嗨~最近過得好嗎，也即將要到年尾了，你有沒有讓自己有點空間喘息呢?還是真的很難好好的停下來，給自己一點空間與時間安放自己的心情?在忙碌的生活中我們經常忙於工作賺錢忙於讀書考試被一堆其實你不太想去卻又推不掉的交際應酬給綁架有種說不上心頭的鬱悶或者力不從心但又好難把這種感覺說出口或者講得很明白我想或許我們也可以試試來諮商給自己一個機會藉由諮商幫助自己梳理這一年來的種種除了提供陪伴與支持外更重要的是也能在過程中對於自己有更多的認識重新找回自己生活中的選擇權如果你想嘗試諮商，推薦可以先從「實習心理師偕同心理諮商方案」開始實習心理師有著專業的心理師督導透過一週一次的固定督導在背後把關每一次的服務品質實習心理師們正走在學習的路途中同時也擁有一顆願意聆聽、靠近以及最真誠的心希望與你一同踏上這段自我探索的旅程!報名連結：https:docs.google.comformsde1FAIpQLSe4ODjDP0DzncFPnHlNraKCDesldeCFUGZClT2YLKvDUkmNBwalreadyresponded?fbclid=PAZXh0bgNhZW0CMTEAAaaoaHbg1Exh5BOCJ417CgYFnuk9vE8dnzFql68x5aoU5RK17mC3ShjXdL0_aem_hZ4PtdM2VYJHpG9ZXHspYg
愛慕是一種發自內心的喜愛與嚮往，通常因為被對方的個人特質、能力或儀態所吸引。
但「我愛慕你」的情感，還未達到「我愛你」的深度。
我和他是在新加坡工作時認識的。
他是我工作上的一個客戶，在辦公室裡，我們之間偶然的肢體接觸、對視，以及輕鬆幽默的對話，拉近了我們的距離。
半年後，他主動約我在下班後出去。
我們的第一次約會選在公司附近的一家日式炸丼飯餐廳。
他告訴我前兩天是他的生日，我很驚訝、立刻大方的說：「這次讓我請客，生日快樂！」他卻很後悔懊惱地說：「No, no, no, that wasn’t the reason I asked you out.」但我還是笑著走到櫃檯，堅持把帳結了。
於是，我們的第一次約會由我請客。
從見到他的第一眼起，我就被他的氣質和談吐深深吸引，這便是一見鍾情的開始。
我們開始頻繁地在下班後一起吃飯，他在聖誕節前夕帶我去Apple店為他媽媽挑選手錶、在過年時帶我去音樂廳聽交響樂、偶爾和我去濱海灣散步聊天、也去各種浪漫餐廳用餐。
這些場合他總是堅持付錢，而我也欣然接受，讓他展現風度。
和他在一起的時光，逐漸加深了我對他的愛慕之情。
然而，每次與他相處時，我內心卻總會浮現強烈的不自信，甚至感到害怕。
我來自台灣的中下階層家庭，一路走來靠的是壓力和運氣。
原生家庭的扭曲價值觀和情感勒索，讓我極度缺乏自信，對人生的意義感到空虛。
家庭經濟和居住環境帶來的自卑感、長輩對我不切實際的高期望，也使我在與喜歡的異性相處時，心態不自覺地扭曲。
因此，從一開始我便看透並認定，我和他之間再喜歡也不會有未來。
有一次，他坦誠且勇氣地向我談起自己的脆弱，又提到如果我們成為一家人會面對的挑戰，並說起家族長輩給予他的期望和壓力。
當時的我完全不知該如何應對，自卑和扭曲的心態讓我選擇逃避、擺爛，隨口的回應無意中深深傷害了他，也辜負虧欠了他展現給我的信任和勇氣。
自從那次之後，我們的關係開始變得疏離，彼此好像都在為了保護自己不再受傷害而不敢靠近對方的心。
交流逐漸變得零碎、表面化，想靠近、又假裝什麼都不曾發生，維持著曖昧卻疏遠的距離。
他的家庭屬於無實權貴族的後代，長輩們對下一代的教育、事業和儀態極為重視。
家族非常富有，並在學術界和政商界享有認可。
而我的背景、家庭教育和成長環境與他相比，簡直是天壤之別。
我們之間的差距，在於門不當戶不對。
我的價值觀是生存、吃苦、向上拼搏；而他則可以擁有Privilege的去學習、努力和維持。
我竭盡全力攀爬的終點，可能都還到不了他的起點。
我們的本質如此不同，各自背負著外界的期望，如何共創未來？這對我是種不公平，對他也無法加分。
後來，我們都離開了新加坡，相隔11小時的時差，維持著偶爾聯絡的頻率，彼此心不近、也無法完全放下對方。
在離開新加坡前，我們互相寫了一封信給對方。
他在信裡說，這輩子他只會獨自一人的走下去，不會成家。
而我在信裡說，有一天他會找到那位適合他的理想伴侶，並擁有一雙我們曾經談過的可愛兒女。
我真心愛慕著他，羨慕他原生家庭帶給他的一切、欽慕他靠自己的努力養成的氣質和能力。
在我的人生裡，存在的那一絲優越感就來自於與他共度的回憶。
我對他的愛慕給了我人生裡一點點的優越感。
💚❤️
自己目前是還沒脫魯😆只是有點好奇大家的想法~Option #1: 沒什麼～ 在交友軟體脫魯很簡單Option #2: 可遇不可求，這種緣分真的很難得，羨慕！Option #3: 在app上... 很有可能只是玩玩而已Option #4: 其他想法：投這並留言分享
跟男朋友在一起三年了，只有前面一年很頻繁的做，有過前兩任後好幾度覺得自己好幸運遇到打開了我的開關從此愛上愛愛這個運動，但是久了慢慢次數變少了時間變短了被養大的胃再也填不飽了😟每次主動找男友都會說「好等下做 」「好明天做」兩年過去了我一隻手都數得出來活成寡婦了最近一次做我可以感受到他他其實是軟的然後在我不小心頭撞到櫃子他就說我撞到頭害他軟掉了= = 找理由本身條件164體重都正常 性事上比較沒那麼主動跟騷（男友都會說我不夠騷） 雖然胸部比較小但臉也是漂亮的呀🥹我真的發現性事這件事會影響感情 慢慢的自己失去了自信失去了快樂 失去了可以期待跟渴望的心情.在一起三年了現在開始會不耐煩的回自己壓力很大自己很累沒有fu 我當然懂但是兩年來都是這樣嗎？我們的感情算好都黏在一起除了他有時候會跟朋友去喝酒（有報備）他也很愛我對我很好（除了有點兇）但是！我還很年輕未滿25歲還是興致勃勃的年紀欸🥹因為被拒絕太多次了被敷衍帶過好多次了我開始只能自己來可是還是很空虛到不行 溝通也沒有用因為他覺得我在逼他…然後一直刻意不講這個話題…本身都沒有什麼男生朋友也都不常出去沒有夜生活我知道在有男朋友的狀態下幻想跟其他男生愛愛非常壞但！我也只是腦袋會幻想有激烈又激情的畫面（我周圍好多朋友不管是身邊的還是在國外的朋友都有固定的砲友或是一夜情都打從心裡感到羨慕）這是道德問題還有責任，但我真的好渴望有個人可以好好抱我親我輕輕撫摸我而不是上床就玩手機.每次爬文都看到底下都好多人罵女生破麻什麼的 但是經歷這些真的會很難過在有愛但是沒有性的感情裡真的很寂寞又空虛🥲🥲不敢跨出那一步但是真的就是說不定哪一天突然就這麼做了 ！真的很難過好辛苦:(
先聲明我只是一個普男，很多人都長的比我帥不要說帥了，說普對我來說可能都是一種稱讚我沒有什麼錢，被貸款追著跑身高175 體重55我的工作甚至是做工的，身體常常黏到一些材質，超級難洗我的女友蠻正的，是我跟朋友們說，他們都覺得很扯不太可能是我能交到的那種當然女友這麼漂亮很多人追，但她又是i人，非常被動，男生招數又都差不多，連約她出去都做不到因此最近幾年我是唯一一個能把她約出去的男生我帶她去看夜景，看看海，她請我吃飯，當然被她請客我真的很不好意思，回請之後我們出去吃飯都是輪流請她一開始也只是把我當朋友（我才不相信她一開始就喜歡我）我剛認識她的時侯我就很喜歡她了，但不是要追她的喜歡，僅僅是跟她相處就覺得輕鬆愉快毫無壓力，這讓我總是受到身邊人強大壓力壓迫的我鬆了大大一口氣，於是無論如何我都想約她出去，不管用任何理由，不管那個理由有多荒謬不論是見到她漂亮可愛的打扮，還是聽著她溫柔婉約的聲音，都猶如夜裡小溪的流水聲那種白噪音，令人感到舒服自在。
我也喜歡裝，內心充滿著對她的渴望，但我就是要裝的好像不太在乎的樣子在她面前表現的優雅和從容，是讓我很得意的一件事但我對女生再怎麼渴望，我都一定保持尊重和紳士，我會問我的舉動會不會讓對方感到不快。
即使我溫柔而堅定的就是要坐在她旁邊（我就是不喜歡坐她對面,即使有要坐對面的情況，我也會說那個位置不好，或是聽不到她講話等等，然後再把座位挪到她身邊）我非常害怕給她任何壓力，因為我知道她禁不起這些，或許是那些男生過於主動，長年以來養成了他社恐和被動的特質我不是一個會說甜言蜜語的人，沒有什麼華麗的詞藻，沒有把情情愛愛掛在嘴邊，不是那些說話很油的人，東拉西扯我倒是還行，我之前甚至覺得我嘴很笨，我不會營造什麼曖昧的氛圍她是個很細心貼心的女生，是個公主卻沒有公主病，打扮非常用心又端莊得體，容貌焦慮是她永遠放不下的偶包有在工作所以知道工作的辛苦，但家裡也算有錢，時不時就出國玩，完全不是我這種窮人能夠想像的我能出過的兩次國，一次日本一次大陸，還是因為當時的公司有辦員工旅遊，那已經是好多年前了。
有一次跟她出去，回來跟我弟聊到她的時侯，才發現她真的很用心，很體貼我真的覺得很感動，她這種默默付出，但是又不想被發現的感覺我跟她其實發生了三次關係才在一起，很好笑的事連這種事情她都很用心後來第三次結束我跟她聊了很多，她的那些貼心的小舉動，假裝沒發現我喜歡她的樣子（對她明明早就知道了，我還以為我裝的很好）送她回家的時候，她抱著我買給她的枕頭在她上樓之前我說：我...她一臉困惑的看我「我..只會有妳一個」「我也是」她笑的跟個花痴一樣，（她自己說自己面對感情沒辦法很投入，但她看起來整個暈爛了好吧）人生苦短，把握當下，享受現在這是我朋友當時對我說的因為我問他，這個女孩子我真的很喜歡，可是不知道到底有沒有戲我朋友說：過了這個村就沒這個店了啦，你再猶豫她就要投入別人的懷抱了，後悔都來不及，快追她吧。
----------------------------------至於追女生到底怎麼追我倒是可以另外發文章，這裡就不贅述了希望大家都能把握好自己喜歡的人
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丈夫到底有沒有拒絕妻子墮胎的權利？這好像古代產婆問男方，保大還是保小。
即使是產婦清醒的情況下，遇到大出血難產，產婦的生死也只是被夫家決定，自己沒有要求保大棄小的權利。
現在如果女的墮胎必須配偶同意，那還真的是封建內核一點沒變啊。
女友媽媽是開遠傳電信，因為兒子不想接受，她就寄託在我女朋友身上，我女友其實也很不想接遠傳，她原本是營養師缺硬被她媽媽拉回店裡工作，她媽媽個性真的很強勢，親眼看到她罵我女友還摔東西，當她員工的我也沒有被少罵，連耳朵長的沒有福氣也私下唸給我女友聽，店裡缺業績就叫我去辦門號，升月租費，她心裡既然已經不喜歡我還拿我人頭衝業績，有夠勢利做了三個月之後我真的不太適合跟人銷售就離職了，然後她媽媽就開始叫我女友跟我少聯絡，慢慢斷開分手，女友坦承快受不了媽媽的壓力跟我提分手，隔天請她再堅持看看就複合了，在她媽媽地下生活壓力真的很大動不動就罵我女朋友，她的個性我真的覺得很難相處，做事很急脾氣又不好，眼裡只有錢，我雖然沒有生意的頭腦，但我人品又沒有不好也有穩定工作，耳朵長的怎麼樣我能決定嗎？要用耳朵來選女婿？想請教我是該討好她媽媽，還是在事業上有所成就對我改觀，還是只能硬生生被拆散？
目前大學畢業一年24歲，從小逢年過節就會跟兄弟姊妹們在房間裡玩大老二，從一開始的玩趣味的，慢慢轉變成了一張一塊、一張五塊、一張十塊，後來甚至開始了麻將。
而在這些小額的牌局中，我總是獲勝的那方，我想我也是從這時開始體會了，何謂不勞而獲的快樂。
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------時光冉冉，時間線來到了成年(18)，當時的我不再是逢年過節的『小賭怡情』，我出沒在各地的棋牌社以及私場，初期還是有嘗到一點甜頭的。
但後來慢慢體會到，麻將這東西，其實牌齡到了一個階段，比拚的不再是牌技，只是單純的運氣。
因此這時的我慢慢地遠離了博弈這件事，回到了兒時的『逢年過節小賭怡情』。
到了大學一年級下學期時，接觸了德州撲克。
與麻將相同的套路，從與朋友的競技切磋，慢慢地轉向了到各處的德撲協會博弈。
當時研究德州撲克這項博弈項目，研究的比我大學的專題及論文還要認真，日思夜想，連作夢都在思考動手的行動線及炸唬範圍。
我想也就是因為這份熱忱及學習，我大殺了雙北的各間協會，不是說穩贏，但贏都贏的比一般人多，輸就輸得比較少。
不知道大家有沒有看過一部台劇『曖曖內含光』裡面有一集，林哲熙飾演的德州撲克高手，大殺個賭場，甚至強到有人請他當打手。
而我不同的是，開始有些老闆邀請我去打5001000的高額局，而以我當時對自己的認知是，這遊戲的困難度在我可以駕馭的範圍之內，打牌這件事就是我的工作------------但我錯了。
進入高額局後，因為我的br(資金)不夠深，各種的被籌碼霸凌，我開始打得偏離很多理論，翻前kk這手已經頂天的牌力，我會過度的思考對手會不會就是AA，又或是翻牌如果翻出一張A的話，我該怎麼辦。
上桌就要抓10萬台幣，如果我輸掉，我就沒辦法討回來了。
而我的擔心真的來了，就在我第二次到這個高額私局拿到了AA(愛心、黑桃)，兩位老闆向我推出了ALLIN，思考了片刻，接下了兩位老闆高達10多萬的ALLIN(底池32萬多)。
翻牌看到了我不想看到的三張梅花、轉牌愛心、河牌______梅花。
我心中的情緒從極度亢奮到了毫無波瀾，為什麼為什麼為什麼。
這三個字一直徘迴在心中。
而也因為此役，我回到了各協會的$6600限時錦標賽(可以理解為現金局)。
回到了$6600的我，因為打過十萬買入的高額局，根本就在亂打，什麼行動線什麼範圍根本都不管，『反正輸光也才$6600，有差嗎?』，這是價值觀崩壞的開始。
2023的某天，我照常到協會打牌，牌桌上一位年紀跟我相仿的牌友，邊打牌邊一直在用手機，每過一段時間口中就會一直碎念著拜託、拜託。
後來好奇心驅使，偷偷看了一下他到底在幹嘛，我看到了一個女生在翻牌，螢幕上可以讓人下注這樣。
看了許久還是看不懂，我就直接開口問那位牌友到底在幹嘛，他跟我說他在打百家，也跟我解釋了一些遊戲規則。
而基於好奇心，聊了一陣子後，我拿了現金$2000給他請他幫我下閒家，15秒後翻牌還真的讓我贏了。
當天回到家後我就拿起手機註冊起了娛樂城帳號，與德州撲克一樣，我開始研究該怎麼看入，以及如何下注。
與所有的賭徒一樣，深淵的開始都是初嘗甜頭。
我告訴自己一天贏$3000就收手，如果流水不到$6000就贏$3000的話，代表運氣好，我就繼續玩。
很順利的，第一個月按照我的計畫，如期的獲利了大概十萬塊。
後來的我開始了全職的牌手人生，邊打德撲，邊玩百家。
持續了大概又一個月吧，某天我在協會輸了三發$6600，回到家的我想要把這將近$20000的台幣給贏回來，因此我放棄了一直以來所秉持的紀律，『不下重注、不倍投』。
輸了就下更大，再輸就下更大。
當晚，我把我身上所有的存款30萬輸光了。
啊，不對，是在一個小時之內。
開始了無盡的懊悔、自責。
想過要不要跟家人全盤托出，請他們大聲斥責我，看能不能把我給罵醒。
後來的我，因為輸光了身上所有的錢，還得吃飯，我開口向家人要錢。
請他們救濟我一個月，我媽匯了兩萬塊給我，我當晚就輸光了。
因為把救濟的錢輸光了，我隔天還是沒有錢，我再隔天就請求我媽把我20年到期的保險金60萬左右交予我理財規劃，可能是因為本身讀財金相關科系，沒過多的談判交涉，我媽就同意了。
而錢在兩天後入帳了有可能真的拿去做理財規劃嗎?想當然那是不可能的！當然要把輸的那30萬給凹回來呀。
事與願違，持續又入金了大約30萬左右，還是打水飄了。
後來的我怎麼辦，我身上只剩下最後的30萬了，已經算是退無可退了，這30萬我告訴自己，無論如何都不能在動到了，我就跑去買了黃金。
讓自己身上不要有任何的錢，這樣就不會去賭博了。
方法還是有效的，至少在那三個月裡，我不曾在碰過賭了。
而...這時時逢年節，YT出現了一堆射龍門的影片，先前在德撲協會的朋友們連絡我邀請我一起娛樂。
而玩過射龍門的朋友應該都知道，只要不貪心，這個遊戲絕對不會輸，就算輸也不會多慘，通常爆輸的原因就是貪心。
好的，跟朋友們開局之後，我輸爆了，各種撞柱，第一天帶了5000台幣出門，因為撞柱，除了輸光了之外，還欠了朋友$6000左右。
但把錢全部拿去買黃金的我，已經沒有閒錢去付欠朋友的這個錢了，所以，賣黃金。
身上又有27萬左右了，喔耶又有賭本了，隔天還錢又玩了一場射龍門，我把昨天輸的全部討回來了，還倒賺了15000左右。
回到家的我只有一個爽字，時隔三四個月，終於又有了贏錢的感覺。
我就想著把今天贏的這15000拿去打百家樂好了，反正這是額外所得，輸玩了就不要玩，贏了更好。
想當然爾，輸光了。
但有可能真的就此收手嗎，過了那麼久才贏到那15000，我好想把它贏回來，只要贏回來，我就收手，輸了一把、兩把、三把，這時的我開始在怪系統，是不是在針對我，是不是在作弊。
我把這27萬輸光了，網銀剩下很剛好的一個數字$520。
______________________________________________________________________________________________這麼漫長的博弈之旅，看上似乎是畫上一個句號了，但是否只是因為沒錢能繼續賭了才收山的？而回憶起來，似乎有真的獲利及獲得快樂的似乎是與兄弟姊妹聚在房間地板打著一張一塊錢的大老二的自己。
戒賭至今也已將近兩年，期許未來的自己不再踏入這深不見底的深淵地獄，也以經驗告訴正在經歷我經歷過的這些的人，賭博長期絕對是輸的。
因為當你贏的時候，你根本不把錢當錢，它只是一串數字。
而當你輸光時，你連點uber都會去計較外送費。
哥布林 一起 強大！年尾又到了1111、聖誕、跨年節日連發的時刻不想再一個哥布林過啦！尋找雌性哥布林在節日前後一起度過若不適合可在任一節日後離開尋找雌性個體種族：雌性(生理)年紀：唱不超過30次“祝哥布林生日快樂歌”職業：非遊手好閒哥布林特徵：乾淨、不胖、年輕個性：脾氣好、氣質、聰明身長：‹64960mil體型：普通(BMI‹21)或以下興趣：有1-2點與本哥布林相關出沒地：桃園、新北本哥布林在此立下誓言定會認真對待每一個哥布林歡迎想叛逃的雌性哥布林一同私奔！可點ID私訊為了不浪費彼此時間交換哥布林個體資訊及1-3張公會通緝令照片後若覺得雙方不錯就出去狩獵或探險不適合則祝彼此能找到下一個幸福
如題在場次看到其他coser（都很厲害）後所意外發現的真訝異呀然後其實我也是會修圖後製的但不算太擅長就是了順帶一提目前角色名單是1228個角色有包含預備名單
不支持廢除兵役。
因為女的懷胎要10個月，男的兵役才4個月，現在台灣生育率0.87，女的平均0.87×10=8.7 ，男的4×1=4。
且這只是用懷孕跟服兵役比較，還沒算產後哺乳照看孩子呢！什麼時候台灣生育率低於0.4，什麼時候再來討論廢除兵役吧！
你是不是覺得生活圈狹小沒有機會認識異性？是不是有覺得參加聯誼一直在換桌自我介紹？那就快來參加我舉辦的聯誼活動吧沒有像換桌聯誼那種氛圍也沒有大型聯誼人數眾多那樣以最輕鬆的方式去認識異性歡迎各位單身男女來參加時間：11月30日下午2點到晚上6點地點：台北市大安區復興南路二段200號6樓現有人數4女5男徵求人數：3位女生（27歲～34歲）3位男生（27歲～34歲）由於報名男生眾多無法讓每人參加，沒錄取到的也別氣餒活動過程：現場會準備一些小點心跟飲料供大家配對時可享用會帶大家玩配對遊戲報名連結：
生活圈小平常都在家工作也在家很難認識異性要遇到同頻率的人感覺也好難30+了感覺自己在挑人的同時別人也會挑不知道各位大大都如何遇到同頻率的另一半的？
純討拍我的第三代ipad pro不見了，手機不是iphone的關係平板一定要連上網路才能看到位置，奔潰大家有什麼網路上查不到的方法可以救我嗎？查得到的我真的都試過了🫠沒有方法的話可以拜託大家安慰我一下嗎嗚嗚嗚嗚
【【WONDERLAND中字】防彈少年團- Tomorrow-哔哩哔哩】 https:b23.tvVOX8SAy如題，曾經我也是army 當時正處於剛開始獨立生活的期間，任何事情都剛起頭，對我來說生活不易的時期。
一剛開始會接觸BTS是因為「Danger」，帶有魔性，節奏強的曲子，由BTS來詮釋特別的適合。
入坑處是那個在練習室的韓服版本。
個人覺得當時的他們還保有青澀懵懂的樣子。
聽著這首「TOMORROW」想著他們也是這樣一直不斷練習舞蹈歌曲這樣辛苦過來的，覺得自己也應該努力沒有資格懈怠。
感覺就像是跟著他們一起成長，當時很喜歡看他們每到每年一次紀念日時，聚在一起讀文章，立夢想，在一起嬉鬧，開玩笑的樣子。
如今的他們已成世界彈，我的認為看不出身為走在花路上應該有的快樂的樣子。
少了純真多了穩重成熟，自己又何嘗不是如此？人生路上不一定都能看到美好的。
為了追尋夢想所做的努力也無人能比。
就算有幸站上高位，更多的是惶恐擔心，自己的敵人最終是過去的自己，能走到最後是維持不變的初心。
當覺得日子難過的時候，來聽聽這首由玧其Suga當練習生時所寫的「TOMORROW」吧？在日出前的凌晨是最黑暗的在遙遠的未來絕對不要忘記現在的你無論你現在在哪裡 只是暫時休息而已不要放棄 知道嗎？給正在努力追求夢想的你，應援，加油！
親愛的高敏感人我們的纖細感受在面對憤怒時常常會過度被刺激這是正常的但千萬不要因為這是不舒服的感受就迴避它憤怒是一個「結果」憤怒底下包藏著期待、受傷、失望......等等當這些期待、受傷、失望產生卻無能為力時這股無力就變成了憤怒所以當憤怒時先嘗試讓自己躲進常用的療瘉空間時間中讓其鎮靜下來（這部分可以在日常就先建立自己的療癒儀式清單，可以是靠近大自然的走走，也可以是泡個香氛熱水澡，還可以是去個靜謐的咖啡廳捧杯熱拿鐵發呆一會兒，只要是自己習慣熟悉的能產生安全感降低憤怒與焦慮的事情都可以）即使我贊成當情緒來時就好好徜徉其中然而憤怒不然憤怒時人容易做出會後悔的決策所以我們冷靜得越快我們能做的事情就越多對整體狀況會更有幫助也省去不必要的爛攤子等我們去收拾冷靜後回頭靠近檢視憤怒裡頭包著什麼當我們越勇敢誠實面對就越能得到真實而深入的答案哪怕有一絲絲想得過且過我們就會距離真實更遙遠而我們都知道高敏感的天賦首要條件是與自己真實連接「不要欺騙或是矇混自己，我們需要對自己保持信任的關係」剖析憤怒之後悲傷湧出而悲傷是溫柔的宣洩程度相當的悲傷是健康的不需要阻攔它唯有當悲傷超越該有的幅度與強度時才需要再回頭看看它有時候我們的期待就是因為沒有看清大家都只是個平凡的人我們自己也是我們父母也是我們的伴侶也是我們的手足也是因為沒有認清平凡人都會有盲點都會犯錯也都會有自己的執著與想守護的價值所以錯誤的期待終至撲空不自覺間便積累成憤怒與恨對自己的認知提升上來後我們都有能力更柔和的對待自己也能善待周遭的人形成新的人際網路柔軟而扎實過去的事情無法從頭來過但我們有能力與所愛的人一起建構新的未來這才是有力量的存在我把我如何將高敏感特質轉化成我理順人際關係的秘密都整理進免費電子書《挖掘高敏感優勢的5日練習》中 現在點擊我的卡稱內有一篇MBTI的文章可以私訊我索取快快下載實踐吧！有多用心實踐就會有多大的收穫唷！ 高敏感是老天給我們的天賦禮物擁有一手好牌的我們如果懂得運用過得自由快樂是必須的呀！ 我固定會分享高敏感主題內容如對此主題有興趣也喜歡我的觀點可以先追蹤我唷！
已經不知道要怎麼處理⋯是要怎樣😫-在蝦皮買衣服。
1015當日收到貨對單子試穿，發現有一個髮箍沒有寄到想說只有一個髮箍就讓賣家取消也沒差結果賣家沒看清楚我的問題讓我操作退貨導致其他退貨的問題😫😫😫好不容易可以自己寄交貨便退物品給賣家賣家說收到後續也說可以退款結果商品退了，只退我運費60元：）快1000元的退貨只給我60？？真的很想哭
不得不說在這父權社會之中還是會有滿多觀念是無形之中禁錮在雙方-男生「應該」要賺比較多的錢，有房有車能寵愛對方，大部分的支出能扛住情緒能穩定，能參與彼此生活圈身材不能走鐘太多，性事要讓對方滿意《但凡一場好的性愛，男生要兼顧以下》愛撫、前戲、活塞運動節奏好及時間足要氣氛好、技巧佳、尺寸夠及全程維持硬度-女生能經濟獨立自主是現代普遍現象要維持身材及膚況，妝容要有點技巧能體諒男生的工作辛苦，能交流溝通能提供情緒價值，能滿足男生的性需求能規劃行程，能處理雜事，能輔助對方「應該」要生且照顧小孩，短期放棄工作要維持家庭和諧、操持家務及會做菜-如果雙方都有做到彼此滿意的程度如何支出，彼此協調就好，小事但不要落入，你妳應該要如何的窠臼沒有人的付出是理所當然-各位有遇到什麼都做不好還要求AA的人嗎？
我今天路過了一間空蕩蕩的理髮廳，心裡忍不住想：「這麼冷清，是好還是壞？」抱著好奇心，我踏了進去。
坐下後，髮型師微笑著問：「剪什麼髮型？」我隨口一問：「你會剪油頭嗎？」他毫不猶豫地說：「沒問題。
」隨即抄起剪刀，像電影裡的武林高手一樣，嘩啦嘩啦地剪了起來。
僅僅兩分鐘的鏡頭切換後，他停下來說：「去洗個頭吧，洗完再修。
」我心想：這麼快？！這時，一位洗頭小妹款款而來，滿臉堆笑地開始滔滔不絕介紹各種洗頭的增值服務。
她的口才可比電視購物專家，聽得我頭暈腦脹。
終於，我妥協了，選了個500元的方案。
看著那早已破損漏洞的口袋，我的心不由得一酸，眼角還有淚光閃爍。
擦了擦不爭氣的眼角淚痕，我跟著小妹走向後面的洗頭台。
坐上去的瞬間，我隱約瞥見她飛快地將食指從鼻孔裡抽出，我們四目相接。
空氣突然凝固，她輕輕拍著我的肩膀，用聲音柔和得像天使說：「我們開始囉。
」這時候，我發現自己不僅沒有退路，連指責的勇氣都瞬間消失無蹤。
好吧，就這樣吧。
洗頭小妹的手法出奇溫柔，我的頭隨著她的按壓上下搖晃，椅子也伴著歌茲歌茲的聲音…..大約五分鐘後，不知道她按到什麼神奇的穴位，我瞬間進入一種冥想狀態。
人生跑馬燈開始播放，我的腦海裡飛梭過去的一切錯誤和失敗，能夠輕鬆的用一條線將它們串聯起來，我忽然明白了今天的我，是那些錯誤交織而成的結果。
那一刻無比奇妙，我感覺自己從身體裡抽離，像個旁觀者。
但我還能控制身軀，並回應小妹的話：「對，不會太燙，謝謝。
」像夢境中的一聲回應。
整段洗頭過程約50分鐘，結束後，我的身體如飄在雲端般輕盈，心情出奇地好。
回到座位上，髮型師以神速的動作用1分鐘收尾，再用1分鐘吹乾。
你們也有這種奇幻的經歷嗎？
因為天生比較愛面子，不喜歡我的男人，我寧願不要也不要死纏著，所以知道男同事不喜歡我的那天，有在船上掙扎了一下，最後還是在一個禮拜內順利下船了。
這邊跟大家分享五個下船後的好處，如果你是那種解暈文都看爛了卻還是在船上吐的人，那可以多想一下解暈後帶給你的好處，或許可以幫你順利跟那艘船說再見。
以下是我覺得下船後的前五大好處：1. 可以自在的素顏以往為了讓對方看到我們好看的一面，我們見他一定都是美美的。
從今以後就可以自在的素顏了！除了可以省下化妝時間，還可以省下化妝品的錢，而且素顏其實對皮膚比較好。
2. 想吃什麼就吃什麼以往為了在對方面前維持良好體態，有時就算工作壓力很大，也強迫自己不能暴飲暴食。
從今以後就大可不必了，我今天就是不想吃草！不想去健身房！我就是要大口吃雞排、大口喝珍奶！3. 可以穿的舒服自在不用為了讓他看到你內在美在那邊露奶露腿（除非你喜歡露，那就沒差），從今以後我們有穿衣自由了！4. 不用為了追逐他把自己搞得很累以往會想在他面前展現自己的工作能力，所以硬扛了很多不是我現在的能力可以做的東西，最後把自己弄的很累，每天都很晚下班。
被罵還會偷哭，哭點甚至還不是自己多委屈，而是哭「他這麼優秀，我根本配不上他」。
從今以後再也不用這樣自虐了，被罵就被罵阿，我就爛（大拇指）5. 不用投其所好如果對方是那種很有趣的人，那你勢必會為了「投其所好」把自己弄得很累。
像是知道他出國要回來了，你會特地去查那邊有什麼好玩的、機票錢大概多少，只為了在他回來發伴手禮的時候可以聊上幾句，儘管你對那個國家沒太大好感。
從今以後我們投入的事情都是自己喜歡的事情，要也是他來「投我所好」好嗎：）--以上，如果有其他優點都可以留言補充，大家一起手牽手下船（？要知道，船上風景雖美，但一直在暈船根本欣賞不到任何風景，不如下船、在港口吃個海鮮還比較爽：）