愛一個人，他不愛你，那就把這份愛默默藏在心底吧。
一廂情願地頭破血流、肝腦塗地，硬要對方知道你的愛、你的苦、你的偉大，說什麼我的愛不用你管，愛你是我一個人的事，與你無關，這樣的愛哪裡是愛？有時候，人生是要流著淚、咬著牙，躲起來舔傷口，學著做一個沉默而高尚的人。
愛的人不愛你，不懂你的好，就像一次小小的死亡 你可以苦澀地笑笑，跟自己說：「哦，沒關係。
」 愛一個人，他不愛你，真的沒關係～即使有關係又怎樣？人家都不愛你。
知道自己輸給另一個人。
那份愛很痛，卻並不深，輸了就走吧。
問題是不肯走。
愛與不愛不都是一場因緣嗎？你愛的那個人愛的是另一人，只因他倆因緣更深，而你，你也會等到和你因緣最深的那個人。
這就是牽手和擦肩的分別。
死死地抓住一段沒有希望的愛情，只是不肯輸，卻不知道是不想輸給自己，還是不想輸給別人。
卑微到跪下來哭求對方愛你，以為這就是認輸嗎？這只是不肯輸。
這樣的愛情終歸是不會幸福的。
有時候，你並沒有自己以為的那麼愛一個人，你只是無法接受他不愛你。
然而，所有的不愛，終究會隨著時日過去，變得雲淡風輕，只要你肯認輸就可以。
你愛的人不愛你，真的不是誰的錯，而是你們太不一樣了。
你和他唯一相似的，是兩個人的眼睛都不怎麼好，所以他才沒看到你的好，也沒看出你眼裡的一縷柔情；而你，你也沒看出他眼裡從來就沒有你。
我公司有許多看得到吃不到的福利昨天某位年輕秘書跟主管請生理假，主管百般刁難，然後就說請提出證明怎樣怎樣的。
聽完秘書很生氣的轉頭就走，我以為是秘書生氣不請假了。
沒想到幾分鐘後那位很漂亮秘書從廁所出來，直接走到主管桌前，把帶血衛生棉丟到主管桌上。
然後請假走了。
那是給那肥豬惡男主管搞不好會覺得那是禮物？其實我很不懂勞基法為什麼是福利！？那是應得的吧！？希望秘書好好休息一天。
如題我高中時開始抓寶（pokemon go 自認跟劉沛一樣強）然後玩到現在竟然變身成寶可夢之父田尻智先生了老實說要不是有照片做證據不然跟別人將出去根本不會有讓人相信吧畢竟連我自己都難以置信了恐怕連cosplay題材漫畫都不敢輕易採用這種誇張的設定吧
期待已久的第二篇閃亮登場（哈哈哈開玩笑的，我覺得我現在面對這些已經很坦然了才可以這麼輕描淡寫的說出這些前言，現在有多輕鬆那時候就有多彆扭…你說要帶我去可以走下去的海邊沒記錯的話應該是外澳海灘，離這裡沒有很遠一下就到了，我換上我的拖鞋，踩著細軟的沙子往海的方向過去，看著大海聽海的聲音沉浸在這裡，因為強勢的海風引起你的過敏，我怕你不舒服所以提早離開了，有一部分也是因為我想坐下來，你說要帶我去一個你沒去過的地方，也離這裡不遠，十幾分鐘的車程，我們找了一個地方坐下可以看到海又可以看到星星的好位置，我們開始深入的交流了解，說著天馬行空的想法，你描述著過去的點滴，我就在旁邊當個稱職的聆聽者，偶爾回應幾句，你在旁邊偷看我，我害羞的不敢動（內心就是小鹿亂撞），你問了我很多問題但我現在都想不起來，長夜漫漫我們想徹夜長談，但是就在你環抱著我問了我你主動碰我我會不會推開，我忘記我的回答，我覺得我一定不會推開，你問我喜歡怎麼樣抱，我說我喜歡躺著享受被抱小鳥依人的感覺，後來你又問我說那你喜歡站著抱嗎，我也就記不起來我的回答，我只記得我站起來了我們面對面擁抱，你的鼻息就在我的後頸窩處，那是我最敏感的地方，被碰到的時候我真的感覺一陣酥麻，特別有感覺，甚至腿有點軟，後來我們坐下保持正定的我，馬上與你分開，但內心已經慌亂的不行了，我們也被夜風吹醒了幾分，聊沒多久，就駕車離開回家。
無法用過多言語去形容這天的發生但我會銘記，某些瞬間你帶給我的快樂，我沒有抒寫很多關於你的記憶，因為你是你，所以我只想記住當下的那個你，謝謝你這天帶給我的快樂，待續…….我覺得內心戲沒有寫很多，但其實我想說的話有很多，可能之後還會單獨出穿插當時的心情，也會順便描寫一下，在我眼中這個男生是怎麼樣的一個人，請大家笑納嘿嘿😁
自從去日本回來後，當初說要做的事情，一件也沒做！家裡遭小偷，一堆瑣事要處理，然後自己重感冒還跑外送，最後就是整個療程拉長。
説好的運動呢？說好的減脂呢？突然覺得自己好沒用⋯也許是天氣變冷的影響，很多負面情緒又一一跑了出來。
其實從頭至尾，我心心念念的就只有一件事，那就是找到理想的伴侶。
身為一個老 Gay，台灣就這麽大，該遇到的 Gay 就都是那些，而我又不喜歡年紀比我小的，加上種種條件的侷限，我知道在台灣是不可能遇到我想要的人了⋯。
如果只要行動就能達到目的，我早就做了，畢竟我是個行動力強的人。
也明明知道這種事情不是操之在我，想再多也沒有用，腦袋就是一直無法停止運轉。
人家說「築夢踏實」，所以當現實無法靠自己的努力實現，這個夢，永遠都不會有成真的一天⋯我也不知道，一個人要如何與別人建立關係？我連自己的家人都關係破裂了，我真的不知道人與人之間該如何相處，才能建立彼此的信任，一起相互扶持？還是我應該要堅信「人本來就是孤獨的」這句話，我所看到別人的幸福美好都是假的、騙人的？總是告訴自己，一個人生活也沒有不好。
這是事實，但我心中渴望的，明明是有人與我互動的生活，我卻無能為力⋯。
哪怕只是朋友也好，只要對我真心，不欺騙，適時給予我關心，我仍不知道自己可以怎麼做。
（以上說的也是我會對朋友的付出）也許⋯只是今天特別寂寞。
希望一覺醒來，這些負面想法全部都消失了。
自己平常會幫一些女卡友免費介紹 她們有想認識科技業的但我不太懂科技業 於是在板上徵求訪談 --他讓我想到一個名詞叫做 "寶藏男孩"也就是需要女生多給機會 多發掘的男生對女生的要求，他謙虛的說因為自己條件也沒有很好，希望對方大概150-160cm 年紀差不多 25-31歲間都可以 希望有工作 月入3-4萬。
避免之後工作有萬一 風險不會太大希望是可愛型的，個性隨和不要太強勢就更好跟各位分享 也歡迎大家來訊認識他 或分享你(妳)的高見喔 (科技版有文章可以私訊喔)
升上大學後，我時常覺得生活中似乎缺少了一些東西。
仔細想想，這種感覺是從高中畢業那一刻開始萌生的。
在高中的時候，課業繁重，學校生活也顯得千篇一律。
每天早出晚歸，大家都為了考試、成績奔波。
當時的我，對於身邊的同學有時抱有不耐煩的情緒。
他們大聲喧鬧、嬉戲打鬧，常常讓我覺得這樣的行為既幼稚又浪費時間。
我總是想著，如果能夠更安靜一些，大家把更多的心力放在學業上，生活會不會變得更有效率？那時的我，很少停下來體會那些喧鬧背後的純粹情感與友誼。
然而，當我升上大學，生活方式突然有了翻天覆地的變化。
課表變得靈活，自由的時間增加，但也因此與同學相處的時間少了許多。
課堂上，人來人往，大家的目標和行程都不盡相同。
每節課後，彼此匆匆道別，留下的只有短暫的寒暄。
當我回到宿舍或走在校園裡，四周的安靜反而讓我有些無所適從。
這時我才發現，國高中時那些「吵吵鬧鬧」的日子是多麼難能可貴。
那是和同學一起成長的記憶，是我們彼此陪伴、共同承受壓力的見證。
當時我以為那樣的日子是理所當然的，甚至嫌棄過那份喧囂。
但如今，身邊的環境變得安靜，卻也少了些溫暖和熟悉感。
或許，人總是在失去之後才懂得珍惜。
那些喧鬧中藏著的是無憂無慮的青春，是無需顧慮未來的真摯友誼。
如今的我，開始學會欣賞每一段相處的時光，無論是與新同學的偶然聊天，還是與老朋友的重逢，都彌足珍貴。
我總覺得缺少了什麼，或許正是過去那份無形卻深刻的聯繫。
這份缺失提醒著我，無論身處哪個階段，都應珍惜眼前的一切，因為那些平凡的瞬間，才是構成生命最重要的拼圖。
當時我跟你見面的心情都一直記得很清楚我每次見到你我都真心開心又高興我們走過的地方吃過的東西現在只要經過這些地方我都會想到你你知不知道呢？才沒幾天沒見面我就真的好想你我沒有交往過任何一任我也不懂怎麼談戀愛我沒有經驗至少我願意努力🥲
流產後生活沒有不一樣原來PGS過後的胚胎還是會失敗原來驗完孕真的只是第一關這次我沒有特別的做小月子但是與先生盡量吃原型食物終於迎來第三次月經就是可以回診的時間第一次回診內膜0.6第二次回診內膜0.87第三次回診內膜0.84出現黃金三條線第四次回診內膜0.94第五次回診植入這次植入日是D29上次是D25這段時間醫生只是不停提醒我要運動第二次回診連櫃台都叫我運動先生每天陪我跳30分鐘燃脂有氧、泡腳每次等看診都等很久，後來我們決定每次都先去吃布納至少肚子不餓了等待也會覺得心情愉快護理師說胚胎怕熱不要泡溫泉那這次冬天植入應該沒問題了吧 加油
上次我發了一篇文說他的事，發現我打從一開始就以為他是一個優秀認真的學生，結果現在才發現，他根本就只是一個愛打遊戲的鬼魂小男生而已，我當時去認識他是因為他長得好看，像國中生或高中生一樣，現在對他完全死心了，覺得根本認錯他，現在看清了一切後，他現在也不理我但是，現在我放下對他的感情，也決心要把他忘得乾乾淨淨，徹徹底底我堅信我要離開他，自己過好自己的生活，用功讀書，專心好好學習，去追求自己的幸福與成就了最後他其實根本不是中央的，我之前說他是我同學要糾正一下，他其實是我在外面認識的朋友，但當時不好解釋就寫成同學，有些留言質疑他為何能考上這裡跟你們澄清一下
我今天第一次去全身按摩（之前只有按過腳底按摩2次都是坐著的沒有按到上半身除了肩頸）本來是預約女師傅後來老闆娘說她重複安排了就讓她老公來按。
本來想說是男師傅應該也還好雖然覺得有點奇怪 後來老闆娘進來說不好意思重複安排了幫我升級成精油按摩 就讓我先把衣服全部都脫掉只剩內褲（連紙內褲都沒有提供） 我記得上網看都有提供紙內褲的🥹 但老闆娘說這都會是趴著的不會正躺要我不要擔心後來我就把衣服脫掉然後背向上的躺在按摩床上了整套下來感覺師父是都沒有亂摸到任何不該摸的地方但在拉伸手部的時候我就有點疑惑雖然雖然師傅是老闆娘的先生但還是覺得怪怪的，可是師父的確都沒有碰到我的胸部但我還是覺得有點怪怪的這樣通常是正常的嗎？和我以為全身按摩就是背20分手20分腿20分 但是我覺得我好像背被按了40分鐘手腿只有十分鐘還是這是正常的呀？不好意思沒什麼按摩的經驗不想誤解店家但又感覺有點奇怪（確定的是不會再回去那家可是我也不知道是不是其他家也是這樣。
在外面走光還是覺得有點尷尬….)
看到最近勞動部有人自殺的新聞我突然領悟到原來在職場上那所謂好聽一點叫做”被針對”的詞語說坦白的就是霸凌讓我想到去年在劍潭路上的一間產險公司就職一整年過的非常的痛苦，我一直覺得是不是自己做的不好才會有被針對的感覺原來這就算是霸凌了剛到職沒多久，就看到主管特別針對某位員工也導致那位員工後來憤恨離職以下來分享幾件主管的針對事件1.因公司會安排要回去調訓，但我已經被安排了幾次，跟主管提議這個險種我已經很熟練了，可以換其他同事去學習嗎?主管的回覆是:所以你覺得你很厲害了嗎?都不用學了嗎?2.客戶打電話進來想要投保，內勤轉給我接，主管知道後覺得我應該要把佣金分給內勤3.擅長做非車險的我，在我把保經的業務跑起來後，竟然企圖想要把我的業績掛給沒有非車業績的人4.在我提離職後，在最後兩個月底的工作天畫休假，原本已取得主管同意，卻在一個禮拜後突然又被質問:為什麼月底要休假?所以月底大家都在忙都沒你的事?而種種累積下，我也向單位高層經理反應過但似乎沒人有辦法有什麼作為以下附上當時有跟同事抱怨的我也試圖委婉的想讓人資知道但看來寫這個是沒什麼意義啦那位主管還是活得好好的可能就沒有重大案件發生，所有事都會被掩蓋的我慶幸自己的心理狀態很強大，也這樣忍耐了一年但這社會還有多少人也是被這樣對待是不是都要有人死掉 才會去重視在職場上肯定還有很多主管都是這樣或許我們都該勇敢講出來還好我現在的主管真的很好
前兩天有位已婚男士急著來找我，他老婆離家出走，家裡雞飛狗跳。
我問他怎麼回事，他一臉無辜地說： 「就那天我老婆把超貴的和牛煎到燒焦，我一氣之下就責怪她說：妳在搞什麼？這麼不專心，妳知道這塊和牛有多貴嗎？ 當下爐火都還在燒，我老婆丟下圍裙就跑了，幾個小時後傳訊息跟我說：”你這麼愛和牛，就讓和牛陪你吧。
”」 男人說：「都小事嘛~幹嘛搞這麼大？」我跟他說:「如果你想要婚姻幸福長久，就要記得冰凍三尺非一日之寒。
」 「很多時候的情緒爆發，都不是一時衝動，而是積怨已久。
但這些怨，常常都是小事。
只是發生的時候沒有去溝通，一直累積。
久了就爆了。
」 男人說：「我的和牛被煎到焦還不能說，我也是積怨啊！」 我說「當然可以，但是不能用責怪的方式。
不然對方真的會覺得，在你心中他比和牛還不如。
」 我教他兩個步驟：1.只陳述事實 「和牛燒焦了。
」2.討論解決方案 「那~要不要點外賣？」 然後等你冷靜下來，再去了解為什麼？這樣就可以避免掉很多夫妻之間的爭執。
情緒管得好，溝通沒煩惱。
我說的對嗎？