寒流來襲的夜晚，_乙己一到宿舍，打開冷氣的除濕功能，有的室友冷得叫道「_乙己，你又開冷氣了！」他不回答，對著平板狂卷。
他們又故意的高聲嚷道，「你一定又偷開冷氣了！」_乙己睜大眼睛說，「你怎麼這樣憑空汚人清白……」「什麼清白？我剛才親眼見你插上冷氣卡，按下開關。
」_乙己便漲紅了臉，額上的青筋條條綻出，爭辯道，「除濕不能算冷氣……除濕！……降低濕度的事，能算冷氣麼？」接連便是難懂的話，什麼「你哪一隻眼睛看到我開冷氣」，什麼「你在叫什麼」之類，引得衆人都鬨笑起來：房間內外充滿了快活的空氣。
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最近訪問一位嫁來台灣的法國朋友, 她私下提到台灣工時太長影響到生活品質這點讓她很不習慣,不然她覺得台灣的便利性與醫療是優於法國的, 其實有在台灣工作過的各位應該都有過(即使事情做完了還是得在公司裝忙)的經驗 , 大家覺得工時太長會減少情侶相處的時間進而影響感情嗎???https:www.youtube.comwatch?v=8dr1v5uIX8I這裡有異國戀的情侶有類似的情況可以分享的嗎?
Option #1: 默默蒐集證據，然後當面對質Option #2: 果斷放生Option #3: 預防勝於治療，好好經營感情Option #4: 檢討自己哪裡做不好
繼上一篇，我其實一直在等待有人罵我，叫我滾出這個世界，我真的覺得自己還需要一點點動力才能勇敢踏出去，不知道是因為對身邊的人放不下，還是我掛念著每個承諾，我依然撐著過日子幾天。
學校的課，我已經好久沒有出席了，但其實我沒有很在乎，因為我其實根本不認為自己會活到學期末。
（也許這不是第一次這樣認為） 昨天一樣失眠到3.半，又再加碼了數片藥，加上晚上有去小酒館喝到45度的酒，最後終於弄昏了自己，我知道我的肝腎在哀嚎，但我真的沒有辦法再次接受看日出。
以前我會衝回去找醫生，調藥、訴苦、加藥、開轉診單都好，但這次我反覆訂了又取消車票三四次，我好像一直下不了決定，到底要不要求救？我是還有救的嗎？ 依然會無限次陷入「我在無病呻吟」的黑洞裡，好像溺水一樣，一直一直往下沉，我踩不到海底，也尋不得任何浮木，這樣子的狀態在掙扎好像一點用處也沒有。
諮商師跟我說：「你絕對要回去看醫生，要繼續吃藥，甚至你需要更多的資源幫助自己。
」。
這是我近幾日來四處乞求有人給我一個答案，終於得到了一個，雖然還是會有很多懷疑的聲音，但至少比起相信自己，我更相信別人，所以我好像得到了明確的方向。
是非題對現階段的我真的好不友善，我大概會把整塊橡皮擦弄完還交不出答案卷。
所以，明天要提早回診嗎？台中到台南的距離，其實也不遠，但我可以嗎？
今天寒流來了桃園又變很陰冷了今天比平常更早起床，更早出門來到公司在台北的辦公室本來想搭捷運抵達，但真的太複雜了果斷放棄進入主題：今天的K小姐是委託我們行蹤調查主要目的是想知道小三的職業跟上班的地點還要拍到她老公跟小三的親密互動過程中委託不斷地落淚 停頓訴說著老公近期的一些言語暴力、晚歸、冷漠但沒有我想像中的歇斯底里 崩潰但我看了好心疼⋯其實感情的事情真的好難看到這些委託人都覺得放棄不就好了執著真的很可怕但換作是我，我可能會更更執著這真的世界難題大無解
各位哥布林 不要被騙了 我們都沒女人緣 就算有人也只是有目的性找以下故事我是小丑哭死2個月前 前前女友突然密我臉書說她男友用交友軟體被抓包 女生想分手 可是男生不分女生就很賭爛 找我訴說 我很認真給女生建議安慰她 花時間逗她開心因為是不同縣市就開語音陪女生玩遊戲 過程中女生 問我想復合嗎 我說不知道耶（因為真的不知道女生會跟我提復合）和她一直說現在男友的優點來嘴砲我（？聊持續大概2-3個禮拜 中間我問你想跟妳現任和好嗎女生說不知道 他現在不太想回男生我說那男生如果知道你找我聊天 會怎樣嗎女生說 是我自己想找你聊天 不管以後未來都沒差我還是會跟你聊下去什麼什麼的 忘了後來 他們好像有提早約去麗寶玩 前幾天我問女生 妳開心 期待嗎女生說 超開心啦我說 那 把我跟你的聊天記錄隱藏吧不然你們又吵架女生說好最後他們和好了= =也沒密過我直到一個月後 我密女生（用打招呼（女生問 我幹嘛密她）就確認一下他們的感情怎樣她把我對話刪了故事結束。
（總共2人來找我，結果都花時間陪他們，2人最後都跟他們男友復合了）重點其中一個還是我暗戀很久的嗚嗚嗚
心得：其實如果開始有出現異於常人的舉動，就是真的要趁早去看身心科，因為看起來真的蠻像偷竊症.偷竊症（Kleptomania）是一種心理健康障礙，屬於衝動控制障礙的一種。
患有偷竊症的人會有強烈的衝動去偷竊物品，即使這些物品可能對他們毫無實際用途或價值。
這種行為並非出於經濟需求或報復心理，而是一種無法抗拒的內在衝動。
偷竊症的特徵1. 重複的偷竊衝動：患者感到無法控制想要偷竊的衝動。
2. 偷竊前的緊張感：偷竊前會感到焦慮或緊張，偷竊後則感到緩解或滿足。
3. 無目的性：偷竊的物品通常無實際用途，且可能被丟棄或歸還。
4. 非計劃性行為：偷竊行為通常不是預謀的，且並非為了經濟利益。
與普通偷竊的區別普通偷竊通常是有目的或計劃的，可能為了經濟利益或報復，而偷竊症則是一種無法控制的心理問題，患者事後通常會感到內疚或羞愧。
唉，完美的網紅之路就這樣GG了
我猜到了故事的開頭.-----昨日我們一起回家時她的手機剛好掉到地上我就看到一個男生密她說我洗好澡了,當下我就覺得不對勁我就要求看她的那則訊息她死活不給我看僵持到凌晨5點我才放棄睡覺(我平常不會看對方的手機)後來我知道她跟她工作室的前輩搞了起來(持續1.2個月),前一陣子還跟前輩一起去泰國員工旅遊當初她有說過他們這種接案的圈子很小名聲很容易搞臭,不可能會有前輩對後輩有意思或是有什麼輩分僭越的行為但看看她現在的做法還真的很令人難過我每天都在等她下班等著載她但她有時候會跟我說她搭計程車,後來我才知道每次的計程車都是前輩載她回家我跟她在一起這段時間她說她不想要讓我給她店裡知道她有我這個男朋友更不想讓她前男友知道(因為前男友是同事),後來我也一直保持著這樣的方式跟她相處剛在一起時她很常批評我以前的感情行為還有對待另一半的方式不OK,所以我一直以為她是一個人格很正派對感情很負責,所以我也有好好的改進自己不讓自己一直當糟糕的人,沒想到在一起一陣子就發現她是一個嘴巴一套身體另外一套的人她會在肌肉男的釣魚文回文(男:要來摸摸看嗎 女:YES I DO)她會用交友軟體(他說都是另一個前輩幫她玩的)她時常不會跟男生保持邊界感她會跟男生單獨出去,還有幾個男生出去喝酒她在泰國時叫那個前輩看鏡頭時用撫摸的方式滑入他的胸口我們一起在泰國時我帶他朋友去搭計程車的時間她就勾搭了陌生男子(也許單純聊天)每次我發現什麼事情(比如說上述的)她就會說她姊妹都這樣或是她覺得很一般沒什麼她常常騙人,如果你沒發現就被騙到了(比如說酒局都是男生或是有她前男友或是我知道的前輩)她前輩有問過她有男朋友嗎?,她跟前輩說沒有(但她同事有跟前輩說她有男朋友)"我是她的寶藏遇到我是她今年最幸運的事情也希望能成為這輩子最幸福的事"月初她這樣對我說格外諷刺"每次都說著最甜蜜的話,做著最傷人的事情"我其實一直都懂但我很愛她很喜歡她,所以她每次這樣對我說我都相信"明知飛蛾撲火，為何還義無反顧"她說我會為了你改變,你不喜歡的都盡力去改掉所以我看著她我覺得她會為了我改變我記得第一次她說喜歡我 我記得第一次她說愛我我記得我們第一次的牽手我記得我們第一次的相擁我記得我們第一次的接吻我記得我們第一次去的泰國我記得我們第一次討論著明年要去迪士尼我也是第一次哭著打完這篇不知所謂的發洩文,也許是最後一篇-----卻沒猜到故事的結局.我的小公主 聖誕節快樂.
※錢、存摺、信用卡都要被家人扣押嚴格管控※每個月的消費要嚴格管控，不可超過3000※所有的發票都必須上繳，有金額和時間才能掌握※手機不能使用行動網路※晚上11點門禁※禁止過夜、禁止同居、禁止過夜旅遊※過夜必須要家人陪同※不能買自己想要的東西（高價低價的都一樣）※必須各自付，不能為對方買單※不能去KTV、夜店、酒吧等危險地方※不能自己一個人住※出門前要先審核服裝和頭髮，合格後才能出門※去聚會只能搭乘大眾運輸，不能騎車※要跟朋友見面前要先交出他們的臉書、IG來進行審核，審核照片和發文，審核過了才能見面※與朋友聊天時，尤其是女生，雙方距離和聊天內容都要注意，不能有肢體接觸和不當聊天內容※平常就不要講髒話，到時候在外面時會很容易直接講髒話，破壞形象※去完聚會後要說出聚會期間都在幹嘛，那些人都是做什麼工作，他們平常都在幹嘛，有沒有加他們的臉書或IG，有的話給我們看※不能跟挺民進黨、民眾黨的朋友太熟※可以的話最好多認識挺國民黨的朋友※建議多認識信仰基督教的朋友※不要跟抽煙、喝酒、嚼檳榔、刺青的人太熟※不可跟人借錢也不可借錢給別人※必須回報幾點回到家※結婚以後才可以住一起，一起過夜旅遊※還沒結婚就不可以同居，也不可以過夜旅遊
希望你們在付諸行動前先看到我的文，這篇文會很長，我會詳細敘述我的心路歷程，鉅細靡遺地說我是怎麼走出來的。
八年前，我經歷從來沒有過的挫折，一開始是放棄學業，然後就像骨牌效應一樣，所有事情開始分崩離析，其實我並沒有經歷什麼重大到會瞬間把人打倒的事，但是所有小事全部累積起來，那種打擊比經歷重大轉變還可怕，一開始只是一件事做不好，後來漸漸的每件事情都出錯，然後所有生活都變得亂七八糟，好像一件事做錯了，全部的事情都一起急轉直下，先是放棄學業，後來工作屢屢受挫，然後出車禍，然後被談了兩年的男朋友分手，好像突然間生活跌落谷底，我本來是什麼事都很順利，沒經歷過挫折的人，然後突然間連續四個挫折接踵而來，還沒來得及恢復就一個接一個連續打擊我。
那陣子的精神狀態很差，覺得自己是個什麼都做不好的人，一朵溫室的花朵突然被帶到沙漠暴曬的感覺，瞬間就枯萎了🥀然後整日以淚洗面，做什麼都提不起勁，以前感興趣的事情現在都無感了，好像所有東西瞬間都失去顏色，陷入一種漩渦，無力感、空虛感瞬間包圍我，不想吃東西、不想喝水、不想動，我甚至曾經四天四夜滴水未沾，也沒有進食，以為能這樣把自己餓死、渴死，後來離開床的時候馬上昏倒被送進醫院，嚴重脫水和營養不良，很難想像家庭健全和父母同住的人，能搞成這樣，但那時後我完全不講話，別人跟我說話我聽得到，但是不想開口說話，家人一定會問怎麼了？心情不好要說出來，要好好吃飯，但我全部都當作空氣，我爸媽買的飯我也都不吃，放到壞掉，後來我爸媽也放棄了，不再打擾我，然後我成功證實了一整天都躺著，就算不吃不喝也沒辦法熬死自己。
有一天我從衣櫃裡找出一條長腰帶，綁成一個繩結，這還是我在網路找來的，上吊是最不會弄髒環境和最高效的死法，如果重力加速度夠有用，扭斷脖子那瞬間就會失去意識，想救都來不及，如果沒有短短五分鐘的窒息也會喪命，但我還沒來得及把自己吊上去就被家人發現了，然後被壓著去看了精神科，因為我有自傷和自殺的實際行動，情緒長期低落被判定是憂鬱症，醫生開了一些鎮靜劑讓我可以好好入睡，但光是吃藥根本解決不了問題，自己沒有打從心裡想變好，那種泥沼是誰都沒辦法把你拉出來的。
醫生開了藥但我沒吃，我甚至想著固定去領藥，然後全部累積起來一次吃會不會死，後來我爸媽終於受不了了，問我到底怎樣能振作起來，我說了讓我去死就全部都結束了，然後我媽痛心疾首的說，你以為死了我掉幾滴眼淚就都過去了嗎？我跟你爸從小把你養育長大，不是為了讓你現在這樣尋死覓活的耶！其實看到我媽哭我也很難過，但不知道為什麼一些難聽的話就脫口而出，我說我又沒有選擇要來到這個世界上，是你們自己要生我的耶！我其實知道不該說這些話，但當下就是覺得全世界都對不起我，為什麼我要到這世界來受那麼多苦，為什麼原本都好好的突然不好了，講白了，我就是缺乏承受挫折的能力，明明不是什麼天塌了的大事，跌倒了，爬起來，拍拍膝蓋，就能繼續往前走，但我偏偏選擇繼續躺在地上大哭大叫。
有句話說「辦法總比困難多」我那時候一直覺得這句話說的輕巧，深陷泥沼的人就是看不到爬出來的方法，才會一直陷在裡面啊！後來我想到一個我至今想到還是覺得很蠢的計劃，我想要從我之前去過的某座大橋上跳下去，看看能不能在碰到水面的時候，撞暈過去然後溺死，因為超過11公尺以上的高度，墜落水面會因為表面張力像撞上一堵水泥牆，然後我想了要怎麼去到那座橋，如果騎車過去，我死了車怎麼辦？如果坐車過去半夜時候會不會被發現我的意圖？我會選在半夜是因為人潮車流少，晚上看不清楚比較不容易被發現，半夜去一個前不著村後不著店的地方下車，司機察覺有異如果報警了，我又要被強制去看精神科了，我覺得那種急著找出病因然後就開藥打發人的，這種醫生怎麼可能解決得了我的問題，但是去找諮商師我會跟面對其他人一樣，一句話都不說，像一個人形木偶一樣，呆坐在那眼神放空，我不覺得這樣能諮商出什麼結果來，最後我決定徒步到那座大橋，我什麼都沒帶，只帶了手機和穿了簡單的休閒服，我甚至連家門鑰匙都反鎖在家裡，因為我覺得我不會活著回來了，帶了手機至少還能定位到我的屍體漂去哪了。
然後我就這樣從家裡出發，打算徒步走到三十幾公里外的目的地，我走在這條路上，邊走邊回想所有過去的挫折，和我如何傷了我身邊的人，然後哭了起來，一邊走一邊哭，引來了好幾個陌生人在開車路過時，停在我旁邊，搖下車窗問我要去哪裡，需不需要載我一程，我都勉強擠出微笑拒絕他們，謝謝他們的好意，然後繼續往前走，走到我全身都出汗，腳開始痠痛，還是繼續走，路上還是遇到很多善良的路人，我還是繼續往前走。
路程中經過一個路橋，底下是快速道路，看著呼嘯而過的車輛，我想過要不要爬過攔網，然後跳下去，不知道是心裡的道德感還是求生欲，我用如果我跳下去可能會毀了好幾個家庭的生活，為理由打消了這個念頭，然後繼續往前走。
走到我的腳像火燒一樣痛，我的腰也開始痛，痛到我後來都快要直不起腰，我還是繼續走，在我痛到再次彎下腰的時候，看到一道燈光，有一個騎在對向的機車騎士看到我，特地迴轉過來停在我旁邊，問我要去哪，要不要他載我去？然後我突然覺得我好想回家，我微笑的婉拒他，向他道謝，然後拿起手機看了一下時間，我已經走出家門快四個小時了⋯⋯我馬上打給我媽說我好累我想回家了，我媽問我在哪裡，因為我那陣子都把自己關在房間，我爸媽都以為我在房間裡，沒人知道我獨自徒步走出門了，因為我趁沒人在家的時候出門的，我說了我的位置，我媽說機車在家裡，你怎麼出門的？我說我走過來的，她說你怎麼能走那麼遠？然後急忙出門來接我，我等了半個小時終於等到我媽，其實開車才半小時，但我走了好久好久⋯看到家裡的車停下來，我媽朝我走過來，我真的好慶幸，好慶幸我給自己一個不可能的任務，好慶幸我還活著，好慶幸我媽能來接我，幸好我沒有死，我媽這麼愛我，這麼擔心我，如果我死了她一定很難過、很心碎。
這是我從憂鬱症以來，第一次想要好起來，第一次想重新振作起來，因為我體會到了，當身體痛苦到一種程度，真的會突然清醒，我當下的想法是我流了這麼多汗，走了那麼多路，腳那麼痛，腰也那麼痛，我只想回家好好洗個熱水澡，然後躺在溫暖舒適的床上好好睡個覺，回到家後我脫下鞋子，第一次知道兩隻腳十個腳趾頭可以長超過十顆水泡，喝了我媽泡的熱牛奶🥛我跟她說我想要好起來，我想要換一個新的醫生治療。
新的醫生很細心、耐心，問了我很多問題，也給了我很多建議，詳細的說明了這個病的特徵，和我可能會經歷的轉變，還有他推薦給我的治療方式，很清楚的告訴我，會仔細觀察我的變化改變給的藥量，還有如果有任何突發狀況或自殺念頭，可以透過官方賴聯絡，他們會馬上提供協助。
我覺得這個醫生給我很多安全感，不再是隨便對待，急著看下一位病人，不再是制式的開藥，不想跟你解釋太多，而是很重視我的心理狀態，有一種被穩穩接住的感覺。
這是我最後一次嘗試自殺，後來的好幾年我還是時不時會有這個念頭閃過，但每次回想起這次的經歷，我就會很快打消念頭，我已經停藥幾年了，現在都是靠冥想和自我觀察，紀錄心理變化來調適自己，人生還那麼長，還有好多事沒做，好多美食沒吃過，好多美景沒看過，如果不活下去根本不知道後面的人生多精彩，我後來聽過一個說法，其實每個人降生到這個世界之前，都看過自己人生的劇本，因為這個劇本夠好我們才決定來此一遭，所以還沒經歷過完整的劇本，為什麼要提前結束呢？
大家好，我是小偵探。
今天要來分享的故事是一個關於委託人的太太每天下班都去拜四面佛的故事。
我的委託人是一位工程師，他的太太基本上算是辦公室的秘書的內勤工作，但他們倆個人在不同的地方上班。
委託人會來詢問是因為，他發現這半年內，太太下班時間都特別晚，但是按常理來說，她的工作基本上是不需要加班的，而且曾經有一次他發現，太太在某個周五其實跟公司請了特休，並沒有去工作，這不經讓我的委託在心裡打了一個大大的問號？接獲這個委託的時候，我們開始展開調查的工作，發現他太太每天都會固定到供奉四面佛的廟去送花、祈願，而且每次參拜的時候，只會固定拜同一面，看起來是很虔誠的信徒。
一開始和委託人討論的時候，想說應該是因為他們最近感情不順，所以太太才會每天求神拜佛去希望他們倆人的感情可以好好的修復。
正當我們這樣想的時候，委託人的太太突然有一天沒去上班，我們發現到他居然是跟一個亞洲臉孔的外國人碰面（為了保護當事人，哪個國家就不提），不只陪他逛街逛整天，下午的時候居然還跑到旅館去開房間......委託人得知這個消息的時候頓感晴天霹靂，開始跟我大吐苦水：：其實我從小父母就過世了，結婚後我幾乎是在他們家生活，除了小孩是跟我姓以外，我似乎就跟入贅他們家沒兩樣...... ：為什麼他會這樣對我？：我到底哪裡做錯了......？我看到的是一個兢兢業業呵護著這段婚姻的丈夫內心的潰堤。
後來我們發現這其實不是單純的偶發事件，因為當時委託的內心甚至心想：如果這是一夜情，我會願意原諒他。
當我們再次看到這個熟悉的亞裔面孔出現的時候，我們陪著委託人去談婚姻的後續，沒想到他太太馬上換了一個臉孔，把委託人從家裡趕出來。
當時我們陪著委託人找住處、安頓好之後，把他的情緒安撫好，才讓他的精神能夠放鬆一些。
－當我再次接獲消息，知道他們是順利的離婚了，碰面時委託的狀態，看起來就像心中放下一塊大石頭一樣，雖然笑容是勉強擠出來的，但能感受到他沒有再繼續內耗自己了。
記得當時他語重心長的告訴我說：小偵探謝謝你，其實過去這段時間，如果不是你，我想我早就已經登出這場人生的遊戲了，是你們讓我知道真相。
放下後才讓我感受到真正為了自己呼吸的感覺。
其實當時聽了挺心酸，但也覺得他的心態很端正，人生其實要為自己而活，不要因為過度內耗自己，而失去生活的意義。
- 我是小偵探，如果你想聽故事，我願意用砌壺茶的時間和你聊聊心事。
自從116我主動斷聯後開始，接著看到妳的結婚照我才願意面對妳已經離開我的事實😭這四年來大大小小的事情，我都記得第一次見面、第一次約會、第一次接吻第一次開車載妳去上班、出去玩，去的地方、住的民宿我全部都記得，所有的回憶都在我腦子裡但⋯⋯終究也只是個回憶，不會再有新的了原本早在一年前就該分開的我們，以為可以靠自己挽回結果還是結束了⋯⋯我不會怨恨妳只是怨恨我自己不夠努力成為妳願意選擇的對象直到現在我還是不敢點開相簿去看以前的照片⋯⋯怕自己又陷入情緒當中，但我現在已經不會哭了不知道要走多久才有辦法走的出來白天的我是笑著工作的，晚上就是把自己關起來emo看著房間裡妳使用過的東西，還有妳的睡衣我才發現，我一樣還是很愛妳⋯⋯⋯但所有的一切都回不去了最後想說的話我也沒能說出口妳結婚了，我不會祝福妳，但也不會詛咒妳我只想在這說：再見了👋我的女孩妳永遠都是我的阿鼻
發現朋友貼文刪除我的留言 是因為不喜歡我的留言嗎？還是什麼原因呢？看到蠻難過的。
別的朋友在我貼文下留言稱讚我，我會很開心，所以我想說在朋友貼文下留言，朋友也會開心吧。
但是意外發現 朋友刪掉我的留言，就開始懷疑說不定我朋友根本不喜歡我的留言。
也不能問，會變成情緒勒索！也不能問共同朋友，會變成說朋友壞話，為了這個朋友圈的和諧～只能發dcard 問問大家了！
fmoodp257342169 本來睡前以為我沒問題了，睡夢中還是被驚醒，這大概是對我來說最可怕的惡夢了… 睡醒後的狀態時好時壞，有時候感覺就像以前幸福的兩人世界，有時候就顯得尷尬尷尬的，我想我還沒能真正放下，她也正為此苦惱，努力調適的同時一定也在想方設法讓R光開心吧 這讓我超痛苦的，我的頭腦一團混亂我跟她在一起時就想跟她一起玩樂一起chill，但現在我會怕潛移默化的比較心態，我開始會怕被他比下去，我開始沒辦法好好享樂，我心頭的壓力逐漸上升 她可能會說“我不在意你成就到底如何”，但對我來說，她也說過“我真的很愛你，我不想傷害你”，但事實卻是重重地傷害了我，然後說“她不認為這樣是不愛”。
我開始不確定我可以相信什麼，我對她的100%信任及安全感，現在老實說會是我一輩子的疙瘩。
多重伴侶應該要建立在“不傷害任何人”的基礎上，但這件事最一開始就是直接重傷了我，她依然堅持要執行，我真的是難以釋懷，不論最後是不是我陪在她身邊，都必須用一輩子來療傷 她所說的“人的想法是會變的”，這我完全同意，但對我個人來說，總有某些核心的信念是會一輩子堅持的吧？像我不管想法怎麼變，“絕不故意傷害她”這信念是不會變的，但顯然她對我並不是這樣想的，為了她想要的，她可以不惜讓兩個愛她的男人痛苦得要死(當然不是說這樣做她就不心痛，但我覺得也不能用自己也很難受為理由，來逼別人難受吧)，有種硬要的感覺，俗話說強摘的果子不甜。
如題想守護安娜斯塔西亞 志希 澀谷凜 美美美 優花梨 小慈 果林 美希 小雪 芙莉露 白芷的笑容我果然真是個風流倜儻的花心浪子渣男海王呀 呼呼呼呼(嘆氣)
fmoodp257341854 書上說“乾淨的愛就是沒有期待的愛”，這話乍聽很有道理，但我認為這太理想、不切實際了理論上當然可以這樣說，但這容易誤導別人去作出一系列衝動、會傷害到別人的行為 她們開始對圈子外的人潑髒水，“受不了同時愛很多人就很可笑，自己還不是有至交好友”對我來說另一半是有獨特地位的，她就是在最最最高優先位，跟至交的等級完全不一樣啊，如果要在至交跟她之間二選一，我會毫不猶豫選擇她。
有種“你自己也是浪女啦，不同意我們的觀點你真是愚昧”的感覺 齁我真的還是覺得她在進入我們兩人的關係後才思維轉變，幾年後才突然跟我說她要這樣的關係很難令人接受 幹你娘，書上的“差不多一對一”我還勉強能接受，但她提出的“跟他維持長期親密關係”我真的沒辦法
https:www.facebook.comsharev17QSFjDCuT我知道會有很多被標題吸引進來的但我覺得這個影片說的很有道理自己去看吧