不要跟抽煙、喝酒、嚼檳榔、刺青的人太熟※不可跟人借錢也不可借錢給別人※必須回報幾點回到家※結婚以後才可以住一起，一起過夜旅遊※還沒結婚就不可以同居，也不可以過夜旅遊
Option #1: 默默蒐集證據，然後當面對質Option #2: 果斷放生Option #3: 預防勝於治療，好好經營感情Option #4: 檢討自己哪裡做不好
各位哥布林 不要被騙了 我們都沒女人緣 就算有人也只是有目的性找以下故事我是小丑哭死2個月前 前前女友突然密我臉書說她男友用交友軟體被抓包 女生想分手 可是男生不分女生就很賭爛 找我訴說 我很認真給女生建議安慰她 花時間逗她開心因為是不同縣市就開語音陪女生玩遊戲 過程中女生 問我想復合嗎 我說不知道耶（因為真的不知道女生會跟我提復合）和她一直說現在男友的優點來嘴砲我（？聊持續大概2-3個禮拜 中間我問你想跟妳現任和好嗎女生說不知道 他現在不太想回男生我說那男生如果知道你找我聊天 會怎樣嗎女生說 是我自己想找你聊天 不管以後未來都沒差我還是會跟你聊下去什麼什麼的 忘了後來 他們好像有提早約去麗寶玩 前幾天我問女生 妳開心 期待嗎女生說 超開心啦我說 那 把我跟你的聊天記錄隱藏吧不然你們又吵架女生說好最後他們和好了= =也沒密過我直到一個月後 我密女生（用打招呼（女生問 我幹嘛密她）就確認一下他們的感情怎樣她把我對話刪了故事結束。
（總共2人來找我，結果都花時間陪他們，2人最後都跟他們男友復合了）重點其中一個還是我暗戀很久的嗚嗚嗚
繼上一篇，我其實一直在等待有人罵我，叫我滾出這個世界，我真的覺得自己還需要一點點動力才能勇敢踏出去，不知道是因為對身邊的人放不下，還是我掛念著每個承諾，我依然撐著過日子幾天。
學校的課，我已經好久沒有出席了，但其實我沒有很在乎，因為我其實根本不認為自己會活到學期末。
（也許這不是第一次這樣認為） 昨天一樣失眠到3.半，又再加碼了數片藥，加上晚上有去小酒館喝到45度的酒，最後終於弄昏了自己，我知道我的肝腎在哀嚎，但我真的沒有辦法再次接受看日出。
以前我會衝回去找醫生，調藥、訴苦、加藥、開轉診單都好，但這次我反覆訂了又取消車票三四次，我好像一直下不了決定，到底要不要求救？我是還有救的嗎？ 依然會無限次陷入「我在無病呻吟」的黑洞裡，好像溺水一樣，一直一直往下沉，我踩不到海底，也尋不得任何浮木，這樣子的狀態在掙扎好像一點用處也沒有。
諮商師跟我說：「你絕對要回去看醫生，要繼續吃藥，甚至你需要更多的資源幫助自己。
」。
這是我近幾日來四處乞求有人給我一個答案，終於得到了一個，雖然還是會有很多懷疑的聲音，但至少比起相信自己，我更相信別人，所以我好像得到了明確的方向。
是非題對現階段的我真的好不友善，我大概會把整塊橡皮擦弄完還交不出答案卷。
所以，明天要提早回診嗎？台中到台南的距離，其實也不遠，但我可以嗎？
https:www.facebook.comsharev17QSFjDCuT我知道會有很多被標題吸引進來的但我覺得這個影片說的很有道理自己去看吧
大家好，我是小偵探。
今天要來分享的故事是一個關於委託人的太太每天下班都去拜四面佛的故事。
我的委託人是一位工程師，他的太太基本上算是辦公室的秘書的內勤工作，但他們倆個人在不同的地方上班。
委託人會來詢問是因為，他發現這半年內，太太下班時間都特別晚，但是按常理來說，她的工作基本上是不需要加班的，而且曾經有一次他發現，太太在某個周五其實跟公司請了特休，並沒有去工作，這不經讓我的委託在心裡打了一個大大的問號？接獲這個委託的時候，我們開始展開調查的工作，發現他太太每天都會固定到供奉四面佛的廟去送花、祈願，而且每次參拜的時候，只會固定拜同一面，看起來是很虔誠的信徒。
一開始和委託人討論的時候，想說應該是因為他們最近感情不順，所以太太才會每天求神拜佛去希望他們倆人的感情可以好好的修復。
正當我們這樣想的時候，委託人的太太突然有一天沒去上班，我們發現到他居然是跟一個亞洲臉孔的外國人碰面（為了保護當事人，哪個國家就不提），不只陪他逛街逛整天，下午的時候居然還跑到旅館去開房間......委託人得知這個消息的時候頓感晴天霹靂，開始跟我大吐苦水：：其實我從小父母就過世了，結婚後我幾乎是在他們家生活，除了小孩是跟我姓以外，我似乎就跟入贅他們家沒兩樣...... ：為什麼他會這樣對我？：我到底哪裡做錯了......？我看到的是一個兢兢業業呵護著這段婚姻的丈夫內心的潰堤。
後來我們發現這其實不是單純的偶發事件，因為當時委託的內心甚至心想：如果這是一夜情，我會願意原諒他。
當我們再次看到這個熟悉的亞裔面孔出現的時候，我們陪著委託人去談婚姻的後續，沒想到他太太馬上換了一個臉孔，把委託人從家裡趕出來。
當時我們陪著委託人找住處、安頓好之後，把他的情緒安撫好，才讓他的精神能夠放鬆一些。
－當我再次接獲消息，知道他們是順利的離婚了，碰面時委託的狀態，看起來就像心中放下一塊大石頭一樣，雖然笑容是勉強擠出來的，但能感受到他沒有再繼續內耗自己了。
記得當時他語重心長的告訴我說：小偵探謝謝你，其實過去這段時間，如果不是你，我想我早就已經登出這場人生的遊戲了，是你們讓我知道真相。
放下後才讓我感受到真正為了自己呼吸的感覺。
其實當時聽了挺心酸，但也覺得他的心態很端正，人生其實要為自己而活，不要因為過度內耗自己，而失去生活的意義。
- 我是小偵探，如果你想聽故事，我願意用砌壺茶的時間和你聊聊心事。
如題想守護安娜斯塔西亞 志希 澀谷凜 美美美 優花梨 小慈 果林 美希 小雪 芙莉露 白芷的笑容我果然真是個風流倜儻的花心浪子渣男海王呀 呼呼呼呼(嘆氣)
心得：其實如果開始有出現異於常人的舉動，就是真的要趁早去看身心科，因為看起來真的蠻像偷竊症.偷竊症（Kleptomania）是一種心理健康障礙，屬於衝動控制障礙的一種。
患有偷竊症的人會有強烈的衝動去偷竊物品，即使這些物品可能對他們毫無實際用途或價值。
這種行為並非出於經濟需求或報復心理，而是一種無法抗拒的內在衝動。
偷竊症的特徵1. 重複的偷竊衝動：患者感到無法控制想要偷竊的衝動。
2. 偷竊前的緊張感：偷竊前會感到焦慮或緊張，偷竊後則感到緩解或滿足。
3. 無目的性：偷竊的物品通常無實際用途，且可能被丟棄或歸還。
4. 非計劃性行為：偷竊行為通常不是預謀的，且並非為了經濟利益。
與普通偷竊的區別普通偷竊通常是有目的或計劃的，可能為了經濟利益或報復，而偷竊症則是一種無法控制的心理問題，患者事後通常會感到內疚或羞愧。
唉，完美的網紅之路就這樣GG了
自從116我主動斷聯後開始，接著看到妳的結婚照我才願意面對妳已經離開我的事實😭這四年來大大小小的事情，我都記得第一次見面、第一次約會、第一次接吻第一次開車載妳去上班、出去玩，去的地方、住的民宿我全部都記得，所有的回憶都在我腦子裡但⋯⋯終究也只是個回憶，不會再有新的了原本早在一年前就該分開的我們，以為可以靠自己挽回結果還是結束了⋯⋯我不會怨恨妳只是怨恨我自己不夠努力成為妳願意選擇的對象直到現在我還是不敢點開相簿去看以前的照片⋯⋯怕自己又陷入情緒當中，但我現在已經不會哭了不知道要走多久才有辦法走的出來白天的我是笑著工作的，晚上就是把自己關起來emo看著房間裡妳使用過的東西，還有妳的睡衣我才發現，我一樣還是很愛妳⋯⋯⋯但所有的一切都回不去了最後想說的話我也沒能說出口妳結婚了，我不會祝福妳，但也不會詛咒妳我只想在這說：再見了👋我的女孩妳永遠都是我的阿鼻
今天寒流來了桃園又變很陰冷了今天比平常更早起床，更早出門來到公司在台北的辦公室本來想搭捷運抵達，但真的太複雜了果斷放棄進入主題：今天的K小姐是委託我們行蹤調查主要目的是想知道小三的職業跟上班的地點還要拍到她老公跟小三的親密互動過程中委託不斷地落淚 停頓訴說著老公近期的一些言語暴力、晚歸、冷漠但沒有我想像中的歇斯底里 崩潰但我看了好心疼⋯其實感情的事情真的好難看到這些委託人都覺得放棄不就好了執著真的很可怕但換作是我，我可能會更更執著這真的世界難題大無解
fmoodp257332014 她本來說要跟我一起練徒手，但躺在床上看著書睡著了，她一定很難受😟 我跟她說“辛苦了”，她回我“你比較辛苦”我寧願我們都不要再計較這個了…我是心甘情願為她付出的，我知道我們都辛苦了如果可以，我真想收回我本想帶進棺材裡的“付出”，如果我當初不要狗急跳牆說溜嘴就好惹，說不定她現在不會這麼糾結 我現在只想讓她能夠發自內心地開心笑出來
最近和老婆自助旅行東部3日遊，搭火車+租汽車。
全部行程是我排、車票是我努力搶、旅館是我努力找(地點要好但價格要合理)、旅程中扛重物是我做、行李大部分是我整理、行程中時間或體力不夠我也樂意彈性砍掉部分行程。
昨晚深夜回到桃園的家，到家已經是週一的凌晨12點多(因為東部週日北上車票難買，只能搶到445次的車票，且根據老婆的需求:最後一天必須待在家休息)，週一我們都有請假。
週一中午兩人起床，卻聽到妻子抱怨，說這樣的行程真的太累並且一直重複講、還說週一整天沒精神整天都毀了，並且說為何週日晚上不在花蓮過夜隔天一早再搭火車(因為之前妻子說最後一天想在家休息，所以我沒想到這點)。
明明行程事前都有給她看，也對她說對行程有建議或疑慮也都可以說，我都願意調整。
結果每次都是旅行結束後被抱怨，我覺得以後還是少出去玩，本來旅行過程都很放鬆，但回到家後被嫌棄，真的讓我很心累！我一直到滿喜歡規劃行程，之前帶爸媽出去玩，爸媽也都很開心。
我是能聽建議的人，但最近和妻子單獨出遊，卻覺得愈來愈不愉快，總是抱怨著行程不完美的地方，並且抓出來放大重複講，講這些也就算了，每次當下或事前看到有問題都不講，事後才一直講。
真的讓我覺得付出再多，只要她有一點點的不滿意，該次旅行就變成一趟很爛的旅行。
本來就知道腹部有一顆水瘤的存在當時是良性可以不用理會在一次看婦產科下發現他裡面長了白泡產生突變醫生說要手術拿除掉這次時間到了也順便做了子宮頸抹片檢查又再一次晴天霹靂這次抹片檢查也異常竟然也突變回診要我切片採樣再做一次確認竟然中度病變 我的天🤦♀️好顯有發現到還沒到重度請問水瘤切除跟子宮頸病變切除兩個可以一次手術嗎還是我必須分開手術兩次？有推薦比較好的醫生嗎？我是北部人 我真的快炸了…
在每個求學階段都有交過不錯的朋友，但在畢業之後就會因為生活圈改變越來越沒有聯繫，覺得自己沒有很會在社群媒體上聯絡感情，到現在上大學一段時間了，感覺大家也都有一直很好的朋友，好難建立深厚的友誼。
雖然我是個蠻喜歡獨處的人，但有時候還是覺得有點孤單，有事不知道跟誰分享，想要找一個可以穩聊、想說什麼就說、可以分享生活的朋友，現在住台中也可以一起吃飯逛街。
現在19歲在台中讀大學，有男友所以偏向找女生朋友！要陪我聊天嗎🤚🏻