作為一位知識份子 常常看👀到 假新聞 不實的謠言 説亞洲人不如 外國男友 器大活好 😡😡😡打擊男性尊言 🙅🙅每次看到👀都很生氣😡 像我也是亞洲人 不過尺寸屌打外國人 是PR99 以上 （ 認真😐）外國人的平均值 也沒有比亞州人大多少魔杖🪄的長寸主要還是要看 無名指的長度比我無名指就比食指👆長不少 跟中指🖕️差不多長 大部分外國人 13公分左右而已 跟亞洲人差不多 6-13 都是中等尺寸 超過14公分就算非常粗壯👍🏻👍🏻👍🏻 醫學研究🧐
當我還沒遇到之前會覺得做情降這種東西是智商稅，被騙錢無腦等之類的，但真正遇到才明白那些人為什麼會想做這些事情另外就是不是巧合我也不知道，只是覺得很神奇我跟我男朋友當時是住在一起我是在2022年時分手的那時候跟男朋友交往了十年，我們其實個性都滿互補的，也沒什麼爭吵，幾乎都是用溝通在解決一些不愉快的事情，2022那年就有在規劃婚事，因為雙方家長都有在催，我們也快30了，如果太高齡生小孩也不太好，一切都進行得很順利也沒有什麼不愉快，在他提分手的前2個禮拜我就有感受他在冷暴力，感覺有心事又不想說，但我也是覺得他可能有些方面壓力太大之類的就沒有多去煩他。
分手當天，我正在上班，但他那天突然是請假我並不知情，那天我上班超忙得根本沒時間看訊息，我快下班的時候滑手機看到他打了一段很大串的文字，大概就是說他覺得他現在對我的感情比較像家人，沒有愛了之類的，他也不想這輩子只交往過一個女生(這句話最深刻)，結婚對他壓力很大他在想這真的是他想要的生活嗎，他也想要趁這個時期拚事業並不是走入婚姻的時候，總之想要和平分手當朋友，我看完當下就是趕快立馬打電話給他都沒有接，我就馬上回家，我回家到的時候發現他幾乎把他的東西都收完了，他搬回他家住了 = = 過程中怎麼溝通他都堅決要分手，我期間也有懷疑他是不是喜歡上別人之類的，但他都否認還發誓，就是覺得想要過新的人生，我也有詢問是我不是我哪裡有不對的地方，他也都說沒有我很好之類的，就是沒感情，真的很考杯我無意間就查詢到情降這個東西，想要放手一搏試試看，希望可以挽回我男朋友的心情，畢竟我想通了錢可以再賺但我真的真的不能失去他，有點快活不下去了，那段期間我工作也休了長假，整個舊渾渾噩噩的，朋友也有陪伴我但就是治癒不瞭。
總共做了三間都是版上有人推薦的但前面兩間的都沒有效果 也浪費了半年多的時間這三家價格都不低，都快十萬 後來想想試看看最後一次好了做了大概一個月後，男朋友就突然跟我聯絡了，我們一開始就像朋友一樣的相處又過了一個月，他就說他現在調整好心情了覺得可以面對感情這方面了，之前是因為工作壓力很大加上當時都在事業什麼的(反正就很渣我也知道，但就是接受他的說法)，就復合了，我後來有詢問他為什麼會突然想說要重新再一起，他也有說他常常會想到我的好之類的。
現在離復合後又過了一年多，我只是覺得很神奇後來有推薦我朋友去但有被老師拒絕說複合機率太低沒辦法做XD現在也是有持續找老師幫我財運的部分只能說這條路真的漫長很難走，後來想想自己真的很恐怖因為怕被業配 不分享哪間祝福大家～
自從116我主動斷聯後開始，接著看到妳的結婚照我才願意面對妳已經離開我的事實😭這四年來大大小小的事情，我都記得第一次見面、第一次約會、第一次接吻第一次開車載妳去上班、出去玩，去的地方、住的民宿我全部都記得，所有的回憶都在我腦子裡但⋯⋯終究也只是個回憶，不會再有新的了原本早在一年前就該分開的我們，以為可以靠自己挽回結果還是結束了⋯⋯我不會怨恨妳只是怨恨我自己不夠努力成為妳願意選擇的對象直到現在我還是不敢點開相簿去看以前的照片⋯⋯怕自己又陷入情緒當中，但我現在已經不會哭了不知道要走多久才有辦法走的出來白天的我是笑著工作的，晚上就是把自己關起來emo看著房間裡妳使用過的東西，還有妳的睡衣我才發現，我一樣還是很愛妳⋯⋯⋯但所有的一切都回不去了最後想說的話我也沒能說出口妳結婚了，我不會祝福妳，但也不會詛咒妳我只想在這說：再見了👋我的女孩妳永遠都是我的阿鼻
嗨 大家好~~不知道大家睡覺時做夢，睡醒後是否依然記得呢？通常我都是直接遺忘的那種，可能在快醒來的時候還會對夢中的內容有點印象，至少有印象會是開心或是不開心但逐漸清醒後會突然發現一點印象都沒有了，即便想努力回想也一片空白這次很難得，起床後對夢的內容印象深刻，雖然細節還是有點模糊XD但還是興致勃勃地跟男友分享了夢的內容是這個樣子的：我與男友一起在一個鄉間散步閒逛田野間有鮮花隨風搖曳這時經過了一個地方可能是婚禮或是在舉辦什麼活動吧~有請樂隊在那邊演奏演奏的前奏響起，有點熟悉是他之前曾經推薦給我的一首歌我與男友對看後，相視一笑於是我們就著音樂開始一邊唱一邊散步往前走~~
今天去圖書館遇到一個超奇怪的人大家都在座位上看自己的書怪人突然從座位上站起來走到在把書歸還回去的工作人員阿姨旁邊然後罵她很吵🤷♀️🤷♀️🤷♀️原因是工作人員歸書的輪子發出聲音他不能接受然後還罵阿姨髒話🤦♀️罵完就走回去他的位子阿姨就繼續她的歸書工作結果他又站起來走過去輪子呢就動了一下怪人就暴走了👂💣💥走到阿姨旁邊說她這樣很吵我坐在附近真的是滿滿問號還好有另一名男性工作人員走過來詢問怎麼了阿姨就說 她只是移動輪子而已怪人就罵他🤦♀️結果他們溝通完阿姨他們應該是移去其他地方工作怪人就走回去他的位子我剛好就坐在怪人背後的那一桌在滑手機看東西怪人突然就又站起來走到我旁邊我想說 我滑個手機也能吵到你🤨他就突然跟我說你有在拍我嗎我真的是滿頭問號🤯我回 我在滑手機他說 你手機拿的方式很像在拍我我回 你管太多了吧🙄🙄🙄 （手機怎麼拿干你？）他說 你如果拍到我就不行我回 我只是看東西 並沒有拍你😑😑😑他說 好 他只是禮貌詢問我回 好 那我也回答你了 我並沒有拍你 謝謝🤗 （到底是做事心虛還是太自戀？）他就有點不爽的走回去他的位子一直在碎念大家去圖書館真的要小心安靜魔人好可怕我真的是嚇死莫名其妙也有事😩
身為被分手的一方，我一直在想自己做錯了什麼。
我還在讀研，對方已經出社會了。
分手原因是她希望可以找一個下班能看到的人，我希望她能等等，我不到一年就能畢業了，但她已經等不下去了。
就算遠距離，我也會盡量每晚主動打電話給對方，問今天過得怎麼樣，分享我的日常，我也願意每個周末找她見面。
這樣難道還不夠嗎？看別人說要審視自己的錯，然後在下一段感情修正，那如果我花更多時間在對方身上，卻落得一樣下場，那不會比現在還要難過嗎？
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https:reurl.ccQ59ndb心得：現在的時代真的很不一樣了...要說是時代的進步還是扭曲呢？唉，我也好想當那個男生，科科
今天意外的想打掃廁所把髒汙都清乾淨感覺我的人生就像廁所的髒汙很久沒打掃了本性懶散 能不動就不動很多事情 放著不處理 也是能生活就像廁所 不打掃 也不影響功能兩年多了 第一次認真且用心的把廁所髒汙清乾淨有一種意外的感覺好像把人生中的某部份髒汙 貨沉澱已久不曾整理的部份也清理了 好開心❤️
不知道為什麼有些女生相處起來就是有種大方溫柔的感覺共同點就是都已婚了而且都是3x左右的姐姐反而一些接近3開頭或是35以下的單身女生都很有距離感甚至有的還很銳利🥲聊的都是成年人(房子、工作跟錢錢)的話題是因為年紀所以關注的事情不一樣了還是因為人格特質所以早早就結婚了想知道年紀跟我相仿單身又溫柔大方的女生都在哪裡QQ姐姐們不只講話溫柔又喜歡貼很近但我目前還不想改姓王 真的是謝了…
寒流來襲的夜晚，_乙己一到宿舍，打開冷氣的除濕功能，有的室友冷得叫道「_乙己，你又開冷氣了！」他不回答，對著平板狂卷。
他們又故意的高聲嚷道，「你一定又偷開冷氣了！」_乙己睜大眼睛說，「你怎麼這樣憑空汚人清白……」「什麼清白？我剛才親眼見你插上冷氣卡，按下開關。
」_乙己便漲紅了臉，額上的青筋條條綻出，爭辯道，「除濕不能算冷氣……除濕！……降低濕度的事，能算冷氣麼？」接連便是難懂的話，什麼「你哪一隻眼睛看到我開冷氣」，什麼「你在叫什麼」之類，引得衆人都鬨笑起來：房間內外充滿了快活的空氣。
希望你們在付諸行動前先看到我的文，這篇文會很長，我會詳細敘述我的心路歷程，鉅細靡遺地說我是怎麼走出來的。
八年前，我經歷從來沒有過的挫折，一開始是放棄學業，然後就像骨牌效應一樣，所有事情開始分崩離析，其實我並沒有經歷什麼重大到會瞬間把人打倒的事，但是所有小事全部累積起來，那種打擊比經歷重大轉變還可怕，一開始只是一件事做不好，後來漸漸的每件事情都出錯，然後所有生活都變得亂七八糟，好像一件事做錯了，全部的事情都一起急轉直下，先是放棄學業，後來工作屢屢受挫，然後出車禍，然後被談了兩年的男朋友分手，好像突然間生活跌落谷底，我本來是什麼事都很順利，沒經歷過挫折的人，然後突然間連續四個挫折接踵而來，還沒來得及恢復就一個接一個連續打擊我。
那陣子的精神狀態很差，覺得自己是個什麼都做不好的人，一朵溫室的花朵突然被帶到沙漠暴曬的感覺，瞬間就枯萎了🥀然後整日以淚洗面，做什麼都提不起勁，以前感興趣的事情現在都無感了，好像所有東西瞬間都失去顏色，陷入一種漩渦，無力感、空虛感瞬間包圍我，不想吃東西、不想喝水、不想動，我甚至曾經四天四夜滴水未沾，也沒有進食，以為能這樣把自己餓死、渴死，後來離開床的時候馬上昏倒被送進醫院，嚴重脫水和營養不良，很難想像家庭健全和父母同住的人，能搞成這樣，但那時後我完全不講話，別人跟我說話我聽得到，但是不想開口說話，家人一定會問怎麼了？心情不好要說出來，要好好吃飯，但我全部都當作空氣，我爸媽買的飯我也都不吃，放到壞掉，後來我爸媽也放棄了，不再打擾我，然後我成功證實了一整天都躺著，就算不吃不喝也沒辦法熬死自己。
有一天我從衣櫃裡找出一條長腰帶，綁成一個繩結，這還是我在網路找來的，上吊是最不會弄髒環境和最高效的死法，如果重力加速度夠有用，扭斷脖子那瞬間就會失去意識，想救都來不及，如果沒有短短五分鐘的窒息也會喪命，但我還沒來得及把自己吊上去就被家人發現了，然後被壓著去看了精神科，因為我有自傷和自殺的實際行動，情緒長期低落被判定是憂鬱症，醫生開了一些鎮靜劑讓我可以好好入睡，但光是吃藥根本解決不了問題，自己沒有打從心裡想變好，那種泥沼是誰都沒辦法把你拉出來的。
醫生開了藥但我沒吃，我甚至想著固定去領藥，然後全部累積起來一次吃會不會死，後來我爸媽終於受不了了，問我到底怎樣能振作起來，我說了讓我去死就全部都結束了，然後我媽痛心疾首的說，你以為死了我掉幾滴眼淚就都過去了嗎？我跟你爸從小把你養育長大，不是為了讓你現在這樣尋死覓活的耶！其實看到我媽哭我也很難過，但不知道為什麼一些難聽的話就脫口而出，我說我又沒有選擇要來到這個世界上，是你們自己要生我的耶！我其實知道不該說這些話，但當下就是覺得全世界都對不起我，為什麼我要到這世界來受那麼多苦，為什麼原本都好好的突然不好了，講白了，我就是缺乏承受挫折的能力，明明不是什麼天塌了的大事，跌倒了，爬起來，拍拍膝蓋，就能繼續往前走，但我偏偏選擇繼續躺在地上大哭大叫。
有句話說「辦法總比困難多」我那時候一直覺得這句話說的輕巧，深陷泥沼的人就是看不到爬出來的方法，才會一直陷在裡面啊！後來我想到一個我至今想到還是覺得很蠢的計劃，我想要從我之前去過的某座大橋上跳下去，看看能不能在碰到水面的時候，撞暈過去然後溺死，因為超過11公尺以上的高度，墜落水面會因為表面張力像撞上一堵水泥牆，然後我想了要怎麼去到那座橋，如果騎車過去，我死了車怎麼辦？如果坐車過去半夜時候會不會被發現我的意圖？我會選在半夜是因為人潮車流少，晚上看不清楚比較不容易被發現，半夜去一個前不著村後不著店的地方下車，司機察覺有異如果報警了，我又要被強制去看精神科了，我覺得那種急著找出病因然後就開藥打發人的，這種醫生怎麼可能解決得了我的問題，但是去找諮商師我會跟面對其他人一樣，一句話都不說，像一個人形木偶一樣，呆坐在那眼神放空，我不覺得這樣能諮商出什麼結果來，最後我決定徒步到那座大橋，我什麼都沒帶，只帶了手機和穿了簡單的休閒服，我甚至連家門鑰匙都反鎖在家裡，因為我覺得我不會活著回來了，帶了手機至少還能定位到我的屍體漂去哪了。
然後我就這樣從家裡出發，打算徒步走到三十幾公里外的目的地，我走在這條路上，邊走邊回想所有過去的挫折，和我如何傷了我身邊的人，然後哭了起來，一邊走一邊哭，引來了好幾個陌生人在開車路過時，停在我旁邊，搖下車窗問我要去哪裡，需不需要載我一程，我都勉強擠出微笑拒絕他們，謝謝他們的好意，然後繼續往前走，走到我全身都出汗，腳開始痠痛，還是繼續走，路上還是遇到很多善良的路人，我還是繼續往前走。
路程中經過一個路橋，底下是快速道路，看著呼嘯而過的車輛，我想過要不要爬過攔網，然後跳下去，不知道是心裡的道德感還是求生欲，我用如果我跳下去可能會毀了好幾個家庭的生活，為理由打消了這個念頭，然後繼續往前走。
走到我的腳像火燒一樣痛，我的腰也開始痛，痛到我後來都快要直不起腰，我還是繼續走，在我痛到再次彎下腰的時候，看到一道燈光，有一個騎在對向的機車騎士看到我，特地迴轉過來停在我旁邊，問我要去哪，要不要他載我去？然後我突然覺得我好想回家，我微笑的婉拒他，向他道謝，然後拿起手機看了一下時間，我已經走出家門快四個小時了⋯⋯我馬上打給我媽說我好累我想回家了，我媽問我在哪裡，因為我那陣子都把自己關在房間，我爸媽都以為我在房間裡，沒人知道我獨自徒步走出門了，因為我趁沒人在家的時候出門的，我說了我的位置，我媽說機車在家裡，你怎麼出門的？我說我走過來的，她說你怎麼能走那麼遠？然後急忙出門來接我，我等了半個小時終於等到我媽，其實開車才半小時，但我走了好久好久⋯看到家裡的車停下來，我媽朝我走過來，我真的好慶幸，好慶幸我給自己一個不可能的任務，好慶幸我還活著，好慶幸我媽能來接我，幸好我沒有死，我媽這麼愛我，這麼擔心我，如果我死了她一定很難過、很心碎。
這是我從憂鬱症以來，第一次想要好起來，第一次想重新振作起來，因為我體會到了，當身體痛苦到一種程度，真的會突然清醒，我當下的想法是我流了這麼多汗，走了那麼多路，腳那麼痛，腰也那麼痛，我只想回家好好洗個熱水澡，然後躺在溫暖舒適的床上好好睡個覺，回到家後我脫下鞋子，第一次知道兩隻腳十個腳趾頭可以長超過十顆水泡，喝了我媽泡的熱牛奶🥛我跟她說我想要好起來，我想要換一個新的醫生治療。
新的醫生很細心、耐心，問了我很多問題，也給了我很多建議，詳細的說明了這個病的特徵，和我可能會經歷的轉變，還有他推薦給我的治療方式，很清楚的告訴我，會仔細觀察我的變化改變給的藥量，還有如果有任何突發狀況或自殺念頭，可以透過官方賴聯絡，他們會馬上提供協助。
我覺得這個醫生給我很多安全感，不再是隨便對待，急著看下一位病人，不再是制式的開藥，不想跟你解釋太多，而是很重視我的心理狀態，有一種被穩穩接住的感覺。
這是我最後一次嘗試自殺，後來的好幾年我還是時不時會有這個念頭閃過，但每次回想起這次的經歷，我就會很快打消念頭，我已經停藥幾年了，現在都是靠冥想和自我觀察，紀錄心理變化來調適自己，人生還那麼長，還有好多事沒做，好多美食沒吃過，好多美景沒看過，如果不活下去根本不知道後面的人生多精彩，我後來聽過一個說法，其實每個人降生到這個世界之前，都看過自己人生的劇本，因為這個劇本夠好我們才決定來此一遭，所以還沒經歷過完整的劇本，為什麼要提前結束呢？
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昨日上午是老闆博哥授課，壓力真的很大，但也吸收到許多知識及種種的案例分享然後下午跑跑跑的一天先去翻印文件去金額我嚇死以為重回大學做論文的時期然後又陪著同事去演戲結果沒得能學習 對方不在只好撤退對我來說我很珍惜任何學習的機會心中無比感謝（以上言論都是記錄自己的工作日常，不想了解可以左滑，留言請注意自行言論，大家都是出來混口飯吃的，互相尊重🫶🏻🫶🏻）