※注意事項1.穿著正式，忌諱穿拖鞋、露趾涼鞋、過於暴露，以大地色系、柔和明亮顏色為主。
不宜配戴太陽眼鏡、口罩、帽子等遮蔽面部的配件。
2.不可幫朋友求紅線、不可帶傘入廟。
紅線每人只能拿一條。
點香時不可朝香吹氣，需用手搧熄。
拿喜糖時不能挑、要果斷。
參拜完喝結緣平安茶時，不可吹涼，會將好姻緣吹走。
※參拜流程1.先至金紙鋪購買金紙、3柱香。
（首次參拜）再至正殿辦事處準備供品、買紅線跟喜糖，工作人員會給號碼牌協助寄放金紙、紅線和喜糖(香自己留著)。
2.將金紙置於供桌上；若有自備供品，可用廟內提供紅盤裝盛連同金紙置於供桌上。
自備供品準備需雙數，常見供品如湯圓、桂圓、糖果、紅糖、鮮花、紅棗、枸杞；常見品項如巧克力、軟糖、棉花糖、蛋塔、奶茶等(月老喜歡甜)；化妝品(變漂亮的東西)，城隍夫人變漂亮，也會很靈!3.點香，三炷香要完全點燃。
(點香時不可朝香吹氣，需用手搧熄。
)4.面向天公爐參拜天公，雙手持香朝上，自我介紹(姓名、出生年月日、出生時辰、住家地址、現居地點等個人資訊)，請老天爺保佑平安順遂，後行三拜禮。
※【城隍爺做主，月老幫忙，眾神明保佑，信女名為***，民國**年**月**日出生、地址為***，今天是來城隍廟祈求好姻緣的，還懇請眾神明幫忙】5.拜完後勿插香(參拜完畢後才將3柱香插在天公爐)，回去櫃台出示號碼牌領供品(要把供品放到正殿城隍爺的供桌上(金紙和紅線還在廟方那裡保管))，前往廟宇正殿繼續參拜其他神祇。
6.由廟右側門入正殿，持香默念自我介紹及所求之事，請眾神保佑早日如願，然後行三拜禮；開頭必講3句話：「城隍爺做主，月老幫忙，眾神明保佑」。
進正殿拜城隍爺，保佑爸爸媽媽身體健康，再拜月老(底座有愛心標誌者)。
在心裡自我介紹後將理想對象條件默念一遍，誠心祈求月老協助牽緣，並向月老承諾若未來姻緣有成將會回來還願、奉上喜餅和喜糖答謝月老。
(男／女朋友時還不需要還願，紅線也可以繼續留著，等到確定結婚時再還願即可。
)7.正殿拜完後前往偏殿參拜義勇公，祈求小人遠離、諸事平安順利；祭拜城隍夫人，請夫人保佑婚姻幸福、家庭和諧；參拜菩薩，請菩薩保佑長智慧、心平氣和。
8.全部拜完後由偏殿出至廟埕天公爐插香，本廟僅有一個總爐，三炷香一齊插入爐內，至此完成拜拜的流程。
9.若有需要求籤或求紅線，可以到月老前擲3個聖筊求籤詩／紅線，求到聖筊後才可進行求籤。
求籤一樣先報姓名、出生年月日、地址，接著提出問題，再從籤筒抽出一支籤，籤上都有標示數字，假設抽到十號籤，需擲筊詢問月下老人十號籤是不是你的籤，如果連續擲到3個聖筊，代表該籤就是你的籤。
如果沒有擲到聖筊，就把原本的籤放到旁邊，再抽一支新的籤，重覆以上動作，直到連續出現3個聖筊為止。
記住你抽到的是幾號籤，供桌上有解籤的書，翻到你的對應號碼就能看到，或也可請廟方人員協助解籤；紅線則可向廟方領取後，在天公爐上方順時針繞三圈，建議將紅線放在皮夾、包包隨身攜帶，或是將紅線放在枕頭下也可以喔。
10.參拜用的金紙放入指定的金紙箱，廟方會協助集中焚燒。
收供品前需以雙手合十進行參拜，收完供品後，廟宇提供平安茶、喜糖可自由領取，但切記不可吹平安茶（將緣分吹熄）、喜糖不能挑（太挑剔不好結緣）。
可以選擇將供品裡的喜糖留下，供廟方煮平安茶分享給大眾結緣。
11.DCARD網友推薦實用參拜流程參考網址#劉芒參拜攻略 1先跟在場所有神明請安：以完整稱呼和所有神明禮貌問安，告知今天的來意：想請求霞海城隍廟，可以幫我牽一條正緣的紅線，順利找到合適對象；希望眾神明給我祝福，讓今天參拜很順利、圓滿。
2報上自己的詳細個資：姓名、出生年月日、出生時辰、住家地址、現居地點。
3今天參拜目的：希望能找到一個願意一輩子相處的人。
4言簡意賅告知現況問題：工作環境、感情狀態、生活軌跡，完整提供以利月老安排。
5條列式敘述擇偶條件(10點!) #劉芒真命天子清單：不要講概念講明確事實!所有的優點請跟你息息相關!評估自己能不能做到! (1)你喜歡的外型：(2)過往經驗找答案(人格特質)：(3)經濟條件：(4)價值觀：(5)金錢觀：(6)家庭關係：(7)社交生活：(8)相處方式： 最後要說：懇請月老安排這樣的一個人，走進我的生命當中。
6請報上你的還願清單：如果能如願以償安排符合我條件這麼棒的人，有情人終成眷屬後，我一定會帶著我自己的喜餅喜糖來還願外，會依自己財力範圍去捐款給有需要的人。
7拿紅線繞香爐並跟家鑰匙收一起：紅線順時針繞時默念:正緣來、正緣來、正緣來 8該喝的喝掉該吃的吃掉：不要鐵齒，乖乖坐旁邊等茶涼了再喝，不要吹!等待期間把拜拜禮包裡面的糖果吃掉。
9不要呼朋引伴要單獨去拜：同時出發去拜拜，開始各做各的事情，先拜好得人直接前往下一個地方，例如約好的咖啡廳。
不要在現場等妳的朋友!
認識的爺爺失蹤了 拜託有看到的大家可以帶他去警察局或是聯絡葉先生或私訊我 謝謝以下複製臉書貼文爸爸已經失蹤一個多月，還沒找到人，請幫忙留意身邊的人，感恩！爸爸失蹤當天最後監視器在竹南河濱公園五福大橋前左轉往中港溪堤防旁產業道路，往港墘里方向，直走會往頭份尖山方向，請各位朋友幫忙留意，感恩！失蹤協尋爸爸----2024／10／21下午兩點半出門至今天尚未回家，1021已報警協尋。
家住苗栗縣頭份市蟠桃里平時運動路線:苗栗竹南運動公園-〉竹南崁頂鐵路旁道路-〉照南國中公教路-〉崎頂青草沙灘附近年紀：約73歲身高：170cm左右特徵：皮膚黝黑，走路身體斜ㄧ邊。
當日穿著：頭戴白色帽子，身穿水藍色襯衫+灰色運動長褲，手持大紅色雨傘拜託大家幫忙留意，如有人看到，葉先生：09214106420926594596～拜託幫忙～
到發文當下，事情已經發生一個半月了...... 我醒著的時候，幾乎都讓自己很忙、心情平復，不太會想到她，我以為我走出來了，但做夢很常會有她的影子，起床都會有點emo🥲也不知道自己走出來了沒。
依序講。
我的家庭。
生活。
感情我的家庭（這個都是長大過程中聽奶奶、叔叔提起的）我們家是隔代教養 共5個小孩，爸媽是典型糟糕代表。
抽煙、酗酒、吸毒、賭博、借高利貸、家暴小孩，樣樣精通，我的頭上還有小時候被抓去撞牆的傷疤。
聽說以前還會有人拿刀、槍到奶奶家要錢... 不給錢就威脅斷手斷腳...我是家裡最小的，小時候聽說我很欠揍（我也不知道具體欠揍在哪...），所以幾乎哥哥姐姐都會揍我🥲，是真的揍、踹，以前還被從二樓踹下樓梯，滾到一樓，然後被壓在椅子上踹... 真的是直接往胸口、肚子、頭，全力踹...，身體上的折磨就罷了，精神上也會被折磨，比如要幫他們按摩，然後我半夜睡著，就會被踹、體罰，叫我趴著、半蹲，撐不住就是被打，這個日子持續了至少6年，從我幼稚園有印象開始，到我國中後，這樣的狀況才明顯改善，因為我好像是不小心生出來的，而且我跟老四差了3歲，打架完全沒勝算。
國中我被接到另一個親戚家唸書，以為脫離了地獄，終於可以過上正常的日子了，沒想到是夢魘的開始。
要知道我國小基本上沒辦法唸書，不是被打、就是在被打的路上。
一開始上學是早上7點出門，後來鄰居的小孩好像6：30就出門🫠 親戚改叫我以後早上5：30要起床....然後要比鄰居小孩早出門我補習到家，洗好澡就11點了，有好幾次睡過頭，睡到早上6：40，他就過來打我巴掌，問我為什麼還在睡，持續了幾次後，在冬天的某個凌晨，天冷貪睡，鬧鐘按了我就在躲進被窩裡，下一秒，3桶從冰箱 且裝著冰塊的水直接陸續倒在我身上，而且我們家在20樓，很高風很大，他把窗戶全部打開，我記得那天只有13度，冷風、冰水...我走路到學校手腳都還是冰的。
當天補習回家，想著終於可以休息了，走到房間，床、地板全濕，他走過來跟我說，自己打掃乾淨，冰箱還有三桶水，你好自為之。
前面幾天，幾乎都是被嚇醒，有次起來，發現他已經站在旁邊，水桶擺好，還好我起來了....但有幾次還是睡過頭，又是巴掌、又是冰水，我真的崩潰....後來有一次我半夜玩電腦，他回來看到我在玩電腦（因為他是長期不在家，我需要自己打理好自己），他直接先呼我一個巴掌，然後我就賭氣跟他說，我要玩電腦玩到死、我不唸書，要去工作，他就說：你還未滿十八歲，以後你就走路去上班，我讓你體驗一下，然後他就在我 週五補習後，大半夜，把我一個人丟到迴龍山腳下，讓我走到桃園.... 而且把我的手機、錢全部拿走...然後丟下一句，你走到了就在公園等，我心情好再來接你。
我記得我半夜12點開始走，走到早上7點才到的樣子... 然後公園阿姨跑來關心我，我怕引起注意，我還因此兩個公園輪流跑，怕被注意.....。
我總共48小時沒回家，都睡在公園，喝廁所水，找地板的髒東西，看能不能吃，但都沒找到... 只記得喝到一個臭酸掉的飲料補充了一點糖份。
過程中，我還嘗試回到家裡，因為社區是刷卡的，我趁其他人刷卡的時候混進去，走了20層的樓梯到家，看看門會不會沒鎖，可惜是鎖著的....我又走回去公園..後來我準備要睡著了，以為明天不會到來，不知道該怎辦的時候，我親戚就過來了，他也很擔心我，一直哭，說如果今天沒有看到我就要報警，一直哭... 我以為他真的擔心我。
但正常的日子過沒一個禮拜，估計我又不聽話了，他又開始發瘋，說要讓我體驗死亡的感覺，他就買了蓋屍體的麻布袋，然後買了很多木炭，把我關在房間，然後透氣口都用膠帶封死，跟我說要同歸於盡，我很緊張，但看他沒點火，我就躺著睡著了，後來他進來看到我好像一點都不害怕，他就拿菜刀進來亂揮，說我們一人斷一隻手要不要，然後棧板就在我前面，被狠狠的跺了好幾十下，我當然是一直躲、一直哭....後來又來了，這次她要我在五分鐘內把心經、大悲咒背起來，然後在我面前煮熱水，時間到沒背起來就倒我身上，想當然我被燙死了😵，還有各種味噌湯、青菜豆腐湯....甚至有一次他覺得他對我的教育失敗，覺得很丟臉，直接想把我從20樓推下窗戶外，然後自己再了斷。
那個時候我的上半身已經在外面，我差點以為我的人生要結束了，還好我拼命掙扎....直到有一次我親戚跟我奶奶講電話，我就故意哭很大聲，他們才發現原來我過的根本不好，想盡辦法幫我帶回原來的家...我真的不知道自己怎麼過來的，我居然還活著。
後來我回到原來的家，兄長們也都成熟一點了，比較不會用暴力解決問題。
但是爸爸、哥哥還是長期在家酗酒、抽煙一直都有.....我也是很崩潰😓 想死為什麼要拖我下水所以我特討厭我爸，整體喝酒擺爛，有次他喝酒發瘋，我就跟他互嗆，他就拿刀要砍我...， 除此之外沒有了...後來到平安活到高中，又得到一個夢魘，我有遺傳慢性病，不好好照顧身體，身體很容易惡化，甚至30-40歲就要長期跑醫院🤮，所以我飲食上都很控制🫠，不吃太鹹、太多加工食品、精緻食品。
我還是感謝所有身邊幫我把屎把尿的任何人，無論過程是好是壞，你們都花時間在我身上了，這是毫無疑問的。
開始就進入我的感情吧.....她 是我的第二任，是我第一次，一見鍾情，並且勇敢主動追求到的女孩，我們是大學打球認識的，他是越南人，中文講的非常好，幾乎沒有口音，中文程度跟台灣人差不多，真的很厲害，而且會運動的女孩真的很有魅力，而且從小奶奶要我娶一個吃苦耐勞的女孩，所以我也想取個好老婆，來孝順奶奶。
後來我就用揪打球當作理由，跟她要了Line，後面就找聊很多，包含我家的事情、他家的事情，毫無保留的讓彼此都知道。
真的心靈都蠻契合的。
最後我就做了一個決定！ 搬到外面自己住，一方面家裡環境真的很糟，我爸、哥 酒品非常差，喝酒就會一直罵、盧。
幾乎就是everyday🥲，家裡永遠充滿煙味。
另一方面，是真的想把握住這個好女孩...我第一件事情就是跟叔叔討論，因為他是一家之主，叔叔是說，希望我想清楚，因為房租不便宜。
我以為得到認同，只要我能自己獨立就好.... 直到最後簽好租約，我開開心心的把租約貼到家裡的賴群，以為叔叔會覺得我獨立，會感到開心，然後支持我...結果叔叔開始狂轟亂炸，說我跟我爸媽一樣都是垃圾、廢物，說我找到女人就要把奶奶丟下，都已經忍了20年，為什麼不再忍10年，等奶奶走了，想搬出來再搬出來。
但我根本沒想過要把奶奶丟下，我也一直打算每週都要回去看奶奶，然後一邊自己獨立生活...但叔叔的個性真的很沖，我也連解釋的機會都沒有，就被踢出家裡的群組，然後被封鎖，後來我也只能搬出來了... 我也很感謝，叔叔幫我們付學費，沒有讓我們背學貸，我也能理解，站在叔叔的立場，奶奶說的話就是聖旨，孝順奶奶就是唯一的答案但我一直以來都希望自己獨立，證明我已經長大了，有能力自己在社會上生存。
每次買伴手禮回家、或存錢出國、偷偷自己繳學費、過年包紅包，叔叔都會拿錢回來給我們，這真的很難受。
一邊罵我們，一邊對我們好，又不接受我們的好意...因為我們，叔叔已經失去太多，也因為這樣沒有結婚，雖然他表面說不結婚一個人比較好，很討厭小孩...但主要還是為了照顧我們家小孩...所以放棄過一段很好的感情......叔叔是我們全家成就最高的人，也帶我們全家在過年時出國好幾次（全家共10多個人），叔叔的付出真的太多太多，我也真的很尊敬他，每件事都希望得到他的認可，但無論是出國、還是平日交談，如果展現出自己的無知，就會被說多笨多笨，跟我媽一樣笨、一樣沒用，聽了真的很刺耳，而且從自己最重視的人嘴裡說出... 傷心程度更是倍數增長，或許是長年照顧我們，他也累積了很多壓力沒辦法發洩吧。
所以我一直忍著... 生活過得去，但是在他面前完全沒有尊嚴... 任他踐踏，或許比起他的付出，我的尊嚴根本不值一提直到現在我們仍沒有和解... 我也不期望會和解了...搬出來已經七年了，我沒有拿過家裡一毛錢，我也不想拿家裡的錢，證明我自己也能過的好，比起富裕的生活，我更希望跟愛的人一起過下去，哪怕不富裕，只要能吃飽、穿暖，我就非常知足了。
交往過程中，她總希望我可以厚著臉皮回去....畢竟奶奶照顧我到這麼大，就厚臉皮，叔叔一定會罵到不想罵，這我都知道，但是我一直走不出我心中的關卡.... 一直覺得叔叔完全沒有理解我的想法，我好委屈....但在叔叔心中，奶奶就是唯一，沒有除了奶奶以外的選項。
有次偷偷回去看奶奶，剛好遇到叔叔..，直接被洗臉洗了半小時，尊嚴再次被踐踏的一無是處，原本想帶女友回來組成幸福的家庭，讓奶奶可以放心，結果變成連我女友都被罵是外面的女人這樣....，明明是我生命中最重要的人，我真的很無奈，我的努力全沒了。
即便我女朋友說要跟著我一起回去，不怕被罵，但我仍沒有勇氣，讓無辜的他承受這樣的罪名。
我們共交往了五年，第二年我大學畢業了，畢業前我就覺得 一天只有24小時，花一樣的時間我當然要盡可能賺更多的錢，因緣際會認識到一個畫大餅的老闆，所以選擇去當復康巴士司機，他跟我說，工作上手，半年內就有7-8萬月薪，然後起薪給我35000，沒有年假、國慶，就是固定週日休息，然後早上5點起床，晚上7點到家。
我工作兩個月就上手，一年半從來沒有請假過，月業績都20幾萬。
有次遇到同行，我跟他說我不做了，他說，你老闆不是對你很好嗎？ 我才知道，原來他到處跟別人說給我6-8萬，結果實際上，月薪42000，我等了一年半😓，而且我每週日整天都會去宴會廳打工，早上9點到晚上10點，我撐了1年半，整整1年半....... 這是那個畫大餅老闆給的承諾，所以我放棄相信他了，我提離職。
在辛苦工作的過程中我女友也是很支持我...還會早起幫我做飯...在段時間我除了換工作到區塊鏈產業變成工程師（月薪5萬 正常作息），也開始玩虛擬貨幣，玩什麼不重要，重要的是因為我的眼光對了，賺了200多萬沒有變現（才畢業不到一年，這錢確實有點超出我能掌控的範圍），所以我一直放著，然後經歷了FTX事件，項目方（被coinbase投資的....）說錢在裡面，我持有他們代幣很多，幾乎歸零 300萬變成5萬....後來我女友還是說沒關係，錢再賺就好，我以為我的人生真的跟對人了，我覺得我好幸運，好幸福。
因為我自己眼光蠻準的，好幾次都是丟1萬賺到100萬 甚至400x的回報，但都可惜我一開始沒有相信自己，就想說等下一位機會，一定要抓住。
後來直到今年三月、四月，又看到一個非常好的熱點，結果是項目方擺爛，我前後又連本帶利丟了200萬（含貸款的100萬）進去，結果又變成10萬.....，我現在身上現金剩15萬、虛擬貨幣20萬貸款還有80萬要還..... 我也有老實跟我女友說我要做的每一件事情...但過程中我始終對我女友一樣，我不會因為自己過得不順，把不好的情緒丟在他身上，房租我也付五年，我沒有因為自己虧錢，要他承擔什麼東西，他就一樣負責家裡的日常用品開銷....但在近兩年初，發現我們的性關係，他越來越不主動，100次可能1次他主動都沒有，我也有跟他提起過，我說我希望你也能主動找我，因為每次都我找你，感覺不好受，而且又很常被拒絕，我感覺自己就像是野獸一樣🥲，好像自己很不正常。
然後打球也很容易吵架，因為她打球都不去了解站位，還有改善自己的動作，每次都會一直唸他，就會吵架 然後他的個性就比較熱血，贏球就會大叫的那種，我就跟他說 希望他，盡量不要這樣，有些人可能不能接受，妳這樣如果遇到壞人怎麼辦，你怎麼能確保對面的人都是很友善，何況他們都是野場的陌生人。
然後她也很容易跟異性太接近，而且都很曖昧，我也跟他說過... 但她都說又沒差，生氣我也不在意什麼的...說真的我覺得是幸福者退讓原則，不要去冒險，讓大家融洽就好，不要因為自己的舉動讓對面情緒不穩的人生氣，破壞了氣氛......然後每次吵架後，當下我知道大家都在情緒，所以可能沒辦法聽進去彼此的話，然後回到家我一定會再找她坐下來，認真跟她解釋我不高興的原因，然後為什麼我這樣做，希望她可以理解。
但他不高興幾乎不會這樣...就是默默吞哦對了，我們同居四年了，因為以前發生過一些事情。
我知道他有一個乾爸（50多歲），對他很好，好到有求必應，我有跟我女友提起多次，覺得他乾爸喜歡她，但她完全覺得我在幻想，有次我們出去約會發現他乾爸在跟蹤我們，還戴著安全帽，有夠可怕，後來我們就去警局報案，警察說完全沒辦法，因為法規當時沒有限制。
有一次更扯，因為我知道她乾爸跟房東好像很熟，所以我覺得他乾爸可能會在他的房間裝監控什麼的，回去一看，果然，衣櫃最上面放著錄音筆正在錄音、還有鞋櫃被打一個洞，後面手機對著床在錄影.....當下噁爛，毛骨悚然，過沒多久，聽到隔壁房間有聲音，幹......她乾爸在隔壁，她直接把他叫住問他怎麼進來的，他沒說話就走了...後來我們為了安全起見才同居。
連有錄影、指紋的證據這些，都沒用，警察說，你頂多告他私闖民宅，因為它沒有偷拍得逞？後來我們就把他乾爸約出來好好談了，希望他不要干涉我們兩個人的生活了，他才說他也喜歡我女友什麼的.....後來幾個月我經常提這件事，希望他跟異性保持距離，因為只要是人，很容易對親近自己的人暈船，然後他也覺得很煩，講到最後我選擇相信他，因為我也相信她的為人，因為她真的很好🤗。
然後每年6-9月剛好我們有員工旅遊，今年去日本自駕，回來之後發現他月經沒來，我就趕快去買驗孕棒回來，一看2條線，後來去檢查，估計懷孕在9月初，那時候我們確實有性行為，我們就趕快上網查資料，看有哪些政府補助，因為剛好我負債沒多久，不知道壓力會不會太大，但我們兩個人月薪加起來有11萬左右，實際存的話大概7萬，其實準備時間還算充裕，拼一下一個月存10萬沒問題，然後女生產假有六個月可以領8成薪資，還有勞保2個月，政府一胎2萬、每個月5000-8000補助托嬰，我覺得壓力不會太大，就是做好心理建設就可以，然後不要求用到最好就可以。
後來他就說，那我們結婚吧，我就開始準備找仲介，因為流程需要漫長時間，而且大概要10-12萬， 需要飛越南2-3趟，我就跟公司的人資，還有幾個我們密切工作的主管說明，可能會陸續要請假3-4天工作天，然後要2-3次，公司也很配合我，說沒問題，確定在跟公司說就可以。
但後來我女友又突然說，他要分手，我嚇一跳，想說發生什麼，以為是懷孕情緒不穩，我就一直安慰他，跟他說，雖然我負債，但是我們兩個人賺錢能力都有，我這幾個月會拼一點，努力賺錢，妳不用焦慮呀，她就開始用各種理由說要分手。
後來我問，分開小朋友怎麼辦，他說他自己找一個有能力的男生照顧他，或者帶回越南讓他家人照顧。
我聽到當下，很心疼她，因為我自己無能不懂風險控管，才導致負債........😭讓他沒有安全感，所以壓力太大，才會有這個念頭。
但我還是一直安撫他，希望他不要放棄，一起努力，我們可以做到的。
我們來回了大概1-2周，她每次提分手就會一直哭、一直哭、一直哭....我一直覺得怪....最後終於給我坦白，她做了對不起我的事情，他包不住了，因為愧疚感太深...但我當下還是安撫他，我希望他把事情經過詳細的跟我說，我聽完，我可以做決定。
前提...因為我一開始換工作是司機到客服夜班，我女友為了我也換夜班持續了一年，後來我因為被公司提拔，換到日班，薪水也提高，還能週休二日，變成我女友夜班，作息就開始不同，我們只能一個月大概4天等他起床出去吃飯、看電影，我越來越珍惜跟他一起的時間，只要她休息，我在家一定陪她出去玩。
另外自己也發現自己可以有更多時間去做自己喜歡的事情，比如週六打排球之類的...出軌過程....今年1-2月，新人到他們店裡工作，然後同年4-5月我因為投資第二次失敗 變成負債。
她自己也差不多時間跟公司新來的人（應該1-2月來的）開始曖昧，認識可能不到半年吧，那個男生就會開始買東西請大家吃，其實是請我女友吃，後來就頻繁約她出去，兩個人漸漸進入熱戀階段（她自己沒有察覺），最後在九月發生兩次肉體關係，沒想到發生關係在我們出國的前一天，這些都是後來她內心愧疚感太深，藏不住，才告訴我 我真的覺得😭😭😭😭😭重點是他們才認識半年不到，連續2次發生關係沒有做安全措施....我問我女友，一個有責任感的男生，會在你有穩定交往對象的時候追妳嗎？一個有責任感的男生，會發生關係的時候不戴套嗎？有責任感，不應該讓妳先斷乾淨再跟你交往嗎？如果你們兩個人在一起，你們身邊的人會怎麼看你們？而且全公司的人都知道妳有交往5年的男朋友，她這樣介入我們的關係，是愛妳的舉動嗎妳為什麼不拒絕他？ 他也回答不出來，想知道已經暈船了，已經進入熱戀期....我女友也問那個男生，為什麼不戴套，那個男生就說懷孕了他會負責🥲然後我女友就覺得，他會負責所以要跟著他我問女友：妳愛他嗎。
她回：他對我很好我內心再一次崩潰，因為她完全沒顧著我的感受，而我一直以來都顧著她的感受😓我問女友：妳還愛我嗎，她回：我也不知道，你值得更好的人......當下我們還是同居的，我就開始冷落她，她回家我也不看他，他講話我也不理他，他就開始哭，說我不愛她了嗎，我不要小孩了嗎（這些理性溝通都是在第二天才開始的，第一天我很崩潰，甚至不能專心工作，但我還是努力讓自己不要影響到工作....）他才說，她其實還很愛我，但對方也很愛他，他不想再傷害任何人了，反正他的意思是跟我走有幾個缺點1.因為我負債2.我不依靠家裡3.我們的傷痕他沒有想負責修復跟他走1.他對她很好2.有存款3.有家人支持中間我們來回了很多，我一直希望他能主動修復我們的關係，我可以不計較，原諒他，但她從沒想過要負責，只是一直逃避問題。
最後我給出了我的方案，我願意原諒妳，前提是小孩拿掉，因為我不希望這個小孩影響到我，我也不能保證以後如果小孩不是我的，我不會在意...，很怕影響到以後的感情。
我們可以重新開始，過去的事情就算了，只要妳想辦法換日班、換工作，不要跟那個男生有聯絡，給我足夠安全感就好（這還要我告訴她..... 我真的覺得好無奈 無奈 無奈啊😭）我為了她 把我的底線、尊嚴都丟到地板上摩擦了.....最後她的選擇還是離開我1.因為窮2.因為我不依靠家人3.她還是覺得我們的關係沒這麼容易回到過去最美好的時刻，因為她已經做了對不起我的事情聽到這個我真的崩潰，我的底線、尊嚴、讓步，都是笑話，我就讓她準備好搬走，後來也真的搬走，我就大哭特哭，越來越想不開，後來去醫院檢查就有點憂鬱症了。
我已經大方五年了，最後呢？五年的感情，被一個認識不到半年的垃圾，輕易的破壞。
難道我比垃圾不如嗎，還是時代不同了...五年的感情，不值得我女友負起這個責任嗎？我為了 我們的未來，被叔叔趕出門，叫我永遠不要回去為了我們的未來，我冒險投資，甚至到破產，但我完全沒動到妳一毛錢，甚至沒有對妳有半點負面情緒.... 然後你在我最低潮的時候，做了這些事情😭😭，打從一開始就不應該告訴我真相，自己吞著....，以為說出來能保住我們的關係。
我真的很想一了百了，一直覺得我的生活不如意，但我總是笑笑的跟身邊的人說：歹德出好筍。
即便我的家庭這般，我還是能做一個正值的人，不偷、不搶、善良。
結果老天爺似乎在幫我增加難度😭😭😭我一直都是散發正能量的人，我不希望自己的負面能量影響到身邊的朋友，我都輕鬆的談我的過去，但有多痛只有自己知道....直到分開後，我還一直傳訊息給他，希望她現在後悔還來得及。
因為誰知道熱戀的話能不能聽，如果以後小孩是我的，然後對方不負責任跑了，妳跑回來要我負責怎麼辦.....她還說，以後她過得不好，她一定回來找我？......我真的好難相信這話是從他嘴巴說出來的........最後我還是鼓起勇氣，最後一次我必須保護我自己。
我請我女友，把我們三個人的事情發生經過，都白紙黑字寫清楚，然後要我女友，哦不對是前女友簽字。
如果以後生父是我，他不能要求我行使父親撫養權。
這些東西我都三方備份，為了我未來能再找到愛我的人，我不希望以後結婚有家庭，又一個人冒出來要我養小孩，我必須站得住腳，能保護我自己，還有我未來的家人。
雖然我知道，只是白紙黑字、錄音還不夠，因為我不想鬧上法院公證，這是我留給她，跟我自己最後的尊嚴......直到最後我還是沒能好好保護自己認真思考自己的不足吧，一段關係會變成這樣，兩個人都有問題，只是在於錯的程度，能不能原諒、溝通而已。
她平常對我也很照顧，是我少照顧他了，讓垃圾有機會破壞我們的關係。
我投資風險也太高，我已經放棄了，努力提升自己賺錢的能力比較實在，投資只拿小額，我只想過簡單、健康的生活祝福天下的戀人、孩子們，不要有跟我一樣的遭遇如果你們有不好的遭遇，請記得這種感覺，永遠保護你身邊的人，不要讓這些事情發生在你愛的人身上。
因為知道傷害有多痛，更不能讓它發生，願這個世界都能更加美好，期待我還能有美好的邂逅，雖然我沒錢、但我知足，還有能力賺錢💪💪
昨天，排除所有事情，就是要去健身房。
既然抗憂鬱藥物讓我無法早上7點起床，而重訓又是我目前認為最重要的目標，那⋯就捨棄其他事情吧！許久沒做重訓，雖然一開始的重量都拿跟以前一樣，不過很明顯肌耐力不足，一組的次數越做越少。
然後，今天就遇到了久違的肌肉痠痛！雖然都是痛苦，至少肌肉痠痛代表有成長的機會，而不是一直停留在原地。
我還是希望在死之前，能夠練出自己覺得及格的體態，哪怕只能維持短暫的時間⋯。
所有的絢爛，都是曇花一現的。
本來以為股市11月份就會回到上半年的熱絡，沒想到美國選舉後，一切又回復到混沌不明的狀態了。
既然股票沒有能夠衝刺的，那，就不看盤了。
只能期待投信12月作帳，以及多檔 ETF 換成份股，能把台股推到新高點⋯瑞士的自由行也已經開始規劃。
光是機票+住宿，就差不多台幣5萬元，加上當地物價高，上餐廳吃飯隨便都要台幣1、2000元，還有不便宜的交通費用，難怪許多人都說去瑞士要花到10萬以上⋯。
但，我的重點，還是放在「協助自殺」的機構。
既然 Dignitas 明確表示只有癌症末期的人才能進行協助自殺，我還是去問問看其他兩個機構。
如果只要多給一些錢就可以死，這些都是小事而已。
反正千萬之內，我應該都能負擔得起。
這個人世間，我想我已經沒有什麼可以努力的了。
所有的努力，都得不到我要的幸福快樂時，我知道，那個幸福快樂根本不曾存在。
馬斯洛需求層次理論，最高層的「自我實現」，我想我沒有那種能力可以達到。
然而，努力了大半輩子，我還是在金字塔最底層的「生理需求」徘徊。
如果身而為人，整天只會吃飯拉撒睡，這樣的生命，跟畜生又有什麼差別呢？我值得更好的。
我無法選擇我的出生，至少，也要能選擇自己的死亡，死的無病無痛⋯P.S. 瑞士三大機構所執行的都是「協助自殺」，別再跟其他國家由醫療機構手動執行的「安樂死」混為一談。
特此正名。
這些在交友軟體自介寫反對AA制的女生，萬哥我大致可以為他們著想，能推論出他們的成長背景有以下幾種⋯⋯1.他們大多都是北漂女（租房省預算），國高中長很醜（大學才學會化妝），但學歷好！出社會工作一兩年，懶得再往上拼，乾脆找一個又老又有錢的上班族幫她付吃飯錢！2.她們大多為台北女！，國高中愛情經歷豐富！但受夠小帥弟太窮！看清社會階級影響她自身未來生小孩後生活水平！乾脆找一個肯幫她付吃飯錢的盤子！3.不論北漂女或雙北女，她們大多秉持著一種思想，想約老娘憑什麼老娘付錢、老娘去夜店憑什麼付包廂錢、老娘跟朋友去fake sober 沒內用座位還要我在小巷子憑什麼擠在巷子裡還點調酒站在外面喝（乾脆買全家的啤酒混進去人群裡裝嗨，甚至連全家的酒都不買省計程車錢回家，拍個sober 巷弄的限動讓ig上的朋友都知道她禮拜五六下班都去裝嗨，實際上她一杯調酒都沒點）
因為前三個月我男友已經捐過500的血，想說這次放假也帶我一起去捐。
不過我第一次捐，幫我抽血的護理人員，好溫柔😂 還問我會緊張嗎？ 語氣真的超溫和。
覺得她真的好讚很感謝我男友在排隊的時候，就看到有一個護理師，超級沒耐心…看到別人就大吼：站這邊啦！ 我男友想說該不會是她要幫他抽吧😭沒錯！就是她！🤣輪到我男友的時候護理師大聲的說：你那麼瘦！抽不到下一位！就算體重可以，沒喝什麼水也抽不到！我男友也不敢說話，就尷尬的下車。
下車有義工問：欸你怎麼那麼快男友：她說我不能抽，可是上次我明明也抽500過😣結果那個義工人很好，就叫我男友在上車一次😅那個幫我抽血，人很好的護理師說：沒關係他的我來抽！ 結果就成功捐血500了哈哈不然他差點就白來了感謝義工，還有人很好的護理師希望妳們以後人生順利也都能遇到好人
113.11.22 （五）晚上12:00我跟男友打算去家裡附近便利商店買飲料，在十字路口 等綠燈過馬路時，前面一起在等綠燈的轎車直接撞我們！我們綠燈，並且走人行道！他綠燈時看我們過馬路，還有先停一下，我以為他有看到我們！所以我跟男友繼續往前走，萬萬沒想到他直接撞上來男友直接起飛撞到他的車子前面玻璃。
當下我真的嚇到 完全愣住 然後馬上報警趕快去看我男友傷勢駕駛當時下車就馬上道歉 說他不是故意的警察來也有做酒測 對方沒有喝酒 因為當下真的太晚了 我跟男友隔天都要上班所以跟警察約隔天再去做筆錄 駕駛當下就先去警察局做筆錄了隔天我們就馬上去醫院做檢查，好險只有手腳擦傷沒有大礙 也有開診斷證明隔天駕駛有說要來看男友的狀況，我們就相約在警察局駕駛一上來就叫我們簽和解書！完全沒有問受傷的部分跟後續處理的方式！然後一直打給他的保險員。
我覺得對方就是看我們年輕想唬攏過去 （我27男友25）我們也沒那麼笨簽下去在警察局一直跟警察說因為我們當下都穿黑色衣服，所以沒有看到！又說他車子玻璃也被我男友撞壞！我當下真的氣到 他不撞我們 我們會害他玻璃破裂嗎？我跟男友本來想說他前面撞到我們的時候態度很好 ，叫他賠個醫藥費用就好！我們也想趕快了事！不想走法院，很麻煩！但現在我真的很生氣！完全沒有要負責的感覺，只想騙我們簽和解書我跟男友討論給他一個禮拜的時間 看他要怎麼處理沒有要處理就吿他了！但想想要跑法院又覺得好麻煩男友傷口 🥲🥲🥲重點隔天去看醫生 兩位護理師擦食鹽水擦的很狠我還跟男友說兩位美女護理師幫你處理傷口應該很開心～結果我看我男友已經痛到在發抖
台南永康某透天社區裡,有一住戶成員屬於8+9系列。
從他們請一尊王爺放在一樓祭拜後,以王爺生日之類名目來探察鄰居們反應，這裡的鄰居都很nice，大多居住退休老師、公務員與具醫療背景人員。
社區中秉持相互尊重態度不會去干涉他們。
這原本是一個很清淨的社區,卻從這間8+9變得越來越誇張。
誇張1：都是在隔日是假日情況下、從傍晚開始8+9人員出現聊天嬉笑、喝酒，至10點-凌晨3點間玩神明降駕戲碼，呼吼亂叫，我想引來降的是邪靈吧！2.有人輪流指導假乩身表演如何被附身、擺手勢、自以為的神語、如何退駕。
3.負責演乩身的人的太太共同參與演出，作為胡言亂語下自以為的神明翻譯。
還有很多超扯的行為我簡稱代言訓練，看了都很憤怒。
我曾想報警卻被家人阻止，是因為家人表示報警是無法匿名以及警方不會想收案；想找里長反應是我的下一步考慮。
對於他們不敬神明的做法，我誠心認為他們會有報應！還有各位看文者若真要問事，建議找大間、歷史悠久的正廟比較有保障。
五個月以前 我整理好對你的心情開始好好睡覺 好好工作 好好健身 好好社交好不容易讓你淡出我生活的這些日子 我終於又開始喜歡自己了從一個安全的心理距離看著你 真實的你好的壞的 都逐漸清晰這樣下去 多好 不是嗎？我不懂 當我們都好好地 舒服地相處時你為什麼捨得打破這種平靜三天前 你在天台上找到出來透氣的我駝著背在我身邊坐下轉過頭來紅著眼靜靜地看著我然後說：你有沒有曾經 哪怕是一下下 或一點點 喜歡我 超過朋友的那種喜歡你永遠不會知道 那一刻 我是用盡了全身的力氣才克制住伸手抱住你的衝動只是用手肘輕輕撞撞你然後說 你喝多了然後起身回到派對裡對不起 我喜歡你 但我放棄你了我的心曾經太莽撞地為你跳動 她累了累到再也沒有辦法解釋 沒有辦法追問 沒有辦法原諒 沒有辦法釋懷沒有辦法解釋 因為曾經那麼在乎 所以當不了朋友沒有辦法追問 為何當初的訊號如此讓人困惑沒有辦法原諒 過去那些無數讓我心碎和失望的瞬間沒有辦法釋懷 我曾經不是你的第一選擇喜歡我在乎我為何還會任由那些殘忍的回憶污染我對你的期待現在想到你我幾乎已經想不起那些你逗我笑 聽我抱怨 耐心教我事情的美好的時刻了我想到的 只有你和她在派對上旁若無人咬耳朵的畫面只有你們互相等對方下班 肩並肩離開公司的背影只有別人打趣問你們兩個關係時 你模凌兩可的解釋和曖昧的笑我們不曾開始所以無需談結束充其量 我們視其為一場安靜的鬧劇吧在你允許他人上場的瞬間帷幕便已經落下了從你的視角看 也許你真的是喜歡我的但不是我要的喜歡我要的喜歡 沒有灰色地帶 是偏愛 是被堅定地選擇 我控制不了我的心但我控制得了我的選擇和行為我清楚自己不是你的第一選擇 既然你舉旗不定 我就幫你選從今往後我不再是你的選項之一
每段感情是怎麼開始的呢？是外在的一見鍾情是內在的一見如故是同頻的雙向奔赴可惜我們誰也不是作者~故事只有當事人最清楚😆最近好喜歡這首《芬芳一生》充滿著濃郁的愛戀和溫柔如此真摯誠懇的浪漫呀字句都深入我的內心好嚮往這種純粹好奢侈又珍貴愛是最特別的調味料呀豐富了味蕾的酸甜苦辣點綴了沿路的風景種種戀人們會有怎樣的對白呢~你們緊握的十指，在心上紮根悄悄的開門，住進了彼此深處平凡的朝起月落，都變得不平凡愛賦予了每件事意義完整了我和妳兩個頻率相同的人就一起譜一首戀曲吧！合奏一種只屬於你們的浪漫當芬芳發散，代表花開了呀~-------------------------------------------------------------------不知不覺一年又快過了一個月後聖誕節要迎接聖誕一個象徵愛、歡笑和團聚的日子天氣微涼，但相信每個人心裡暖洋洋的呀。
雖是一個路人，但想要祝福大家請你們要好好珍惜彼此的緣分哦~認真計劃一頓晚餐、旅行、卡片、禮物，甚至是一個充滿愛的眼神和擁抱，用各種方式表達愛情！請讓你們溢出的情意，溫暖一下我😎陽光溫熱，歲月靜好，妳若不來，我怎敢老去！我也在排隊等著呢~明天下班要去慢跑啦^^
〔我知道這篇文寫出來非常丟臉，但我仍想對自己誠實。
〕朋友的話，一語驚醒夢中人。
是啊...哪來那麼多抱怨和發洩？其實不過就是搬來台北後，距離近了，看到我的很多面向，讓他不再那麼愛我而已。
不然怎麼會我人在高雄時，再怎麼吵，也不曾跟我提過一次分手；卻會在搬來台北不到一個月的時間，被他提2-3次的要跟我分手？後來重新在一起了，但現在想來...其實他根本不是要像我想的那樣相處，我卻還自以為是的處處檢討他為什麼不這樣不那樣的對我....真的好丟臉！！想起在山上、在高雄時他說過的話、為我做過的事...我想...時間久了，便證明我這個人是真的不值得被愛的。
事實擺在眼前，我並不想像那些搞身心靈的人那樣....每天催眠自己值得被愛。
能被愛也好，不值得被愛也好...這一生，老天要我怎麼過，我就怎麼過。
閉上眼，不要計較，也就活完了。
然後，以後，真的別再碰感情了。
發生於今天，我去傳統市場買對方明碼標價一條45塊根據我自己也會種，也會挑，也會買不得不說非當季的蔬菜真的很貴我自己想說吃兩條蒸熟的玉米配鹽巴就好，但看到這個狀況我也是笑了笑還是買了
確診憂鬱症7年，但我想我根本沒有憂鬱症，我只是想要受到關注跟安撫而已，我對這世界的溫暖感到抱歉與愧疚，我也對我浪費醫療資源的行為唾棄。
曾經被輔導老師說：「你只是因為不想離開醫生而不想好起來而已。
」。
我在得到醫生肯定我正走向「復原」之後，我無法說服自己接受。
（在回診前的一週內，我有強烈的自殺「企圖」甚至是未遂，這些是不是都是我自己塑造出來的假象？我其實根本沒有過得很痛苦吧？是我在騙自己我還活在憂鬱的陰霾。
） 我以為我沒力氣上廁所、坐起來喝水、吃飯咀嚼、吞下每天該吃的數十顆藥丸，但我卻能爬到教室上我最討厭的實驗課，也能翻山越嶺的為了工作。
「我是不是只是不夠努力？」「我是不是只是不想努力？」「我是不是在找藉口休息？」「頭痛只是我的心理作用吧？」「失眠哪有關係？我本來就不該睡那麼多！」「憑什麼認為裝病就該被這世界理解？」 諮商時，無意間透露了我過去學習過的技能，諮商師問了我：「怎麼看待從那個自己變成現在？」，我以為我可以說出一個正向的看法，但我思考了接近一週，我只覺得當時的自己如果知道我現在活的樣子，應該只想要拿巴拉刈毒死自己。
我以為我打到這裡掉下眼淚的自己是在心疼自己，但其實並沒有，我是在痛恨自己為什麼還吃了這世界農夫辛苦種出來的白米，為什麼要一年吞下近6000顆的藥丸，心理治療幾乎破千次，醫生前後也看過十多個，這樣破爛的自己活在這世界上還有什麼殘值嗎？ 為什麼有人愛這樣的我？我只覺得跟我在一起的人好不幸。
接下來，想試著當個「閃亮的正常人」，如同還未確診的我一樣，停了藥、取消了所有諮商和回診預約，然後在手邊每件事追求極度完美，收起床墊回到睡木板的日子，洗腦自己所有的生理狀況都只是心理作用，好嗎？ 那我該如何離開身邊的關係呢？淡出？消失？哪個讓人比較不受傷？我很感謝他們都給了我很大的支持，在我這七年裡所有來來去去停留的人，我不想讓他們看到燃燒殆盡的自己，也想減少對他們的傷害。
看到這裡的你們，也很溫柔與溫暖，謝謝你們看著陌生人胡言亂語一大段，大概浪費了十分鐘，下輩子可以的話再還你們。
以前國小時，很多學生都常愛互嗆講髒話，自己那時就學壞了，常對別人講髒話直到某天家人發現我講髒話就責罵我，那時還不明白為什麼不能隨意對別人講髒話直到某天上國文課課時有「唇槍舌劍」的成語，那時我學到了「髒話」會是一種傷害人的內心的一種武器，有時會有得罪別人，之後開始很厭惡不喜歡講髒話了以前那時我不知道髒話是一種傷害人的內心的一種武器，所以別當時別人愛互嗆我覺得是一種常態的平常方式，我爸整天愛講髒話，當我媽幫忙做事太慢或做錯時，就一直飆罵講髒話，因為我爸薪水超厚，所以我媽都忍氣吞聲不想離婚....當我學到「唇槍舌劍」這個成語後，我就不想講髒話了到了國中時，發現好多男生一直講髒話，傷害到無辜的人，而當女生比較漂亮時，男生就對女生裝好心裝善良一點，不講髒話的，當女生不好看或很醜時，就狂罵髒話比中指，我那時內心有點憤怒又有點刺痛，就很討驗有人惡意講髒話到了高中時超跨張，一堆人都常講髒話，不管是男、女都一樣，很愛講髒話.....我就心裡想著....算了....他們常愛講髒話就所以他們變吧....到大學時很嚴重，除了男、女愛講髒話時，還增加恐嚇威脅的語氣，打人，感覺大學講髒話太嚴重太可怕了.....就很難受出社會後去工作時，夥人、上司講髒話的次數更多，心裡覺得好煩，整天都講髒話，雖然我是用馬耳東風的方式當做沒聽到，但是整天過這種日子好煩