我真的覺得莫名奇妙，誰給妳的自信勇氣讓妳頂著學校和系別，在這裡撒野？🙀爲什麼那天在原潑的樓我會針對你沒有看清楚po文內容，就在那高談擴論的批評人家那麼反感，因為妳的行爲是一種網路霸凌很沒同理心，也非常沒有禮貌和教養，每個人都有表達自己意見的權利這叫「民主自由」但不代表妳可以如此無理，用妳那憤世嫉俗的眼神去定義別人發生的事情就像今天我在分享我生病住院的心情希望那個樓主別再耿耿於懷，妳在那回個什麼東西爲了🈵️足自己那不吐不快的慾望妳不顧原原潑心情已經很不好來抒發一下也沒想想剛剛的樓主家中長輩過逝就隨心所欲發表妳「引戰的言論」光以上 我大概可以猜想妳的品性如何！對了今天有人留言告訴我：知道我很聰明但希望我不要用在指責別人上面。
我想說的是：我不聰明一點也不，我徘徊在這的原因是因為我覺得學生多聽到看到的東西會和其他社群媒體不同結果沒什麼大同小異，一樣多的是［酸民」我們這世代漠視的問題 完完整整復刻到妳們的世代，如何妳張大自的眼去看一下每天多少人想死絕的人生沒意義的 ，妳行行好幫個忙別再亂了，有時間精力那去陪伴一些檻正過不去的卡友我覺得好些
今天一早拍畢業照，真的很好玩，反正就是今天自己特別美。
下午第二節是數學，然後檢討到一半就在講考試的用具和規則，我就在和後面的人聊天了，結果他說他真的敗在數學不好，他其他科都超好，但數學都拉低平均。
結果我們在車上聊天，聊到什麼不被愛的才是小三，和女王其實是海后，她說她只是平等的愛著每個女生。
那個題目真的有夠問號，不懂學校讓我們去考的意義，明明高一在考比較正常，但我還是很努力的寫完了。
接著就是好累哦～～我繞了這麼一大圈奔向你。
賭上勇氣，決心，付出了全部的我自己。
我朝你走了這麼多步，跨越了漫長的兩千個日夜，一次又一次。
可是。
我也想要被勇敢地去愛。
-你怎麼才來-
大家好，我最近一直感覺心情很亂，甚至有點無所適從。
😩 不知道是不是天氣變化的關係，還是自己最近有太多事情沒有處理好，反正就是覺得每一天都過得很茫然。
可能有時候就是這樣，明明生活還在繼續，有工作、朋友、家人，但自己卻感覺好像一切都在遠遠的地方，怎麼伸手都抓不住。
白天忙忙碌碌，晚上卻不自覺地回想一些過去的事情，然後又有一種莫名的空虛感。
這種心情讓我有點難受，因為我不確定是不是自己處於一個迷失的階段。
😔有時候會想，為什麼有些人似乎總是充滿動力，知道自己想要什麼，而我卻好像還在尋找自己真正想做的事。
🤷♀️ 我知道，這可能是焦慮或者壓力過大造成的，尤其是當我身邊的朋友都好像在過著自己想要的生活時，我卻總是覺得有點落後，心情有點低落。
也許大家都有過這樣的時候吧？感覺自己被生活拋在後頭，總是跟不上別人的腳步。
可是每當想要放慢腳步，停下來休息的時候，又會有一股聲音在告訴我：「你怎麼這麼懶散，不能這麼消極。
」這種內心的拉扯，讓我越來越困惑，不知道應該怎麼做才是對的。
🤯但其實我也知道，這種情緒或許只是過渡期的表現，可能我正處於一個需要重新調整的時刻。
💭 或許這就是成長的一部分，這些困惑和迷茫，終究會被過去，然後會有更清晰的方向。
現在的我，只希望能學會接受自己的不完美，並給自己一點時間去梳理心情。
🧘♀️ 可能有些事不是馬上就能找到答案，但我相信終會有一天，這些困惑會變成我的成長養分，讓我更堅強。
💪謝謝大家讀完我的心情，可能只是想找到一些共鳴吧。
如果你們也有類似的情緒，或者曾經走過這樣的迷茫期，希望可以給我一些建議或安慰。
🤗 也許大家都可以一起走出這段迷茫期，找到自己想要的生活。
🌱
只要可以不要溝通就盡量關閉與外界的連結因為跟別人互動很耗能不懂為什麼別人常出言帶刺我難道不能一個人活得好好的就好嗎為什麼要和別人溝通？是不是你常常有的想法？ 我是Scar我也曾跟你一樣深陷溝通困境的痛苦直到我發現怎麼利用高敏感的好處去破解這些阻礙 一般來說溝通路徑都是發話人（編碼）→傳播管道與方式→收話人（解碼）→回饋形成一個簡單循環每個箭頭處還會有大量干擾像是環境吵雜、雙方心情、雙方價值觀、雙方立場等等都會影響溝通品質 但高敏人常常內耗的原因是解碼時會不自覺帶著一些偏誤就像是戴著自卑自傲的眼鏡去看世界或是因為平常細緻的觀察與自認已深度了解每個人不自覺也帶著一定程度的成見去解讀對方的每一句話 然後在最後解讀出來的內容又礙於面子等等未能回頭好好確認發話人的意思是什麼 形成誤會與內耗便成了常有的事 然而解法是1. 在每次與人互動時練習有意識的觀察自己，觀察自己的價值觀，觀察自己在什麼樣的對話會有什麼樣的情緒，然後從中挖掘自己的盲點2. 每次收到訊息時，練習回頭與發話人覆述確認對方說的意思是不是如同自己收到的意思3. 盡可能讓自己相信一件事「在沒有利益關係時，人與人的互動大部分是善良的」，刻意渾身帶刺要傷害別人的人一定有，但比例其實不高，只要先秉著善意解讀對方的訊息，會讓內耗降低很多4. 另外，別忘記高敏人擅長傾聽，在已經照顧好自己狀態的前提下，不帶其他想法多聽多觀察，你會發現人性有很多有趣的點，執著、偏誤、熱情等等，都在他的表達中如實呈現，高敏人善觀察，很容易抓住對方的毛要怎麼摸，再來就是看你自己要不要出招而已了:P我把我如何將高敏感特質轉化成我理順人際關係的秘密都整理進免費電子書《挖掘高敏感優勢的5日練習》中 現在點擊我的卡稱內有一篇MBTI的文章可以私訊我索取快快下載實踐吧！有多用心實踐就會有多大的收穫唷！ 高敏感是老天給我們的天賦禮物擁有一手好牌的我們如果懂得運用過得自由快樂是必須的呀！ 我固定會分享高敏感主題內容如對此主題有興趣也喜歡我的觀點可以先追蹤我唷！
從來沒想過我自己會有工作沒想過我也會自己下廚 沒想過我也可以自己搭捷運上班因為以前的男友們不是很有財力就是很會下廚，他們都說他們要載我去任何想去的地方，要照顧我於是我天真的以為 我就靠他們然後甚麼都不用會只要耍廢就好...結果分手容易被情緒嘞索 我付錢你現在要跟我分手你知道我為了煮飯給你花了多少心力嗎我開車載你很累 汽車耗損費我沒跟你算點餐的時候看人家的臉色 沒辦法點自己喜歡的 沒辦法隨心所欲給媽媽養著.顧著 你是小公主 很自在給男友養著.顧著 你是手心向上 沒有話語權 沒有地位 沒有尊重保持著經濟與精神的獨立 為了避免哪天跟誰走散 你也可以不會慌亂安穩的保持著人生的平衡
先前提概要一下，女友很愛買衣服，這幾天生日帶她出去玩，她有叫我要克制她不要花那麼多錢買衣服。
然後昨天帶女友去逢甲買衣服，進去一家店後兩個店員就一直給我女友試穿一套一套，我女友蠻喜歡的有說兩要改（一個魚尾裙跟喇叭褲），然後喜歡的就說這一件先幫我留著，後面店員就說可以湊到1萬有vip可以打折，我女友就想湊到1萬，後面因為錢不夠我就出去領。
我出去的時候就在想女友買太多，一邊想要怎麼說服她不要買那麼多，後面回去我就跟她討論說明天到台北玩說不定有更多好看的，這邊先買個兩套（共2960，原本湊到6.7000了）就好。
後面跟女友一起去找店員說只要兩套，店員直接變臉問為什麼，我就說因為我女友有跟我講要克制他不用買那麼多。
後面店員就陰陽怪氣說，那你要早點講，然後態度整個大轉變，我問有沒有載具就很兇的說沒有，找錢也一臉不爽的不想講話，原本說兩套還只放一套在袋子裡，回去才又把另一套結掉，衣服都亂塞在購物袋裡面。
我知道原本說要買到6.7000變成3000不太好，但有必要直接翻臉嗎，這輩子第一次碰到這種店員，有點傻眼都不知道要怎麼反應，後面真的越想越生氣，店名是G.s house，不知道有沒有人去過。
本身很愛喝飲料，喝遍各大小連鎖的手搖杯，今年613在Ubereats 叫了外送，點了「鳳梨圈茗舖新莊民樂店」的四杯飲料。
喝到的當下就真的覺得不好喝。
平均一杯也要60，所以我留下了評論，隔天卻被這樣回覆有什麼辦法可以抵制懲罰這種店家啊？身邊很多開餐飲的朋友固然知道他們的辛勞，好喝好吃都會給予肯定，不滿意當然是留下一顆星，難道消費者評論一顆星就要被提告，浪費司法資源嗎？聽警察的口吻感覺相當無奈呢…
我的意見只要跟個性主觀強勢的不同或是相反就會被回應：“你才＠＃＄％””我覺得沒有“（現實既有也有沒有的情形都有發生）“你只是胡思亂想，想太多”“想太多”“你很固執”（自己更固執都不講自己的）“．．．．．”（無語）我承認我是想太多，是別人太玻璃心無法接受我表達出來的現實嗎？
為了這週六的週年紀念日，我從10月底就開始在鋪排。
訂餐廳、訂金工課程、買花、….等但一直為了他的禮物而煩惱，最後逛街看到了小金牛的短皮夾。
就決定是它了！
最近跟一個朋友應該算是絕交了本來只是覺得雙方價值觀越來越不合相處摩擦越來越多所以選擇斷聯+退追結果過了一陣子對方在自己有上千粉絲的帳號發了一篇文且內容大概是：要跟感情斷捨離喔不管是感情還是友情都是：不要忽視自己跟這個人相處的負面情緒喔：跟層次低的人處不來就放過自己強求不來：喔對了但是我很感謝能遇到這個課題呢雖然文當中沒有指名道姓啦 但那個發文的時間點跟形容的詞彙很明顯就是在影射我==看到文當下其實心很寒因為我只是純粹覺得長大後經歷的事情不一樣了價值觀不一樣了個性不一樣了所以不再適合當朋友了我也沒有把臉撕破話說破就想著默默消失就好因為我們也陪彼此走過很多日子渡過很多難關所以即使不再適合當朋友我依然很珍惜所有的回憶只打算有默契的讓這段感情不再困擾著我們兩個但換來的是對方直接影射我層次低這件事直接成為了壓倒我對這段感情的最後一根稻草因為對方在我的心中份量非常重言語的影響力對我來說也很大我曾經很崇拜、欣賞他很多面向但如今卻被我認為這麼重要的人公開影射甚至當成「案例」傳達她想傳達的「大道理」於是我開始回想一切在這段感情中對方做過很靠腰的事撇除一些主觀上的厭惡一些客觀的道德問題對方也出過包很大的包e.g.知三當三而且不是普通的知三當三要是我知道我有大瓜在對方手上我都不敢這樣說他層次低欸==然後因為我真的現在整個黑化超級想爆出來但怕自己以後會後悔或是怕自己這樣做就真的成為他口中的「層次低」也有可能是因為現在我還不能接受自己相處這麼久的人是這樣的存在所以充滿了情緒與憤怒也可能帶了很多有色眼光去看待整件事我也承認我在相處過程中可能也給他帶來許多不愉快的經驗但這就是經營一段關係的風險對吧這個風險不是只有他在承擔我也同時承擔著所以結論好奇大家會什麼怎麼做
有誰懂那種內心想什麼都被猜透透的感覺被猜到的時候真的會感覺超雀躍的！！前幾天跟男友去審計吃冰順便散散步附上有愛心湯匙的冰淇淋 嘿嘿吃完冰上去二樓走走順便拍個照~~準備離開下樓的時候看著男友廣闊（？）的背影腦海中閃過不知道他揹不揹的動我此時停在原地正在思考男友有沒有揹過我的時候男友發現我沒動靜，轉頭看著我然後突然笑著說：你是不是想要我揹你下樓？我內心os！！！！！你怎麼知道~~~~~難不成我不小心說出口了嗎？他說：因為看著你的眼神就閃爍著“揹我”兩個字我瞬間笑了出來阿~~原來我表現的這麼明顯呀（羞有時候覺得他可能比我自己還懂自己常常被猜中心聲的我真的好雀躍怎麼這麼厲害！！！！
如果追求一個人，你付出了很多真心卻得不到該有的回報不管自己對別人多麼好，最終還是會被拒絕那麼這篇文章非常適合你在你內心或許不是一次很多次，你賣力的去追求，往往付出得不到回報你傷心了一段時間，你覺得你好了又開始一樣的方式，結果問題一樣一直出現我們在成長時要明白一個道理當一個問題，不斷的發生在你身上，那很有可能就是你自己的問題了所以現在讓我們來檢視一下自己是否有被忽視的地方，導致了這樣的結果「你覺得你在提供價值，其實你在變相索取價值」例如很多人追求的模式，開始付出然後希望能夠換取對方的青睞，讓他成為自己的男女朋友但這裡有一個盲點，就是你是有「目的性」的也就是說，你是為了得到那個人才做出這樣的行為當一個人認為你是有目的性時，你對她的好，只會給他壓力你自己認為你是在真心付出，他卻認為你這個只是達到目的的一種手段你認為你在提供價值，他認為你在變相索取就像是一個推銷員，每天都跟你早上問好，動不動就想要請你喝咖啡一樣行為看似關心你，實際上是為了達到他的目的可想而知你一定也不喜歡最後對方開始躲著你，然後還怪他難搞這個就是你內心忽略掉的地方別再自我欺騙，你認為的真心付出，反而造成了反效果
今天是第二天，自己察覺有時候還是會去想自己輸了多少錢很想趕快贏回來，但我知道在繼續下去只會越陷越深。
我嘗試了很多種方法，看了關於為何會賭博會賭輸的相關書籍！推薦各位朋友一本書，書名為「賭客信條：ㄧ門源自賭博的的科學」裡面所說的就是透過科學的方式去解釋為何賭博的各種情況…賭博其實是一種娛樂，輸錢本應該就是會發生的事，你得為你的娛樂買單….這是我戒賭的第二天，我想透過看書的方式來替代賭博這個習慣，或許我不是像其他賭友們輸到一塌糊塗，但還是希望如果此時此刻還沈迷在線上娛樂城的你，能看到再不回頭你的下場都會和我們一樣。
千萬不要讓自己活得這樣子….
撰文者：陳梅慧 諮商心理師 杜華心苑心理諮商所–不知道你有沒有過這種經驗，去到某個地方時看到一個物品或食物，突然想起某個親友愛吃這個食物，或是看到那個物品好適合他，於是興沖沖地買了回去，滿心想像著當他收到這個東西時的那種滿足與開心，心裡就覺得滿意。
而當真的把物品當面交給他時，看到對方臉上的那個滿足，自己也跟著好喜悅，光是感受到自己可以帶給重視的人這樣的快樂，自己就覺得滿足…–這種人與人間給予和接收的互動，就是非暴力溝通中所提倡的「由衷的給予」。
在這樣的互動中，每一次的給予，都是出自於滿心的愛與喜悅，想要分享、想要給出、想要服務，而當對方是帶著感謝歡喜收下這份給出時，這個給予和接收的循環就完成了。
也就是說，在非暴力溝通中，對於他人的給予，最美的回報就是滿心歡喜地收下對方的善意。
初接觸「由衷的給予」這個概念時，與我原本人與人之間要「互相」、要「平衡」的觀念是有一些抵觸的，我會有一種不要「欠」人的心態，今天別人送了我一個禮物，我就會在心裡一直想著怎麼回報對方，才不會欠下這個人情。
於是，我會心心念念著何時也準備一個對等的禮物回禮，才不會失禮。
但我也不得不承認，在帶著一種「欠」人情的心情收下禮物時，我的心是有些負擔的，在收下禮物的同時，我沒能很單純地享受著他人的善意，滿心歡喜地接受，我同時還有一股新生出來的焦慮，想著要怎麼來平衡這份心意，這個焦慮帶來的影響，就是我不大能百分之百地沉浸在這份被給予、被看重的心意中，反而懸著一種不知如何回報的懊惱。
回到最一開頭的例子，我必須說，當我看到個物品或食物而想起該親友時，我真的就只是很單純地透過那個東西想起了對方，我心中只有想到，如果他吃到或他拿到這個東西，他會有多開心！？如此而已，同時，買下這個物品對當下的我來說是可以做得到的，於是，我就行動了…我的出發點並沒有想要得到什麼回禮，就只是單純地想對對方好。
對我來說，對方單純地收下我的善意，他的開心，就是我最想最想要回應了。
在covid-19 盛行出門一定要帶口罩時，一次走在路上突然口罩的耳帶斷掉，心裡正著急，一位帶著小孩的媽媽馬上從包包裡拿出一片新的口罩遞過來解危，我的著急頓時被安撫了，我也因此習慣性地會多備一個口罩，也真的有機會可以幫上別人這樣的忙。
當別人有需要，而自己正好可以幫上忙時，心中真的是溫暖與滿足的。
有一回走去學校接孩子的半路，突然下起了雨，因為路程不遠，我也索性就硬著頭皮繼續往前走，接到孩子下課回家時，雨變得更大了，我帶著孩子快步跑，就在這時，鄰近社區的警衛大哥居然好心地在雨中跑過馬路送了把傘來給我和孩子，那時我的心情也頓時被好多的溫暖給籠罩了。
認真地細數這些被他人的美好心意給滋養的經驗，真的是愈想愈多，也讓我自己的心一整個溫和起來，像是和同事吃飯時，同事會幫忙多拿一份餐具、朋友自家重的高麗菜收成時就直接寄放在住家社區給我、鄰居要團購某個我們家愛吃的小籠包，在我還來不及跟上時自動幫我多登記一份、某一次嚷嚷著沒有買到剛到貨就被買光的孩子最愛的巧克力，就有朋友正好看到馬上多買一包、上研習課臨時需要請假，同學在課程結束後發來的筆記…這些都是帶著滿滿心意的禮物，這些心意總是在想起時特別能溫暖我的心。
–在非暴力溝通的理念裡，「由衷的給予」是一切互動的出發點，所有的溝通、互動，都來自於一份「愛」、一份心意想要給出，因此，當給出的心意被「由衷」地接受時，就是一次愛的流動，就是一次完整的愛的傳遞。
當接收者是全心全意、滿懷喜悅地接受時，讓由衷給予的心意被由衷接受就已經是給出最好的回報了。
如果能帶著這樣的心態來與人互動，我們會比較輕盈、沒有負擔，當我們真心地、沒有負擔地想給時，我們可以給出時，我們才給；同樣地，當別人給予時，我們帶著敬意與謝意真心地接收，就是對對方最好的回報，我們也能更自在地接受他人的善意。
在這樣的給與收的互動中，愛就自然地流動著。
–要做到「由衷的給予」，需要有二種練習：1、 在我們能給時，我們才給。
真正輕盈的分享與給出，要像是「福杯滿溢」那樣，因為我很滿足了，因此我想分享出去。
在這樣的前提下，接收著也同樣會是輕盈的收下我們的心意，而不會有沉重的負擔。
2、 在我們想收時，帶著滿心地喜悅接收他人的善意。
對他人真心的分享與給出，他們要的不是我們怎麼回報他同等的禮物，而是我們因為他們的這個心意而感到幸福，因此，真心喜悅地接受就是最佳的回報了。
想想我們送孩子禮物時，我們想要的無非就是看到他們發亮的眼神和歡呼聲，不是嗎？聖誕老公公為何讓全世界的人那麼喜歡，因為我們知道，我們不需要也無法回送他任何禮物，但我們可以沒有負擔地收下他特別為我們準備的禮物，只因為我們知道，他是那麼開心地在聖誕節要把禮物送給每個人。
–邀請你也想想看在生命中這些由衷的給予與接收的經驗，是不是也能為你帶來一些溫暖呢？同時，更想邀請您一起來試試看，練習在我們可以給、也願意給出時，給出這樣的心意；同時，面對他人的給出，就練習用我們的真心感謝地接受來回報對方的心意，讓我們與人之間可以有更多單純的愛的連結，讓我們的生命用「由衷的給予」的故事來串起更多的美好。
–**提醒大家，本文章不具治療效果，若你已感覺自己寸步難行，建議可以善用社區諮商輔導資源，或是預約諮商：諮商預約透過諮商更深度地了解自己，並替自己做出更合適的決定！
小弟30出頭長年習慣晚睡，大概都凌晨兩點才睡，早上八點起床，頂多睡五六個小時為了健康著想，最近開始12點睡，如此一來至少可以睡七到八個小時，但問題來了．．晚睡時可以一覺到天亮(鬧鐘叫)，早睡後反而在鬧鐘前會醒，甚至這幾天都凌晨兩三點會醒來沒辦法一覺到天亮的感覺很不爽．．．是不夠累嗎?
其實，前幾天發文徵友，內容被寫空泛所以被下架了，近30的焦慮，其實後來已經釋懷了（我說的後來是這一年）說自評有個70分也被嘴，反正也沒有評分標準，不是玻璃心發作，只是看到有類似的職業類別在上面發文，內心躍躍欲試，好奇倘若試著發文，不知道會有怎麼樣的結果，說實在的，也沒有解釋的必要，不知道為什麼要打這些，很抱歉，你看到這裡的時候，很遺憾我要跟你說的是，基本上說到這裡都是廢話。
我很好奇，大家會不會跟我有一樣的思想，舉例，我不確定打遊戲的人有多少，不知道你們會不會覺得自己其實活著類似打遊戲，每天上班就是打怪撿寶，自己軟硬體覺得有抽到一張A+卡，就希望能夠把這遊戲玩得不錯，有點明明不是S卡還希望進入伺服器百大的心境。
這樣的想法很詭異嗎？我不是想得到認同感，純屬好奇，這世界上會不會有跟我一樣想法的人。
說到這裡，應該是要準備被嘴砲了。
如題有人1116（六）要一起去看Fuji kaze嗎！我剛好是禮拜六的場 但我是自己一個人去想問有沒有人剛好也要去我也可以在小巨蛋外面幫你妳拍照
都到了這把年紀，才開始一個人出國旅行⋯。
不是我以前不想，而是為了賺錢，我犧牲了好多的時間，忙到特休都放不完，只能拿來換錢。
總之，算是解鎖一個人生成就。
儘管事前有做些規劃，但這趟獨旅我自己認為不是很成功。
唯一做對的事情，就是住在新宿附近，交通超便利，想去的景點幾乎都不用換車就能抵達。
至於做不好的地方：1. 太高估自己的體力：畢竟年紀大了，平均每天走10公里的路程，覺得很吃力。
看來，我要更努力運動，把體能練好，才能走更長更遠的路。
2. 沒有徹底研究日本地鐵系統：由於日本地鐵非常發達，光是新宿站，就有16條線，標示上不可能全部列出，只能把大方向的列車標示出來。
這幾天，我每天都在日本的地鐵站迷路！GPS 在地底下距離誤差很大，且地圖只有平面道路，地鐵裡面的路錯綜複雜，明明要去的地方穿過牆壁就到了，卻因為沒路，只能一直繞⋯。
直到今日，我還在東京車站大迷路！我每天至少有2公里的腳程，都消耗在地下街裡面🤣不過，有了這次經驗，對東京地鐵已經有一定程度了解，下次如果再來，我相信可以讓行程規劃得順暢許多！去了一些地方，也難得有興致拍照，就順便一起放上來吧：．台場 Diver City我自己是比較喜歡戶外的行程，所以大部分都是往戶外跑。
不過來到東京大學，只看到一堆老人在拍銀杏。
我來的太早了，再晚半個月的話，銀杏會黃得更漂亮。
當然還去了其他地方，但有自拍的就這些，哈。
總要證明自己有來過吧（明明就是自己愛露又不想被認出來🤣）。
有吃一些大家推薦的，像是阿夫利拉麵，金子半之助⋯等等。
不過我不喜歡花錢吃很貴的食物，尤其是那個敘敘苑和牛套餐，從13000日幣漲到20000日幣，果斷放棄⋯今晚，是在日本的最後一晚。
懶懶的，不想再外出了。
這段獨旅，其實沒有遇到困難，最多就是我講英文時，店員像看到鬼一樣跑走，感覺有點差🤣。
我一開始也是嘗試講日文，但日文沒有常用，很多單字都忘了，且日式英文發音我真的很不習慣，所以才乾脆講英文。
很多事情，還沒開始做之前，都難免會有未知的恐懼。
一旦開始，多多練習，總會越來越得心應手的。
當然，日本獨旅本來就是小菜一碟，我真正想去的地方，是瑞士，想看一看那是否是人生最好的歸宿之地⋯如果所有事情都靠努力就能有收獲，一切都簡單得多。
我窮極一生，也不過只是想要有個能長久相處的伴侶。
人生已過大半的我，還有多少時間能跟「那個人」一起長久呢？更何況，「那個人」根本還沒出現。
總有一天，我也會踏上屬於我的單程旅行。
如題，自己本身是屬傳統類型保守的人。
所以還是處於一般認知，就是要實際見到對方，有接觸過，再繼續認識交流這樣開始關係。
尤其另一半更是如此，不會經由網上聊天認識見面，覺得風險太大。
從Dcard 開始發文，參與聊天，雖然當初是以一個對象在問問題，尋求答案，後來有幾個會想要認識交朋友的機會。
全都以有這個人而回絕了。
但，實際是我沒有自信再認識新的關係。
跟他的部分也是有關係，但是工作上，生活上碰到的實際問題，一些觀念，讓我對人產生卻步，不是很想再投入，因為感到失望、不信任感。
身為一個水瓶，我雖理性但帶有一些感性。
我認為有些事情需要一點彈性和一些不一樣的角度看事情。
尤其人，是沒有所謂的標準答案。
我承認有的時候會有疏忽，忽略到對方的想法和感受。
還有自以為是的給予。
等等總總，總以為對方會開心。
也只希望對方開心。
在漸漸遺忘他的期間，我也在想是否自己還有機會是擁有一段，不用那麼努力、刻意，就純粹的一段關係。
過去我老是猜對方在想甚麼，等對方的訊息。
連見上一面都很困難。
在他的聊天主頁畫面苦惱，到底能傳什麼訊息。
我羨慕別人可以輕鬆和他對應，他的世界我不能被提及，可是我的東西很有人氣。
同樣是我的東西，別人給就吃，為什麼我給就不行。
還有禮物給了全都拆了，卻又不收，那幹嘛東西拿過去還吃？不是應該一樣態度？還衝第一。
我只是想要一個很簡單的對象，聊天可以將自己想講的，不用在意對方封鎖、突然斷聯。
對方可以讓我講完我想講的話，他是一個個性穩重，不會隨便生氣吵架的人。
是可以適時給予建議的人。
真正的良緣不用刻意怎樣也會碰的到面。
兩人相處也不會那麼內耗，那麼傷神傷心。
我還是嚮往能遇到靈魂伴侶。
就能讀懂對方的心。
你不喜歡我傳長長的訊息給你，但是還是有人喜歡我傳的貼文，也有人贊同我的意見想法。
你總是不說自己真正的想法，但是有人卻會很大方直接的表達給我聽。
我從你這邊從未聽過的，別人都講了。
也許也是該停了。
雖然你是我曾見過的實體，但是你卻虛無有如幻影，我摸不到，已見不到。