小弟今年快30，以前從小身邊會有很多我自己「以為」的朋友，而且我害怕自己一個人，我會覺得是怪咖才會沒朋友，而且覺得一個人很無聊。
直到前幾年與將近8年的女友分手後，我才發現我很需要一個人獨處。
原本在一起我們每週末都見面，現在每週末我總是喜歡一個人出門。
早上出門，晚上11點回家。
（因為我家裡的氣氛很不好，我不喜歡待在家裡。
） 一個人可以想吃什麼就吃什麼，想去哪就去哪。
而且可以完全放鬆，不用做任何社交。
也發現一整天的時間都是我真正擁有的。
漸漸的我發現這樣的生活挺不錯的。
但我也發現，漸漸的，我會對於有朋友要找我出門覺得是一件不是很舒服的事情。
我會覺得好累，需要社交，而且會覺得時間不是自己的。
而且國際的孤獨排行榜10個我達成六個了…再加上我本身沒什麼「好朋友」，猶如第一段所講的，我的朋友都是我「自以為」的。
所以也沒什麼人關心我，想找我出去。
而且我會先入為主，覺得揪人出門是在麻煩人家，會擔心對方是不是真的不想跟我出去，如果跟我出去很無聊怎辦，而且我也怕被拒絕邀約..那乾脆都不要揪好了。
但久了..我發現這樣是不是不好會變的我不喜歡與人相處共事，會不會以後孤獨到老死…等等的，讓我覺得壓力很大很憂鬱。
其實我周遭的人都看不出來，因為我還是很會社交的，他們有時候還以為我朋友很多，但其實都我自己一個人在過生活。
有時候在想是不是工作的關係，其實我是做傳產的業務，每天上班都是在社交，讓我覺得好累。
我覺得我的心理狀態越來越不好，是否需要去心理諮商。
還是有什麼可以幫我的改善一下這樣的情況呢。
我工作上有一個做了十幾年50幾歲的同事，平時很愛推工作、倚老賣老。
部門幾乎大家都不喜歡她。
有一天，我和主管在聊天。
有一段話是這樣: 你來三個月，從不熟流程到上手，現在已經不太需要人帶你做了半年、一年後，應該可以接手xxx(50幾歲同事)，那他存在價值在哪裡?我:可是他在公司裡算老資深了主管回:資歷不等於能力，等著看吧。
還有你總把別人的所有話都聽進心裡去，然後反應太大這毛病要改。
其實我也知道我的老毛病，也比以前有收斂了一些。
至少比較會想和忍...但有些人事物，尤其當同事耍陰或耍智障搞到自己的時候，要怎麼總是心平氣和不當場爆炸啊....太軟會被當軟柿子捏；太硬會被認為不好相處那些圓滑的、EQ又高的人究竟在想些什麼?雖然蠻感謝主管還算看得起我，可這種人際關係處理真的讓我傷透腦筋也很難把自己徹底掰彎，會促使我現在這種性格，多少和以前的不好經歷有關對了，主管還說:一個人有沒有利用價值很重要。
嘖
看了新聞真難過，為了15萬 把命都賠進去了 還留下二個小孩，重點是一個退伍軍人理論上應該有終身俸吧？怎麼會為了15萬出國去賣命？打仗跟當兵不一樣！當兵不會死打仗是一定會死只是早晚的問題！
昨天晚上做了一個惡夢，好久沒做了，到這個好可怕，我就一直醒來睡著醒來睡著，醒來也是一直在夢裡，就是一直困在裡面，手抖心酸心痛，好像還一直念念有詞，最後是媽媽把我叫起來，才結束的。
朋友說你是不是被困在夢魘裡。
今天吃到麥當勞的辣雞塊，我覺得比普通還好吃，應該是因為我覺得比較有味道。
江忍原本還想說很多的，說他是懷著怎麼的心情，很早就暗戀她，說他去梨花小鎮那幾個日日夜夜，生怕錯過了她，說他追她有多認真多努力。
他是真的用盡了一輩子的熱情去喜歡一個少女啊。
-偏偏寵愛-
開始用影片記錄生活無論是想妳、還是平凡的每一天就算再微小，也讓它變的有意義願收看的大家，歲月靜好videos19e3a32c-fb46-49c6-bcce-db27a0ac9c38orig?r=1.78音樂: Cali音樂家: Silicon Estatehttps:www.instagram.comhey_liuer?igsh=cnFxcG5zbGQwY3A1
晚安，近期發生一件讓我很傷心卻不知道怎麼辦的事，真的很需要網友的意見⋯先上懶人包1.我送養兩隻天竺鼠給認識的人，基於信任沒有簽認養協議書（這部分我真的非常自責⋯）2.七月底送養，前幾天找對方找不到，後來好不容易連絡上了，對方才告訴我兩隻都死亡，過程中多次說謊，我拿出證據才說實話。
3.對方目前有在做寵物到府以及貓咪中途的工作，我很擔心她手上動物的安危⋯正文兩隻天竺鼠是我從寵物店救援回來，當時牠們後腿都有斷掉的情況，以及黴菌問題，我帶牠們看醫生並陸續治療，約三個月後恢復健康，確認健康狀況良好後才發文送養。
對方是我本來就認識的人，七月底她看到貼文而私訊說想領養。
後續我回覆她，確認基本配備及環境，並告訴她基本飼養觀念，也強調「如果後續無法照顧可以歸還給我」。
對方再三保證一定會好好照顧，而我也因為她是我認識的人，加上看起來是很真誠並真心愛動物的人，所以告訴她我相信她，不會簽認養同意書（這真的是我最後悔的事！再次呼籲不管多熟多好的人，都一定要簽紙本協議！）後續是她來我家把兩隻天竺鼠接回，我一併附上嫁妝給她讓她不用再另外購買。
前一個月追蹤狀況都不錯，對方也添購新窩讓兩隻居住，直到1029我看到她在社團轉賣我贈送的配備（包含水壺及食物碗），我覺得奇怪而私訊她。
一開始聯絡不到人，後來打messenger電話給她，過一陣子她才回撥並告知兩隻狀況很好，是因為要「升級配備」故售出舊物。
我表示我是相信她的，但我希望能看一下兩隻的照片或影片，她說「好！」後傳了之前就傳過的影片。
到這裡我心裡的不安加重，我要求視訊看牠們，對方開始拖延，說要忙搬家，可能要下週才能視訊。
我告訴她我只看幾秒就好，讓我看一下牠們狀況我就不會再打擾，對方回我她最近很忙不在家，是家人照顧兩隻。
後來說她問問男友能不能去她家給我看視訊，結果沒下文。
1031我再次要求視訊。
1031整天沒有回覆。
111撥電話及文字訊息都聯絡不到人，約16:10表示如果持續找不到人我可能會考慮報警，對方於16:30打字告知「兩隻在剛剛同時死亡」。
我看到她文字的當下真的心涼⋯我要求她馬上打電話給我，過程中我也一直打電話過去，後來17:00終於開始通話。
通話過程重點：1.一開始說兩隻剛剛16:00死亡。
2.我要求看牠們身體。
3.對方改口說前幾天死亡，有生病狀態但沒時間帶牠們看醫生。
4.對方說轉賣用具是因為自己真的很需要錢。
5.最後有承認1010時有以1500的價格要賣掉兩隻天竺鼠+用具，但交易失敗。
在十三分鐘的通話中我完全感受不到對方的自責或愧疚，而是不斷說謊，說詞反覆，等我拿出證據時才願意說實話（或許也不是實話？）好，大概過程狀況是這樣。
我聽到他們死亡，到今天已過了三天，我沒有一天睡得好，也沒有一天吃得下，想到這件事眼淚就一直流對兩隻真的滿滿的愧疚⋯我自認評估、後續追蹤都做到最好，結果還是遇到這種人，不知道牠們生前受了多少痛苦？而且我感受到她對這兩隻生命的逝去似乎不放在心上，還是很開心發文出去玩⋯這讓我更痛苦，比起生氣她，我更生氣我自己的無能為力現在這個人在脆上、臉書上都是中途貓咪的文章，以及上週她在脆上公告正式開始接寵物到府服務，這些跡象都讓我很擔心，我很怕她會不會繼續糟蹋其他小生命？現在我能怎麼做？我真的很需要網友給我一些意見⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
經過幾年獨自生活的沉澱，逐漸撫平的心中再度燃起了一絲暖意。
這並不是突如其來的感覺，而是一點一滴自然累積的信賴，源於一些平常的小事。
在新工作環境中，我認識了她，一位在團隊中默默奉獻的同事，總是能在忙碌的工作中保持冷靜。
初次見面時，她正專注地檢查文件，偶爾抬頭時，那雙深邃的眼睛中透露出一種專注和堅定，讓我無法忽視她的存在。
她的微笑像陽光般，瞬間驅散了我心中的陰霾。
隨著時間推移，我們在無數次的工作合作中漸漸熟悉起來。
每當遇到難題，她總能提出獨到的見解，讓我心中不禁佩服。
在一次專案會議上，她幽默地調侃了我一番，意外地緩解了我面對工作壓力的焦慮。
這一刻，我們的眼神交會，彷彿瞬間有了默契，心中暗暗滋生了一種微妙的情愫。
隨著我們的交流變得更加頻繁，我們開始在下班後一起喝杯咖啡。
她喜歡講述她的家鄉和成長故事，而我則分享我的旅行經歷。
每次坐在咖啡館裡，看到她那雙閃亮的眼睛因為興奮而發光時，我的心中總會湧起一陣暖流。
那次，她提到自己在山中的小屋，每年都會去住上一段時間，感受大自然的氣息。
我忍不住心生嚮往，於是她提議我們一起去爬山，這一提議讓我心中雀躍不已，似乎預示著我們之間的關係將要更進一步。
第一次一起爬山的時候，雖然我早已心中有數，但她卻以為我非常擅長，對我表示讚賞。
一路上，我們邊爬邊聊，互相扶持。
當她因為一塊滑石而失去平衡時，我下意識地伸出手，緊緊握住她的手腕。
那一瞬間，感覺像是整個世界都靜止了，只剩下我們彼此的呼吸與心跳。
她的笑聲打破了沉寂，讓我心中涌起一陣暖意，仿佛那是我們之間無形的紐帶在悄然加強。
隨著時間的推移，我們的默契愈加深厚。
每一次的山野探險後，她總會倚靠在我肩頭，呼吸著新鮮的空氣，帶著些許疲憊卻滿足的神情。
她總會問我：「你覺得這樣的生活如何？」我只是微微一笑，心中默念著：有她在身邊，便是我所渴望的生活。
在一次夜跑中，她主動與我分享自己的運動經歷，提到運動不僅能增強體力，還能讓人放鬆心情，釋放壓力。
這番話，讓我不禁想起自己的困惑與無助，心中感受到她就像一股溫暖的力量，慢慢驅散了我內心的寒冷。
某晚，當我們並肩跑步時，我鼓起勇氣，輕聲說出我對她的欣賞，她的臉頰微微泛紅，輕輕笑了笑，卻不言語。
那一刻，我心中明白，她或許也感受到這份特殊的情感。
這段時間的相處中，我們開始相互體諒和包容。
每當我無法集中注意力工作時，她總會默默地把自己的工作調整到我的身邊，適時地給我一些鼓勵。
反之，我也開始用心去理解她的情緒，讓她感受到我對她的在乎。
某個周末，我知道她最近因工作壓力而煩悶，於是我特地準備了一頓豐盛的晚餐，邀請她到我家。
她進門時，眼睛一亮，顯然對這個驚喜感到驚喜又感動。
我們圍坐在餐桌前，氛圍愉悅而溫暖。
她大口吃著我精心準備的菜，笑著說道：「真沒想到你有這麼一手！」我欣然接受這份讚美，心中卻暗暗計畫著下一次的約會，想要讓她看到我更多的真實一面。
然而，初次共度的那些時光中，我開始察覺到她的行事風格中有些似曾相識的跡象，像是某些場景的既視感，讓我不禁懷疑這份幸福的穩固性。
某個深夜，我忍不住向她提出心中的疑慮。
她凝視著我片刻，神色中浮現出一絲困惑，隨後卻淡然一笑，輕聲說：「你知道嗎，有些事情，我還沒準備好告訴你，但並不是因為不信任你。
」這句話如同一顆重磅炸彈，炸響在我心中，讓我再次回到那熟悉的徬徨中，心中開始有些許不安。
隨著我們的關係愈加深入，我心中的疑惑與渴望交織著。
無論她的秘密是什麼，我都決定面對這段關係，告訴自己，我會努力去理解她。
或許，這是我心靈蛻變後，必須面對的最後一道考驗。
在這樣的關鍵時刻，我決心不再逃避，期待著她願意分享的那一天，因為我相信，真正的愛情在於彼此的理解與包容。
年紀：34歲身高：171體重：60長相：自認普通 但偶爾會聽到漂亮、有氣質等評價。
頭髮：及腰長髮，些微自然捲。
工作是傳產當業務年薪約5-80（看業績獎金）興趣喜歡打遊戲（lol and wow)個性慢熱悶騷…跟熟的朋友配基本上幹話連發😂前陣子有人說過我是普信女附上個人的自拍和朋友開全身照再麻煩各位幫我健檢 謝謝🙏
我沒有陰陽眼但覺得被不明靈體監視的感覺之前是知道是媽祖還是月老的或是去廟裡會遇到的神明之前外婆百日前一天有感覺的外婆有來找我而且當晚確實夢到外婆，雖然是沒有被告知甚麼訊息這次卻不知道是誰又自以為知道是誰覺得是別人的高我(活人不是已過世的甚麼親友)...作夢也覺得是別人(同一人)的高我但是會轉換其他人的形象出現在夢裡面雖然不算是鬼??對方要表達甚麼我也不知道，因為沒有接收到甚麼訊息的感覺監視我要幹麻??有那麼一點點像是夜神月旁邊的路克的情境這是一種譬喻，別人的高我應該是天庭的某神職不是死神又沒有發甚麼死神之眼還是甚麼死亡筆記本給我到底監視我是要幹麻???我的高我都沒那麼常出現了
她離開後，店裡的空氣似乎都變得清新起來，仿佛那幾年纏繞在我心上的陰霾終於散去。
我坐在那裡，喝著冷卻的咖啡，看著窗外來來往往的行人，心中不禁感到一絲平靜而溫暖的滿足。
我已經很久沒有這樣放鬆過了。
那天晚上回到家裡，我靜靜地整理了過去留下的物品——曾經的信件、照片、紀念品，每一樣東西似乎都承載著某段記憶，但如今看來卻是那麼的遙遠和陌生。
我拿出一個箱子，將它們小心翼翼地放進去，不帶任何情緒，就像是在幫一位老朋友打包行李，準備送她上路。
關上箱子的那一刻，我感到內心的某處徹底放開了。
從前的那些愛恨情仇，已經成為一段無可挽回的歷史，而我不再是那段歷史的俘虜。
我終於擁有了真正的自由，一種心靈上的解脫，讓我感受到無比的輕盈。
自此以後，我決心過上不再被過去束縛的生活。
我的生活開始豐富起來——我重新拾起了早已被荒廢的興趣，去嘗試那些我曾渴望卻未曾實現的夢想。
我報名了一個潛水課程，開始學習這項我年輕時就嚮往的冒險運動。
大海給我一種前所未有的寧靜與包容，每次潛入水中，我仿佛都能感到自身的微小與世界的遼闊，讓我逐漸從過去的傷痛中解脫出來，找回了生活的純粹。
不久後，我還遇見了一群志同道合的朋友，他們都是些熱愛冒險、勇於探索的人。
我們一起登山、野營、夜跑，甚至還策劃了幾次遠足旅行。
他們從不詢問我的過去，也不在意我身上的傷痕。
他們只會說：「嘿，我們去那邊探險吧！」然後拉著我奔向新的旅程。
漸漸地，我不再去回憶那段不堪的往事，而是將每一天都當作新的開始。
我體會到，成長並不僅僅是學會如何去愛與被愛，而是學會如何面對自己，與自己和平相處。
幾年後，我聽說她過得並不如意，但我並沒有多做探究。
過去的那段關係已經是過眼雲煙，而我早已不再為她的生活牽掛。
她也曾是我生命中的一部分，而現在，她只是一個教會我珍惜自己、讓我更堅強的過客。
如今，我站在屬於我的世界裡，自由且完整。
我知道，未來的路還有許多挑戰，但我無懼任何風雨，因為我已經學會了如何獨自前行，如何在孤獨與自由中找到自己的價值。
這不僅僅是我的故事，還是我成為自己的見證。
我曾經想過，這個貼在我手機背面的貼紙如果掉光光，我就不喜歡他了，這是他大概今年三月送我的貼紙，知道我喜歡庫洛米，興沖沖跑來送給我的，我還記得那一天的場景，還記得他送我的時候的表情，周圍的嘈雜。
也許對他來說這只是一張普通到不行的貼紙，只要是喜歡的人送我的東西，對我來說都是寶貝，我曾經看著這張貼紙傻笑，想像著也許有一天能突破這段變調的姐妹情，也沒想過我是先放棄努力的那一方。
現在的心情坦然又覺得有點好笑，不知道這段時間的自己算個什麼東西，可能在知情者的眼裡覺得很可笑吧，我的同事小馬尾跟小捲毛很多時候應該也是很無奈，雖然他們看到處女弟弟當眾主動牽起我的手的時候還是會露出姨母笑啦。
庫洛米貼紙剛剛還殘留一部分在手機上，我現在全撕下來了，噴了酒精擦掉最後一點殘膠，手機背面看起來好乾淨，沒有那張陪伴我半年的貼紙搖搖欲墜的殘骸，真不錯。
再見了，庫洛米的貼紙😊
情深無聲，誰料真心似流沙當深情遇上虛幻，愛意隨風飄散旅行的最後一站，我們來到了威尼斯。
這座水城仿若一場不願醒來的夢，飄蕩在柔和的波光之中。
我特地安排了一場 Gondola 船上的晚宴，點著柔和燭光的桌子上擺滿了她愛的菜色。
當船沿著幽靜的河道緩緩行駛，微風撲面，夜空星河閃爍不已，我隨口提到：「人生不過一場夢，重要的是要珍惜同行的人。
」她看著我，露出一絲腼腆的微笑。
我以為這笑容意味著我們在彼此的心裡，早已不分彼此。
我趁她不注意，拿出一件小禮物，一條簡約的銀手鍊，上面鑲嵌著我們旅行的每個城市的地圖小符。
我輕輕地給她戴上，低聲說：「這些城市的記憶，無論未來如何變遷，我都會記得。
」她的眼睛閃著光，像是被感動到說不出話來。
那一刻，我感覺到自己找到了她，也找到了屬於我們的港灣。
當然，這種低調的浪漫也需要點不經意的小計劃。
接下來的日子裡，我安排了一次又一次的「意外」驚喜，每次在她最愛的小咖啡店裡，突然出現她的最愛甜點；或是她提到喜歡的香水，我便假裝不經意帶她到 Narciso Rodriguez、Acqua di Parma、Serge Lutens 等等的香水店。
當她驚訝地問起，我只是笑笑說：「可能是命中註定吧！」她的每個笑容都讓我心頭溫暖，我想這就是愛的力量吧。
然而，就在這些幸福的日子裡，偶爾的冷淡卻逐漸侵蝕了我。
她開始接起一些不明來電，說話聲音柔和卻帶著些微急促，眼神閃爍，顯得有些慌亂。
我感覺到異樣，但告訴自己或許只是我的多疑，畢竟我一向自認自己是個寬容、溫暖且不易多疑的人。
某天，她說她需要獨自去一趟倫敦「拜訪老朋友」，這些話讓我心裡微微刺痛，但我依舊維持笑容，對她說：「沒問題，去吧，記得拍些照片回來。
」說完我還笑著幫她收拾行李，遞上她最愛的那本旅行筆記，溫柔叮囑：「記得帶上，記錄一些美好的回憶。
」然而，她回來後卻不再像往常那樣親密，反而開始頻繁地說一些「不確定自己真正想要的是什麼」的話，甚至在某天淚眼婆娑地說：「也許，我們之間的感覺並不像我之前想的那樣。
」我的心瞬間冰冷。
這時我才明白，她的「老朋友」並不是普通的朋友，而是一個更深的牽絆，一個我無法觸及的情感漩渦。
我試圖去理解、去包容，也試圖找回我們之間的溫暖，但她的冷淡逐漸把我推向孤單的深淵。
在某個深夜，我看著她留在桌上的手機，終於鼓起勇氣點開了那條未讀訊息，那是她和「老朋友」的對話，充滿了親密的話語，甚至有我們一起旅行時的照片。
我的心被狠狠地刺痛，所有曾經細心安排的回憶此刻都變得冰冷無比。
她的愛情，原來只是我一廂情願的夢，而她在這場夢中，只是與我並肩走過一段短暫的風景。
我望著那條銀手鍊，像是凝固在夢中的記憶，隨著這段感情，悄然滑落在地。
我是每天都會做夢的人，有時好夢，有時惡夢，剛剛做了一個超級長超可怕的惡夢。
第一視角我看見我跟朋友們都是上班族新鮮人，我們都很認真工作，我比其他人更認真努力，下班前公司會依每個人的工作態度做增減員工，就是做不好叫你滾回家不用來了，每天都會點一個。
而當天被點名的是我，我的個性有話直說，主管說我的工作態度散漫不做事，整天裝忙，還點名A女說她做得比我好，但那個人是主管靠關係塞進來的，我認為主管只是要把認真工作的人裁了，留下他自己的人🙁於是我就非常生氣反駁他的話，我做事做了多少全部細項說清楚給他聽，這樣叫不做事的人？主管也嘴硬反駁我，沒多久老闆娘來了，老闆娘是非常美麗但卻小雞肚腸的人，長得漂亮的人她一概不屑，每天都會看我們做事，但A女會去諂媚抱大腿，深得老闆娘的心，所以老闆娘站在A那邊。
我非常生氣，氣那些不腳踏實地工作只會抱大腿的人，我居然氣哭了。
後來老闆來了，老闆真的是霸總類型，又帥又有威嚴，而且是真心為了自己公司著想，所以替我說話，結果惹來老闆娘不開心，當天下班回家的路上，我莫名其妙被隨機殺人的殺手殺了，這件事讓社會輿論譁然。
夢的背景好像不是現代，但也不是非常舊的時代，沒有這麼普遍的3c，電視也是大頭電視非液晶螢幕，而我是眾多受害者的其中之一，讓我的朋友哭到不行，我自己都難過。
畫面一轉我回到一個教室，被殺的瞬間太突然，我還沒回過神，就已經跟朋友們在上課，而夢的背景是英國舊時代，人們穿著跟我記憶中不一樣的衣服，大概像鐵達尼號蘿絲穿的那種束到不能呼吸的裙子那個時期。
下課後跟朋友們一起去另一個朋友家玩，而我的朋友在現實是互相不認識，夢裡卻都是認識的，將近十個人在朋友家時，聊天討論到那起隨機殺人案，說到罪犯時，不知道為什麼朋友們同時都用一種憐憫的眼神看我，看得我心慌慌，直到有人轉移話題要去一個鐘塔，一夥人浩浩蕩蕩去了。
我本來不去，說要回家相夫教子（我也很疑惑，不知道自己在做夢，但卻記得自己有老公跟小孩）後來朋友軟硬並施把我帶去鐘頭，進去之後發現原來鐘頭是用來開庭的，而開庭前會先播放電影，朋友們說是去看電影的。
電影內容一開始我不記得了，只是到處看看發現有三個法官坐在前面二樓的座位，法官都長得跟鄧不利多一樣，我好奇之下問為什麼朋友們今天要來看電影，兩個朋友表示因為今天開庭審理的是一個很久的案子，而電影就是那個案件真實翻拍的，兩位朋友都表示以後要做法官，甚至很憧憬未來，所以來觀摩學習。
後來我手上突然多了一張今日法官判決案件的資料，共有兩起，第二起我看了頭皮發麻，就是我被殺了的那個案件，此時我腦袋亂成麻，理不清自己是活著還是轉生或穿越，反正時空背景錯亂的感覺，我被殺的時代是上班族，比跟學生的時代更接近現代，但我是學生時卻隨機殺人案卻是很久的案件⋯在我腦袋還在思考發生什麼事，也漸漸發現自己是在做夢的同時，電影播放到我被殺的畫面（臉也是我的臉），朋友們看哭了，然後還一邊罵兇手，我抬頭發現兇手坐在法官下面的一樓，一臉已懺悔知錯的表情。
一路夢到這裡我的情緒很多種，但都不是很害怕，直到電影播放完畢，法官拿法鎚敲了敲以示肅靜，開始判決隨機殺人案，電影布幕也轉播法官跟罪犯的臉，最後判決罪犯需施以火燒至斷氣的酷刑，我身邊的人都是一邊哭喊罵著兇手，一邊同情的看著我，雖然看到兇手好像從殺紅眼莫名醒了很懊悔，但法庭上的其他觀眾還是罵罵咧咧的。
直到罪犯準備被當場執刑時，法官給他最後一次機會，說是他的人權，因為他已經懺悔知錯，問他是否接受用另一個懲罰來代替酷刑，一旦接受就不能反悔，罪犯接受了，他想要重生的機會，也想贖罪，出來之後做公益對世人友善。
看著罪犯，我沒有生氣的感覺，只覺得他還能改過自新是很好的事。
在我心情平靜的狀態下，法官敲了法槌對罪犯說：「那你的任務是把這個鐘塔裡的人全部殺了。
」觀眾席瞬間安靜了五秒，每個人的表情都是WTF，我愣了一下思考法官是不是說錯什麼，心驚膽寒，但卻第一個反應過來後就往外跑，心臟跳到快從喉嚨跑出來，害怕的情緒突然從腳底蔓延上來。
畫風突變之快，我一跑，所有人都開始暴動，我順手拉起身邊的朋友跑，能拉幾個是幾個，還有拉不動的是那兩個想做法官的朋友，還在說法官判的她聽不懂，我管妳聽得懂不懂啊！先逃命再說啊！！我回頭看見布幕上兇手的表情變成《牠》的小丑表情，嚇得我一路拖著朋友跑到外面，出了鐘塔發現自己在高樓的位置，面前是一個大大的露台，風景是各種西式建築屋頂，讓我想起布達佩斯的風景。
我緊張的心情沒有因為漂亮的風景而消失，開始從露台跳到下面的屋頂，再繼續往上爬，回頭要朋友效仿我的路線跟上，我已經不知道跳了多少個建築屋頂，距離鐘塔遠遠的，但我看見兇手出現在我們出來的門，手上拿著像古代劊子手用的長刀，一邊揮砍著人一邊朝我過來，有夠可怕😱當下我真的快嚇尿，想著家裡還有老公孩子在等我，頭也不回的賣力爬。
直到沒有屋頂，有一條路出現，我奔跑回家，我知道家快到了，但入眼的是陌生的外國街道，我老公抱著女兒站在路邊看見我之後笑了，死裡逃生還看到我最愛的家人，那種幸福感讓我覺得剛剛怕得心跳快停止的緊張感全沒了。
可是我發現在我老公的背後是那個已經滿身是血的兇手，我心臟又瞬間劇烈跳動到我快窒息，我害怕他殺紅眼也殺了不在鐘塔的人，而他面前的是我老公跟女兒。
我轉身邊跑邊叫兇手來殺我啊！試圖讓他離開我老公身邊，而兇手好像有雷達一樣，可以辨識當時在鐘塔的人有誰、位置在哪裡，所以他確實追著我，我跑到另一條街躲起來觀察，發現街道上都是老人家跟小孩，我心想完了，如果他想殺了他們，我就罪該萬死了。
觀察完街道，我往剛剛來的路上看去，兇手已經緩步走來，但令我詫異的是，他居然叫那些老人小孩離開這裡，說這裡很危險，然後雷達通知一般，又朝著某個方向跑去，沒被發現的我心跳到喘不過氣，警惕著周圍，稍有聲響都能ㄧ驚ㄧ乍的。
突然有人朝我肚子揍了一下，我痛醒，發現我在房間，肚子上的是我女兒的手，她翻身用力揮到我，醒來當下我心跳很快，害怕的感覺還是在，乾淨抱緊她求安慰😭這就是我這次做的惡夢，可怕到我想吐，很久沒做這麼長的惡夢了。
在那個秋季的傍晚，我們在燦爛的夕陽下散步，秋風輕拂，帶來樹葉的沙沙聲。
每一步都像是在彼此的心中留下印記。
此時的我，早已不再因她的秘密而感到焦慮，而是更加期待著未來的可能性。
就在這樣的氛圍中，我們開始了一場心靈的旅程。
某個週末，她提議我們一起去附近的小鎮探險。
這是一個我從未去過的地方，擁有迷人的市集和風格獨特的咖啡館。
當我們漫遊在市集上，觸摸著各式各樣的手作工藝品時，眼前的一切都讓我感受到生活的美好。
她對每一件物品的欣賞和熱情，令我不禁沉醉在她的笑容中。
我們在市場上品嚐當地的美食，彼此分享著自己的回憶，像是兩個久違的朋友，忘卻了時光的流逝。
在市集的一隅，我們發現了一家專賣手工巧克力的小店。
她的眼睛瞬間亮起，像是看到自己最愛的玩具。
我們決定進去，選擇了各種口味的巧克力。
在品嚐的過程中，她突然提到了一個童年的故事，關於她如何和兄弟姐妹一起製作巧克力的美好回憶。
她的話語中充滿了溫馨，我能感受到她那份純真的快樂，也因此更加渴望與她分享這份生活的甜蜜。
隨著時間的推移，我們的相處變得越發自然。
我們一起策劃了一個小型的旅行，前往鄰近的山區露營。
那是一個如夢似幻的地方，白天在山中遠足，夜晚則圍著篝火，享受彼此的陪伴。
每當篝火映照著她的臉龐時，我的心中都不禁升起一種暖意，像是被火焰包裹著的幸福。
在篝火旁，我們開始聊起彼此的夢想與目標。
我告訴她我對未來的期待，而她則分享了自己的畢業計劃，眼中閃爍著對未來的憧憬。
這種開放的交流讓我們的距離愈加縮短，我開始越發期待她向我透露更多內心的故事。
然而，就在我們的關係愈加深入的時候，一個突如其來的事件讓我感到不安。
某天，當她的手機響起，她的表情瞬間變得凝重。
她迅速接起電話，並走到一旁。
從那一刻起，我的心中不由自主地湧現出懷疑。
那通電話的內容讓我想到了她的過去，她隱藏的秘密是否正在慢慢浮出水面？等她結束通話後，我忍不住問道：「是什麼事讓你那麼緊張？」她的神情顯得有些猶豫，似乎在掙扎要不要告訴我。
在那一瞬間，我的心中又湧起了懷疑和焦慮。
「只是一些家裡的事，沒什麼好擔心的。
」她微笑著，但那笑容中卻隱藏著一絲掩飾。
我的直覺告訴我，這並不是她想要隱藏的全部。
隨著日子的推移，我開始察覺到她的情緒變化，這讓我更加擔心。
一天晚上，我們坐在陽台上看星星，我再次鼓起勇氣，問她：「如果你願意，我想知道更多關於你的過去，這樣我才能真正理解你。
」她沉默片刻，然後轉過頭，眼中閃爍著不確定的光芒。
「我知道你在乎我，但有些事情我需要時間來處理。
」她的語氣中透著堅定和柔弱，我明白這對她來說並不容易。
於是，我再次選擇了沉默，將心中的疑慮暫時放在一邊，專注於當下。
隨著時間推移，我們的關係經歷了一次次考驗，並漸漸朝著信任與包容的方向發展。
可就在我以為一切將會如此美好時，另一場突如其來的風暴卻悄然降臨。
某天，當我們正在一起看電影時，手機又一次響起。
這次是她的好友，聲音急促且激動。
我能感受到她的緊張，她的面色變得慘白，匆忙接起電話。
那一刻，我的心不由得沉了下來。
當她放下電話時，她的手微微顫抖，面露震驚之色。
「我得回去一趟，我的家人出事了。
」她語氣堅定，卻也帶著一絲絕望。
我突然明白，這不是我想象中的普通家事，這將是一場對她過去的真正考驗。
就在她準備離開的時候，我抓住了她的手，緊緊握住，無法言語。
我明白，這或許是她面對自己過去的關鍵時刻。
我告訴自己，無論未來如何，我都會在她身邊支持她，無論是面對她的秘密，還是她的過去。
「等你回來後，我會在這裡等你。
」我堅定地說。
她點了點頭，眼中閃過一絲感激，隨後便匆匆離去。
心中的疑惑與不安卻如同潮水般湧來，這一切將如何改變我們之間的關係？此時，我感到心中既有擔憂也有期待。
她的過去終將揭曉，而我將迎接這場考驗。
就在我思考的同時，內心的聲音告訴我，這或許是一段新的開始，也是我們愛情最重要的試煉。
日子一天天過去，無法想象的空虛籠罩著我。
我重新回到工作崗位上，但心思卻無法集中。
這段時間，我不禁思考著她的過去會是什麼，是否會對我們的關係造成不可逆轉的影響。
這樣的焦慮讓我夜不能寐，心中充滿了疑問和不安。
然而，我始終堅信著愛的力量。
也許她需要我，而我也需要成為她的依靠。
在我等待的每一天裡，我告訴自己要相信她，也要相信我們之間的感情能夠跨越這道未知的障礙。
最終，或許愛情的本質就在於這份理解與支持。
就在我以為自己快要放棄時，終於接到了她的電話。
她的聲音顯得有些緊張，卻也帶著一絲堅定。
「我回來了。
」簡單的幾個字讓我的心瞬間放下，似乎所有的等待都化作了幸福的期待。
然而，當她回到我身邊時，她的眼神中卻藏著某種我未曾見過的情緒。
那一瞬間，我知道，這並不是結束，而是一場新旅程的開始。
她的過去如影隨形，總會在某個時刻揭示，但我已經準備好面對未知，無論結果如何，我願意陪伴她，走過未來的每一步。
昨天收到妳的訊息 妳說妳也有感受到這一切 唉 我要跟妳道歉 是我變了 其實妳本質上一直都沒什麼變 只是我開始要求更多 不滿足於現況 不滿足委曲求全而已很感謝妳那時候說 多等一會兒再交往 如果那時候兩人糊塗地在一起 現在才要面臨真正的痛苦吧抱歉是我變了 我開始不滿足於 只有粉紅泡泡時的甜言蜜語 更渴望心靈間的契合交流；不滿足只是關心妳生活的一切 同時也希望被妳關心、被在乎著；不滿足只是聽著妳抱怨生活 而是希望兩個人朝著共同方向進步前期之所以沒有這些 是因為我很喜歡妳 所以忘了自己 忘了我的感受 忘了照顧自己當然把這些說出來 也不是要妳迎合我的喜好 因為我體驗過這種感覺 我們不值得這樣互相牽就 但喜歡一個人的痕跡是不會抹去的 跟妳相處的回憶 是揮之不去的美好 交往失敗也算是一種交往成功 很感恩能跟妳相遇 妳是我大二那段感情結束以來 第一個決定敞開真心的人還記得妳說過想跟另一半去遊樂園玩的事嗎 票我都準備好了 現在看來要分兩次去了 早知道就去現場再買哈哈今天的日記差不多到尾聲 想跟妳說 妳真的很棒 不要怨自己 沒有誰是絕對的錯 我們只是不適合 今後也不要為了別人去委屈自己 因為不值得 妳也不要花太多時間難過 如果妳願意 我們還能是朋友 少了愛情的化學反應 相信我們能相處得更舒服妳真的很棒 不然我不會喜歡上妳