這篇是我今天感觸很深，如果有看不懂的話可以問我，請不要罵我感恩，我躁鬱症相關發作已經發作很多次了，第一次是在10幾年前高中因為課業壓力大所以被送去縣立三重醫院治療，第二次是發作幾天後原本要去林口長庚醫院看妥瑞，卻變成去掛兒童急診因為過度換氣跟前面一樣，第三次一次比一次更嚴重，大學時候為了在社團介紹無語良師，所以壓力到大情緒崩潰，寫不出社團報告，最終被送到國泰醫院急救，在家庭身心科看差點被勒令住院，第四次吞藥，結果被家人從學校保健室帶回，第五次家人生病談到死亡，嚇到整個人明明在醫院照顧家人，卻變成是照顧者變成被照顧者照顧，加上在職能衡鑑時候睡得不省人事，最終被送去署立台北醫院住進日間病房，中間有好幾次因為嗜睡加上外婆往生情緒一直很低落所以一直拿到住院通知單，但是卻被我躲過住進慈濟醫院，最後一次，也就是今年7月跟家人去看外婆，結果一喊外婆情緒從天堂掉落至18層地獄般，外表沒是內心卻已經出問題了，加上工作沒錄取，所以在慈濟醫院的身心科診間外吞藥，最終被社服室主任看到送我去急診室，最終被送到慈院身心科病房住院。
昨天回輔大醫院看診結果沒想到被關懷室的牧靈師阿姨接住，因為我真的好累，一直找不到工作，雖然有牧靈師的關懷但是我還是好累，難道真的要逼我再次吞下蒂拔癲和利福全和優達平嗎，反正陣亡了可以送回慈大或者輔大當無語良師，至少我還可以告訴學弟妹說我尊重我的生命。
（文長慎入⋯今年初生了寶寶 當了媽媽出了月子中心 回到了自己的家媽媽對我的百般照顧付出讓我不禁想起小時候先說說我是個超兩極 很偏激的人這是我交了男朋友 男朋友告訴我的事（現在是老公了☺️）他說可能跟我小時候的家庭教育有關再說說媽媽我的家裏不是很有錢媽媽也是省吃儉用 要養我們 又要養阿嬤（阿嬤四十幾歲時被車撞腳斷了）舅舅們媽媽是跟著阿嬤從離島到本島 小時候窮到家裏只有一個碗四個人輪流吃飯 （阿公到處外遇不管家裡）媽媽是家裡的老大 所以很獨立很勇敢的面對 跟阿嬤一起撐起一個家因為媽媽苦過 所以很希望她的小孩們都能多讀書 會賺錢 不要跟她一樣過苦日子所以打罵教育從小做起我是家裡唯一的女生 但也是被打罵最慘的從國小唸書以來 我常常被打被罵因為不愛唸書 不愛寫作業家裡的東西 只要一隻手能拿到的 我應該都有被打過 腳踏車的打氣筒也能拿起來揍因為愛賴床 媽媽常常說要拿水潑我 或是放火燒我因為不愛讀書 媽媽常常說叫我去當妓女或是舞女因為不聽話 媽媽常說去死一死以上這些話 幾乎每天都能聽見 有次小時候因為不聽話 媽媽把家裡所有的成藥藥水裝在一個杯子裡 叫我喝掉小時候因為不寫作業 給我一把刀 叫我自己去死被抓去撞牆 賞巴掌 載去河堤 叫我跳進淡水河自殺因為吵鬧 用透明膠帶把我的嘴巴纏繞好幾圈雙手用延長線反綁在後面因為不愛寫作業 媽媽好幾次拿著刀在家追殺我常常叫我滾出去 把我趕出家門 拖鞋都還來不及穿🫠諸如此類等等的還有很多 就不多說雖然現在可以很平靜的打出來 但高中跟同學提起時還會哭😆聽到這些遭遇的同學都說 我沒有變壞真的很厲害我都回一句 因為我家沒錢 我也沒錢 沒錢出去變壞😂出社會後 交了第一個男朋友 我去住男生家我媽媽也是一樣妓女舞女的辱罵但可能長大了 會回嘴了 我就回了一句 對啊我要去當妓女舞女😆小時候的這些遭遇即使當下真的非常非常痛苦一直覺得我媽重男輕女 一度懷疑我不是親生的直到大學看到自己病例裡自己出生的腳印才確定 我是我媽生的但這些種種 我依然知道我媽媽是愛我的因為我知道她的壓力 她的辛苦 全部重擔都在她身上直到今年生了小孩 我回家住了快兩個月跟媽媽聊了很多事雖然媽媽都說忘記以前怎麼對我的我也是不會去提到小時候但我知道我一直以來內心是感恩的 感恩她生下我 養我 教育我 讓我吃飽 穿暖 （媽媽的部分先到這裡結束🔚）今年生了小孩後 內心一直告訴自己絕對不要讓我小孩 遭遇了我的遭遇我要當慈愛的媽媽每天都要跟寶貝說媽媽愛妳每天都要抱抱寶貝 抱緊緊女兒出生後 只要哭 我就會馬上抱起來 給她滿滿的安全感 彷彿在告訴她 媽媽永遠在妳身邊對女兒做的這些真的都是在彌補自己小時候沒有獲得的溫暖小時候希望媽媽可以抱抱我 說愛我給我滿滿的安全感即使我犯錯 也希望媽媽能溫柔堅定的告訴我 指正我 教育我而不是直接一個巴掌打過來 或者叫我去死以前的打罵教育 真的是打罵出我的自卑不敢勇敢競爭 不敢往前邁進 打出這些 並不是想訴說媽媽如何而是希望這世界充滿愛 充滿溫暖和平祝福每一位小寶貝都能在愛裡成長愛女兒同時也是在治癒自己❤️
20241112淡水老街之於我是一個很神奇的地方帶過兩任女友來不久後都分手了特別挑今天毛毛雨來走走只因為妳說妳喜歡下雨天雨下的瞬間彷彿妳還在我身邊景物依舊人事已非之後如果交女友想分手了再帶她來淡水老街吧（嘆https:www.instagram.comstorieskisluyd3499603189117137290?utm_source=ig_story_item_share&igsh=dTFjNWk1ejQ4dTdy-還記得女孩對我說過一句讓我很震驚的話「如果我在你家大便就代表我要跟你求婚。
」-那時的天空很藍很遼闊裝滿了我們的夢那時我們的心很窄只裝得下彼此而我自以為我們未來的路很平坦-古云Judy不去Cindy不來歡迎私訊聊天吃飯純交友
當我送出對話後，我立馬後悔了。
再怎麼樣少根筋的人，也不會說出這種自傲的話語更別說對方似乎完全不是愛吃美食的類型個人照中的她頂個清秀及肩的長髮，櫻花粉白色的小洋裝以及蕾絲的下襬，配上她似笑非笑的眼神，靜靜的站在紛雜的遊樂園中，強烈的反差能瞬間刻進所有藍頭的心中，難以想像在這訊息爆炸的時代，依然能遇到似乎只存在於古畫中的小家碧玉。
霎時間對話框的瞬間充滿尷尬的氣氛，沒道理幾秒前雙方還在熱絡的介紹自己的愛好，一秒後就變成了揪團失敗、分崩瓦解的聊天室。
思考啊用力思考對了照片，可以用照片此計慎妙、慎妙，彷彿諸葛先生在旁邊揮扇說道但我還來不及細想其深意，已將全身的注意力集中在指尖，憑藉著交友軟體10年不斷右滑的肌肉反射速度，在海量的奇怪照片中終於找到那多年前參加烹飪課程的最佳作品。
點擊、送出身心懸在半空中，等待她回覆的一秒都像一輩子那麼漫長，雖然說過往不是沒有遇到更尷尬的事件但想認識她的憧憬不斷將情緒堆疊，心情早已像逐漸升高的塔牌，承受不住任何一點風吹草動。
這是…炒飯？塔牌崩塌了，我這才崩潰的發現我當時學的是基礎的烹飪課成果當然也是基礎到不行的炒飯怎麼能稱的上算是「我廚藝很強喔」呢？哈哈我果斷的反射性用上那必定失敗的萬年不敗回答即使在這全球暖化爆熱的11月天，心裡依然已經涼了大半，看著毫無動靜的對話匡，我心灰意冷的把手機甩在床上，走到客廳倒了一杯涼水，啜起來卻有咖啡的滋味，今夜大概又要失眠了吧，這次該用什麼推託的藉口去感情板發廢文呢？不重要，只是又一個哥布林的誕生而已。
百般無奈的我躺回床上，正準備找找包裝彎曲的寶可夢卡包來試試物極必反的等價交換時，突然一條訊息跳出到了我眼前不過這個炒飯看起來很好吃呢如果每個人的第二人生，是在體會到自己只有一次人生才之後開始的話，那我也許可以算是開始了第三次生命了吧，沒想到短短的一句回話可以牽扯到人生不人生的，彷彿就回到了年輕時那種酸甜滋味時代，那種神秘的力量讓人多愁善感。
一個善良的女孩，即使面對奇怪的對話依然善良的回答，認真的想把對話進行下去大概這就是國家級需要保護的生物了吧真的很想，保護這種小生物願世界的惡意遠離她、世界的祝福與之相伴其實我…多餘的假會、奇怪的PUA技巧全部棄之如敝屣此時只有真實的話語才能配上如此純潔的人格即使這次對話只是短暫的萍水相逢只是浩瀚滄海中的一瞬，不管下一秒海流將我們帶向何處，我只願享受這一刻的美好。
也許正是這種自然流露的態度，即使是一個多年單身笨拙的男性，也在這平靜的夜晚，抓住了那顆改變一生的彗星。
待續…
最近冷靜下來，發現自己做人好失敗，好沒用，在大學的時候，一直浪費自己的生命還有錢，根本沒有什麼人可以聯絡，自己一個人沈迷在德州撲克，不只輸了自己打工全部的十幾萬，甚至還要請老爸幫忙先賠，現在沒什麼能力，連全班幾乎都考過的證照，自己也沒辦法完成，一堆課被當，每次告訴自己不能這樣下去，卻還是陷入德州撲克裡面，為了那一時的快樂，現在根本不知道自己未來能幹嘛，每次半夜都睡不著，刷這抖音yt ，虛度光陰…所以我到底為了什麼
嗨這是一封寫給你也寫給我自己的道別信我喜歡你 但我不喜歡那個喜歡你的自己 所以我想寫一封信好好跟你道別 接下來我要找回那個還沒喜歡上你的自己 然後好好過生活 好好喜歡下一個人我不想對彼此說謊 所以我們還是別試著當朋友了 我對你的心情多過朋友 你對我的在乎和尊重少於朋友這段關係不對等 硬要說成友情已經不誠實也不健康了 我知道可能會花點時間 但我有信心時間能讓我淡忘你的我知道你想說你是喜歡我的 我也相信你 真的但你喜歡的是我幽默漂亮聰明獨立 還不吵不鬧不追究不過問 你喜歡的只有我美好的一面 那些我站在你身邊可以讓你抬頭挺胸滿足你虛榮感的一切可是我需要的喜歡是唯一是堅定是安穩是包容是傾聽是明目張膽的偏愛沒有一樣你給的起其實沒有那麼複雜對吧 很久以前事態就很明朗了就像那部電影說的 He‘s just not that into you訊息零零星星好幾天才回從來不主動單獨邀我出門從來沒有對我工作外的生活感興趣從來不避嫌在我面前跟另一個女孩在派對開懷暢談 天天一起散步回家你的選擇已經那麼明確的 為何我還是可以說服自己再試試看 這麽久了 為何我還不死心到底要多不尊重自己 才會允許自己喜歡你這麽久可笑的是 遇見你之前 你知道我是多高傲的一個人嗎？我的自尊心在好久好久以前你的行為告訴我我不是你第一優先的選擇時 我就知道我們再也不可能了即使未來有一天你說你發現我很好 你真的喜歡上我了 也不可能了對沒錯 我就是一個這麽小心眼的人 我不只想要被選擇 我必須是被堅定地選擇 因為我打從一開始就很堅定地選擇你 問心無愧所以即使我這麽喜歡你 也不可能了我也不知道為何即使很久以前就意識到這件事 我還是放任歹戲拖棚了這麽久但沒關係 寫這封道別信 就是從今天起 每當我對自己心軟開始放任自己靠近你 也讓你靠近時 我就拿出這封信 好好提醒自己 我們再無可能 你給不起我想要和需要的 關於你的一切將如浪潮般 我任它來 我由它走 我喜歡自己多於對你毫無理智的執著我要尊重我自己和下一個對的人 所以你必須離開了Thank you, next.
我覺得男女之間肯定是有純友誼的但其中包含了性吸引力當其中一方長相或身材偏低到一定程度對另一方完全不構成任何性吸引的話我覺得是有可能純友誼的相反地，如果男女雙方外在條件都很好真的不太可能有純友誼可能本來算是朋友喝點酒就上床了
一段關係的建立與崩壞每一次的互動與妥協每一次的主動與被動每一次的體諒與遷就每一次的不溝通和冷漠「也許睡一覺，隔天就好了吧？」大部分的和諧與偶爾的摩擦或許問題一直都在只是願不願意配合危險關係的天秤在互相拉鋸不溝通不想溝通不要就不要放任它繼續也許也是我的問題代表我不夠重視這段關係但我也不敢確定這段關係是否可以承受是更加堅韌還是一碰就碎表面卻不交心偶爾敞開的情緒不一定會被接住總是認為對方沒有義務承受總是覺得自己不值得被喜歡也沒有理由到頭來還是只有自己一個人站在那裡要繼續？還是等待一個時機不忍了立即引爆，轟轟烈烈壯觀且不可逆。
抱抱自己吧，只有我自己會一直都在。
（純抒發）從小到大飽受異位性皮膚炎困擾的我，同時我也體無完膚，雖然有嘗試過很多治療方式，但都看不太到改善，我覺得對人生失去希望，長期的失眠，皮膚的疼痛，因為吃藥減不下的體重，與此同時我也是個很注重自己外表的人，明明做了那麽多努力，卻沒有明顯改善，我覺得好絕望，從小到大同學及路人的異樣眼光，不斷打擊我的內心，甚至當著大家的面指出我很噁心，我自己也覺得我身上這樣的確很噁心，我自己都不能接受的事，我更不希望強迫有人可以接受我，也不相信有人可以接受這樣的我，原本好想感受到被愛的感覺，幾個月前你說能接納我，告訴我說這些對你來說沒什麼，打消了我要去瑞士安樂死的念頭，但最後發現你只是跟我玩玩而已，我是你們感情的第三者，最後想想我也沒做錯任何事，感情被你玩了，最後我還需要向你們道歉，這又折磨了我好幾天，你給了我希望又瞬間讓我跌入谷底，課業、愛情我都輸光，我真的好爛，完全不知道活下去的意義在哪，好想把這些痛苦給解決掉，但我怕痛不敢自殺，現在唯一的想法是存錢到瑞士安樂死，結束我這可悲的人生。
我很喜歡聖誕節的氣氛！也喜歡聖誕節的各種東西這次心血來潮想說碰一下很久沒碰的電繪沒有學過畫畫，但非常喜歡電繪把顏色塗滿的感覺，超療癒･:*+.(( °ω° )).:+分享給大家看近期畫的聖誕節明信片圖檔～（沒有印出來因為不知道要給誰XD)1.積木感聖誕樹以上，謝謝點進來的你們！讓我們一起happy happy散播歡樂散播愛吧！！*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*(最近上班壓力太大？也歡迎大家分享自己的作品！❤️
有乳糜瀉體質，過敏體質、皮膚症狀，打疫苗三劑對食物敏感度高，不能吃蛋奶麩質，大豆相關製品還有別的因素體質的人該怎麼吃！？飲食要如何調整，要怎麼吃的營養均衡！？
我被受邀到澳門分享如何設計桌遊啦！因為這是第一次到海外分享老實說在準備時整個壓力很大XD這趟旅途也是到最後一天才整個放鬆下來不過真的真的非常感謝有這次機會我真是個幸運的人呢：）但是，今天要講的故事不是在澳門吃美食、舉辦工作坊的事而是我差點拿不回行李的糗事你會對工作坊以及其他事情有興趣嗎？如果有的話也歡迎留言跟我說喔！那麼我們就事不宜遲希望你會喜歡囉：） ---------------------------------------------------------- 【故事開始】這是我在澳門的最後一天因為飛機是下午五點才起飛再加上課程都已經全部結束所以我決定來去隨便晃晃首先我就對他們的Shopping Mall搞混因為叫做巴黎人、威尼斯人、倫敦人我把行李寄放在其中一間櫃檯後就隨便亂跑去逛結果要回去時還一度完全不知道我把它放在哪個「人」XD（岔題一下，我真的很喜歡這個電話亭，我還有樂高）總之回過頭來當時查一下資訊發現行李可以寄放在他們櫃檯但不是住宿的話要給40元澳門幣放完後我拿到一張紙大概就是要拿著它領回行李的意思也不知道為什麼突然有一個想法閃過就是「我要拍下來」於是拍完後我就去逛街了說到這你應該就猜到發生什麼事了：）對！我逛到一半發現那張紙不見了XD我差點沒嚇死因為裡面有我的筆電啊啊啊啊啊首先我就開始找我究竟放在哪個「人」現在想起來好像是倫敦人因為我跑到巴黎人才發現不對XD一到櫃檯後我馬上說：不好意思我把那張紙搞丟了但我剛剛有拍起來想請問這樣可以拿嗎？他回說：應該是要實體紙的......但你有拍背面嗎？喔乾夭壽我只有拍正面而已結果我才想起來背面有QRCODE那些條碼那才是重點啊啊啊啊啊啊之後我又繼續說：沒有......我只有拍這一面但我可以說出行李箱的外觀裡面有什麼東西我也可以全部背給你聽（現在回想起來，覺得說這句好羞恥XD）隨後他才又拿出一張紙請我寫一下外觀、內容物那些我還記得我在一邊寫的時候一邊已經在想嗯......那些東西重新買要多少錢呢～我不用帶行李回國了耶～因為我突然腦袋中有個小劇場那就是有人撿到我那張紙直接拿來取走啊啊啊啊啊啊我好痛恨我的小劇場個性每次都把自己嚇個半死最後很幸運的是他找到了，然後又問說你要取走了嗎？但我只是臨時發現不見才來問所以就又問說：「我想再放一下，這樣要重新付40元嗎？」他就嘆一口氣：「哎，這次不收你了。
」謝謝他，雖然他看起來超不開心畢竟好像害他找很久但......對不起，謝謝你XD這時才意識到大家常說：「請、謝謝、對不起」在那段期間，我真的就是瘋狂講這些話嗯，長輩的智慧是對的：）----總之，這就是我最後一天遇到的糗事如果還想看看我的生活歡迎追蹤我新開的IGhttps:www.instagram.comimdooney85如果對我在澳門遇到的其他事有興趣也歡迎留言跟我說喔^^對了，我人生第二本書快要出版了！
女方家庭概況：父親：工作輪班，月薪4-5萬母親：家庭主婦兒子：工作輪班，月薪不到3萬女兒：月薪3萬初1⃣️家庭所有薪資由母親保管(包含存摺、印章)，要買任何東西大部分都要經過母親同意才能拿錢，購買非必需品還要被唸浪費錢，還不能自己保管存摺印章，要自己保管直接否決，母親覺得放在她那邊才安全，現在詐騙集團這麼厲害都直接騙你轉帳，誰還在跟你偷存簿印章？2⃣️之前提議和另一半設共同帳戶，可以買一些穩定配息或市值型ETF投資，但母親連問我們要如何投資都沒有，光提出這個想法就被否決，母親能接受的投資可能只有儲蓄險吧！只會幫小孩買儲蓄險，甚至我說我公務員信貸利率2.2%，隨便貸出來買美債放長期都套利穩賺，她們卻覺得跟銀行貸款欠錢就是不好，更不應該貸款來投資，有錢就是要趕快還銀行，窮人的思維無法改變，要她們改變這種觀念根本無解。
連申購股票一次20元，母親也會儘量叫你別申購，就算申購，還去研究那間公司的基本面好不好，也不管申購張數上萬張、中籤率高不高，可能還要看生辰八字、命盤好不好、機率高才能申購抽籤，不然就是浪費錢，但之前母親有抽中過一隻股票賺個幾萬元，賺的錢都可以抽個1000次以上了，誰會連續1000次都沒中籤？3⃣️兒子、女兒都有汽車駕照，卻不敢讓他們開車，都說市區車多危險、國道速度快危險、晚上視線不好、下雨路況不佳、其他縣市的路不熟危險，要開車只能在家裡附近沒什麼車的小馬路開，那叫小孩去學駕照的用意是什麼？跟母親說車子常開就會了，然後只會說親朋好友誰也不會讓他們小孩開⋯⋯都拿少數人且符合自己的想法來跟我們舉例。
4⃣️父親、兒子的衣服、鞋子，都還是母親幫他們買，款式母親喜歡就幫他們買，頂多拍照傳賴問看看他們喜不喜歡，父親選擇這樣就算了，但兒子至今30歲未曾自己一個人去逛街買衣服鞋子，這是在養小孩？還是在養媽寶？做父母的，不懂適時放手讓小孩自己獨立去做任何事情，都覺得兒子要輪班很辛苦，很多事情幫他處理，難道全台一堆輪班工作的人，事情都是家人在做嗎？就算是小事也不能一直幫，也要讓小孩知道什麼事該自己去做，就連兒子要網購買東西，還是請女兒網路幫他買，這年代還有年輕人不會網購嗎？5⃣️希望兒子找份穩定的工作，可以找那種國營約聘僱，月薪3萬左右沒關係，但年資根本無法累計，然後我說隨便找個服務業4萬的月薪，甚至外送專職認真跑5萬以上都比約聘僱好，母親卻只會說服務業是能工作到幾歲？老了老闆就不要你，難道隨便一個約聘僱穩定低薪就比較好？如果月薪6萬不穩定讓你工作到50歲，和月薪3萬穩定工作到65歲，大家會覺得後者比較好嗎？之前還隨口建議，如果要穩定且薪資還可以的工作，可以考慮看看監所管理員，結果直接回我說：那個有逃犯很危險耶！也不問看看兒子意願或研究一下資訊，就說那個不好，我也不是說非常推薦監所管理員，但都不曾瞭解就覺得不好，不然我就問什麼工作沒有危險性又薪資不錯？他們有那種大學讀什麼科系，工作就應該要做什麼的觀念，好像覺得工作跟大學所學不相關，就是浪費讀書的時間，難道現在做大學相關科系的工作，月薪三萬就不是在浪費你未來的人生？—————————有太多事情我不想一一舉例，今天也不是要抱怨所有缺點，要認真講也講不完，只是我覺得女方母親的問題占絕大多數，怎麼會把自己的觀念想法，教小孩要照她的想法去做，不會鼓勵小孩多方嘗試，只會自認為不行不適合就叫小孩不要去做，然後再去找親朋好友來證明其他人想法和她一樣，怎麼都不說也是一堆人想法跟妳不同，更何況她的想法觀念是極少數的人可以認同。
自己保守無能就算了，難道下一代還要複製一次你的人生觀就比較好？所以我根本不喜歡去女方家聽她講話，尤其聽她的看法，在我耳裡那不叫聊天，那只是把你的想法告知你的小孩要怎麼做，管小孩電腦不要玩了該睡覺、管小孩什麼東西不要吃太多、管小孩沒必要的東西不要買、管小孩做指甲浪費錢⋯⋯諸如此類一堆做法很愛干涉小孩，小孩都幾歲了？還需要一直重複嘮叨同樣的話。
儘管都不是在管我，但空氣中總是在嘮叨家裡成員怎麼樣，都覺得她自己很辛苦很可憐，這種家庭的教育模式，導致他們家小孩抗壓力極低、還沒什麼自信，也非常怕陌生環境，好像人生要聽從母親的安排才能生活。
我就問誰會喜歡來這種地方，女兒喜歡什麼事都跟母親講，然後他媽也喜歡問東問西又愛唸，好像所有事情她都要知道一樣？還有只會情緒勒索自己的小孩，女兒每個月回家一次嫌太少，回家時間太短被說當飯店想來就來，不常打電話給她就說不關心她。
也不想想為什麼令人這麼討厭？我原本沒有特別針對女方母親，但種種行為，我不相信我是異類，難道多數人就能接受這種家人的相處模式？如果是你們，會接受每個月去他們家住個1～2天嗎？甚至偶爾還來我們住的地方找我們。
Option #1: 可以忍受，所以能夠經常見面Option #2: 無法忍受，但會找各種理由少見面Option #3: 無法忍受，連見面都不想見面
隨著對這些圈層的深入觀察，我逐漸瞭解，普通有錢人（A）與超級有錢人（B）之間的差異並不僅止於物質擁有量的對比，更多的是在行為模式、社會結構、財富觀念、甚至是對時間、未來及自身責任的深刻理解上展現出顯著的差異。
這些區別進一步體現於他們如何與他人互動、如何看待金錢的角色，以及他們如何構建自身的生活方式與生命哲學。
以下便是我近十年來所觀察到的幾個關鍵層次，並透過這些差異能夠更深層次地反映出當今社會的結構動態與未來趨勢。
1、資本運作的智慧與短期效益A：對於A而言，資本的運作大多停留在較為簡單的層面。
他們的焦點多放在個人財富的積累與短期效益上，這種行為通常與購買奢侈品、豪華旅遊等即時享樂掛鉤。
A更像是將財富視為一種獲取當下快樂的工具，而並非一個長期增值的手段。
他們更多關注的是流動性資金的運作，對投資的回報期望較為直觀與具象。
B：而B則將資本的運作視為一種藝術，追求的是在宏觀與微觀層面上的多維度增值。
對B來說，財富不僅僅是現金流或短期收益的反映，而是一個能夠保值、增值、甚至是跨越時間界限的資本工具。
他們精於規劃複雜的財務操作，譬如股權收購、跨領域投資以及全球資本市場的布局，將投資視為一種為未來奠定基礎的動態過程，這樣的策略往往需要長期的耐心和深遠的眼光。
2、權力格局中的社交策略A：在社交領域，A通常依賴外顯的物質展示來確立自己的社會地位，並將其作為話語權的基礎。
他們的社交策略偏向於通過顯示擁有奢華的物品、度假與高端娛樂來表達其財富與身份，並以此來建立與他人的連結。
對A來說，社交行為的價值主要體現在表象上，透過消費行為將自我價值外顯，進而在群體中尋求認同與競爭優勢。
B：對比之下，B的社交策略則更為隱蔽且深思熟慮。
他們的社交舉措往往圍繞著建立跨界的影響力與長期的價值交換，並非單純的地位炫耀。
在與人交往時，B通常以其在特定領域的深厚知識與洞察力為依托，讓自己成為思維領袖或意見領袖，而非僅僅依賴外在的物質符號來塑造形象。
他們的社交更多體現為權力的博弈，強調的是知識的交換、資源的重組與影響力的擴展。
3、消費心理與資本隱性價值A：對於A來說，消費是一種外顯的行為，他們的消費動機往往來自於對他人認可的需求。
豪華品牌、名車、私人度假等，往往成為他們彰顯身份、表達成就的手段。
這樣的消費行為，往往體現出的是一種「符號消費」，即通過外界的眼光來進行自我認同的確認與強化。
對他們而言，消費本身就是對外界展示財富與地位的一種方式。
B：而對B而言，消費行為則更多是基於功能性的需求或長期資本配置。
B的消費往往不那麼外顯，他們對奢侈品的追求更多來自於對高品質生活的理解，而非對社會評價的依賴。
他們更注重消費帶來的內在價值，而非單純的外在符號表現。
他們的資本配置，則是將財富隱性地轉化為增值的資源，並不強求即時的享樂，而是尋求未來的回報。
4、時間價值與生命規劃A：對於A而言，時間是一個相對流動且短期的資源。
A的生活模式往往以「工作-消費-享樂」為循環，他們更關注當下的快樂與舒適，而忽略了時間長期價值的規劃。
這樣的時間觀念與行為模式使得他們的生活較為穩定，卻也往往缺乏持續性與長遠規劃。
B：B則將時間視為一個最為珍貴且有限的資源。
對於他們而言，每一分每一秒都需要高效利用，並服務於長期的策略目標。
無論是全球事業的拓展，還是對新知識的追求，B的時間管理總是精準而具目的性。
這樣的時間觀念與運用方式，使得他們能夠在繁忙的生活中保持高效與目標導向，並且能夠將時間最大化地轉化為資本與價值的增長。
這樣的區別究竟是天賦所賦予，還是能透過後天的學習與實踐來彌補？在社會的快速發展中，如何保持財富的積累與影響力的擴展？面對時間和資源的有限性，我們是否應該更謹慎地選擇如何分配一分一秒與每一筆資金？
11月12日（二）我沒想過性騷擾會發生在我身上。
原本猶豫著是否要寫出來，轉念一想，我不需要為這件事感到丟臉。
此外，這段歷程的書寫，或許能夠給其他人作為參考和警惕。
性騷擾的地點發生於餐廳和車上。
我在事發後沒多久就傳訊息給對方，因為我要看對方的回應態度，來決定自己下一步要如何處理。
以下是我傳給對方的訊息（內容經過修改）。
「老師好：關於今天發生的事情，我還是想要表達一下自己的感受和想法。
感謝您在協會申請評核時，為了讓我們通過評核，額外付出自己的許多時間和精力。
理事長和執行長都需要工作，因此由我代為請您吃飯，他們也有準備小禮物以表達協會的誠摯感謝，這是今天邀您出來的初衷。
然而，我們在餐廳聊天時，您好幾次觸碰到我的腰，還把手搭在我肩膀上。
這期間我也曾表達自己的想法：「我不喜歡你這樣。
」可惜，狀況並沒有隨著我鼓起勇氣表達而好轉，您仍然不時觸碰我的身體。
我終於忍不住問您，難道您和其他人說話時，也都會碰到對方的身體嗎？您回答我，因為您覺得我們夠熟、夠親近。
您接著問我，難道妳覺得我們還不夠熟嗎？我半認真回應，不熟、不親近！您繼續追問：「那妳不想跟我變熟嗎？」由於已經被您的種種行為感到冒犯，我毫不留情回應，不想！只要你一直碰我，我就不想！在離開餐廳前，您向我訴說，您對我有強烈的一見如故感受，甚至突然湊到我耳邊說喜歡我。
我其實嚇到了，同時也疑惑著，您所謂的「喜歡」，大概就是長輩對晚輩的照顧吧？畢竟我們之間應該差了10幾、快20歲左右，我對您從來就沒有師生之外的情感。
（題外話，我自己也曾對某些人有一見如故的熟悉感，可是，我也不會見到面就隨意對他們動手動腳啊⋯⋯）到了車上以後，我以為會按照原定計畫開車去兜兜風，結果您請我坐到後座。
我當下有點疑惑，這樣不就很沒禮貌，像是把您當司機？原來是我誤會了，因為您隨後也一起坐到後座。
更令人匪夷所思的是，您還要求我把包包放到前座。
我一時摸不著頭緒，但我還是照做了。
令我無比驚嚇的，是您接下來的種種舉動：您直接湊到我身旁，不僅用手攬住我肩膀，讓我把頭靠在您胸口上，還不停來回撫摸我的手、耳朵、臉龐，好幾次低頭輕吻我的手背，甚至還聞著我的頭髮，說我的頭髮很香⋯⋯。
事發當下，我很不知所措，腦袋當機了好幾秒，接著飄過許多念頭：「超不舒服，我覺得這是情人才會做的事情吧！」「他剛剛應該沒有鎖車門吧⋯⋯？」「我要如何逃離這裡⋯⋯？」「我剛剛真不應該讓手機離開我身邊⋯⋯！」「現在只有我們兩個人，我好害怕⋯⋯。
」「我不希望發生任何事情，可是一旦發生的話，沒有人會知道⋯⋯。
」我覺得最可怕的瞬間，是您在車裡湊近我，摸到我外套時脫口而出的話：「妳怎麼還扣扣子啊！？」我當下很想憤怒反問，不然您到底還想幹嘛？只不過 ，我不敢問，我當然也不敢繼續往下想。
我開始在內心默默慶幸和感謝，稍早由於覺得餐廳太冷而穿上外套。
我中間有很多次試圖拉開和您的距離，所以，我選擇將頭轉向窗外，我也屢次明確說出「我不要！」邊用力撥掉您的手，或是坐得離您遠一些。
對於我這些表達抗拒的行為，您卻是如此回應：不斷往我靠近，重新拉近彼此距離，甚至好幾次用手將我的頭重新壓回您的胸膛上。
您跟我說，在這次見面之前，您期待了好幾天。
您問我，今天找您出來吃飯，難道只有感謝而已，沒有期待別的嗎？我很堅定回答，是的，就只有感謝，沒有別的。
最後，您終於要讓我下車。
我鬆了一口氣。
準備打開車門前，您突然要我親您一下。
我嚇到馬上拒絕，於是您說親側臉就好。
我依然覺得這個要求很過份，所以再度拒絕了您。
這些舉動都讓我覺得太越界了，我真的超級不舒服。
我全程都很想離開這個只有我們兩個人的空間，我感受到很大的恐懼。
畢竟，對我而言，您就是一位我在工作上進行業務往來的老師。
我相信您一定也有看出我的不自在。
老實說，我們道別以後，我還是很難受。
我覺得事情的發展完全出乎我的意料。
您是一位我很欣賞的老師，但是您今天的許多舉動讓我非常不舒服。
我不希望它變成我的一種創傷，儘管我有好幾次明確表達自己的不舒服。
我希望您能意識到自身行為帶給我的負面影響，並且為這些不恰當的言行向我道歉。
」我從車上逃離之後，立刻打給我乾弟，向他訴說剛剛發生的一切。
慶幸的是，他馬上接了電話。
我當時尚未從驚嚇中恢復過來，乾弟的傾聽和回饋，對我具有一定的安撫效果。
事後回想整個過程，其實都有跡可循：比我早抵達餐廳的老師，在店裡眾多座位中，選擇比較不會受到打擾的隱密角落；原先我是坐他對面，後來他以分享手機裡攝影作品為由，讓我改成坐他旁邊，方便一同觀賞照片；他坐得離我非常近，說話時還會有意無意觸碰到我的腰和肩膀。
我一開始以為只是無意間的舉動，然而，隨著老師觸摸我腰部、肩膀的次數越來越多，我才發現對方似乎是有意的。
我隱忍好幾次，最後才選擇鼓起勇氣，直接告訴對方，我不喜歡他這麼做。
可惜，對方後來的行為依然變本加厲。
給其他人的建議：1如果他人有任何對你來說過於親近的舉動，你可以試著說出來，不僅適時為自己發聲，同時也是制止對方。
對方可能沒有意識到自身行為不恰當，但也極有可能是蓄意的，這端看對方後續作為。
2如果覺得情況怪怪的、不安全，請千萬要相信自己的直覺！盡快找藉口離開現場。
3和不熟悉的異性，盡量不單獨待在隱密空間。
假如無法避免這類情況，請確保可以隨時拿出手機打電話求救。
4不要因為對方的身份或平時的好印象，而降低相處時的警戒心。
5事發後，請立刻打給自己信任的親朋好友或性騷擾防治專線。
以下幾種求助管道：申訴、報警，都能保障自身權益。
有需要的話，也可以選擇到勵馨蒲公英諮商輔導中心進行諮商。
6如果因為腦袋過於混亂，無法即時、明確表達自身意願，請不需要自責。
面對突發狀況，一時無法反應過來，這是正常的。
況且這不是你的錯！這不是你的錯！這不是你的錯！該檢討的是言行越界的對方！我在過程中不斷猶豫著，有需要到報警的程度嗎？是不是只要事後封鎖，不再聯絡就好了？我更擔心的是，對方會不會並非故意的？此外，我也對於自己究竟期待得到什麼而感到混亂：難道我只需要對方的道歉？對方道歉以後，我就一切雲淡風輕了嗎？我也很難過，如此信任、欣賞、崇敬和感激的老師，為什麼會這麼對我⋯⋯？對方收到我訊息以後，沒過多久就回應，「不好意思，讓妳感受不好，以後不會再有了。
我沒有想要傷害妳，我沒有感受到妳的感覺，是我不對，再次道歉。
我再也沒有藉口，只能道歉再道歉。
」對方最後釋出誠意，說他願意向我當面道歉。
我於是開出條件，如果他願意當著兩位主管的面向我道歉，那我就接受。
令我意外的是，他答應了。
其實我很抗拒和他再有互動⋯⋯，就再看主管們後續將如何陪我一起處理。
此外，我還在考慮是否要因為對方的道歉而放棄申訴？畢竟，在與對方互動的那幾個小時，我有無數次明確表達過：我不舒服、我不喜歡、我不要！可惜對方卻選擇一再忽略我的感受，甚至到後來還繼續得寸進尺。
我認為自己是值得被好好對待和尊重的，希望這次經驗可以給其他人當作參考，祝福大家都能避免相似情況，就算不幸遇到了，也能即時找到可以提供協助的對象和管道。
在此感謝給我抱抱的爸爸、第一時間聽我訴苦+罵髒話的乾弟、全程非常冷靜，請我先告知上級，同時為我義憤填膺的樺、耐心陪伴我和等待後續的琳、協助我釐清混亂思緒的莫，以及提供我性騷擾防治專線的W。
最後聲明，我不care您是否會看到這篇文章，我只是純粹想回應您在車上意圖對我進行種種騷擾，被我再三拒絕，隨後為我貼上的標籤「太有個性」。
您說我太有個性？我現在就用六個字和一句話回覆。
「到、厎、關、您、屁、事？！」「您還是自己先學著好好做個人吧！」