如題，就在去年被分手以後看到所有IG上面的朋友不是結婚買房，就是放閃或是投資賺了多少錢，最終我還是敵不過自己的自卑⋯於是果斷關掉已經使用8年的IG，IG上有著我這八年的所有東西，但是我知道不能再這樣內耗了。
做好準備後把IG關起來了⋯來說說這一年發生了什麼吧1月關IG徹底與外界失聯，看不到東西很慌張但也很平靜2月過完年後開始跟著同事瘋狂健身，嗯⋯就跟失戀的各位一樣，希望能忘掉煩惱的事3.4月認識了一個女孩，並成功在一起持續健身持續加強自己5.6.7月沒發生什麼事8.9月感情有點小問題，中間短暫分手10.11月跟另一半出去玩，見證T1再次世界冠軍12月還是有一直在健身喔，不過因為本身是竹竿人體質，然後食慾不佳故身材並沒有太多變化，只能從瘦瘦的身板裡看得出一點點健身痕跡2025.1月還是與女孩分手了，原因是知道不適合沒辦法走到最後，故選擇雙方和平分手。
2025.2月我再次打開了關閉一年的IG，嗯⋯上面一如既往的，沒有任何留言訊息，其實說我沒有抱期待可能是假的，或許我還是希望有人能注意的我IG異常問我怎麼了，結果可想而知完全沒人在乎。
================================就在剛剛我忽然意識到，這一年真正在乎你的人是誰，即使在IG上不見但是依然跟你說話的是誰？是爸爸媽媽 是阿嬤 是公司同事，不會是哪些曾經很好的朋友！對！ 你們或許曾經很好！但那是從前了！事過境遷大家都有自己的家庭事業⋯不會永遠有人陪在你身邊！“請好好珍惜那些真正關心妳的家人們，他們才是你需要關心的對象，見面的時候好好抱抱他們！永遠永遠只有他們最關心你的一切。
”================================最後祝大家新年快樂🎉 新的一年大家加油！希望各位都能完成自己的目標
我對父母從小把我丟安親班、補習班這件事，有很深的敵意，認為她們扼殺了我的童年與學習興趣，我原本是充滿好奇心，且樂於閱讀書籍的小孩，卻因為被強迫學習而對書本倦怠，他們花了那麼多錢讓我補習，卻在我考上大學後讓我自己申請學貸，不幫我繳大學學費，讓我一出社會就負債，非常不負責任，覺得他們的思想很愚痴，想請您以自體心理學幫我分析以下的說明將以海因茲・科胡特（Heinz Kohut）的「自體心理學」（Self Psychology）為基礎，嘗試理解你在童年時期對父母的不滿與敵意，並說明在自體心理學看來，這些經驗如何影響一個人的「自體發展」與「自我感」的狀態。
--- 一、自體心理學的核心概念1. 自體（Self） 在科胡特的理論中，「自體」指個人對自己連貫而獨特的主觀感受，也就是一種「我是誰、我感覺我在世界中的位置如何」的持續感。
2. 自體客體（Selfobject） 父母或重要他人（照顧者）在兒童早期扮演「自體客體」的角色。
簡單來說，孩子透過與這些重要他人的互動來穩定並發展自我感。
自體客體功能包含： - 鏡映（Mirroring）：父母能夠看見並讚賞孩子的獨特性、情感和需求，並以適當且共感的方式回應。
- 理想化（Idealizing）：孩子能夠自然地崇拜或信賴父母，並把父母視為值得依靠或學習的「理想人物」。
- 孿生同伴（Twinship）：孩子需要感覺到「我和重要他人有些相似或聯結」，從而建立一種歸屬感。
當自體客體功能出現嚴重缺失、扭曲或不穩定時，孩子的「自體」就可能受到傷害，長大後容易出現各種自尊、價值感、憤怒或羞恥議題。
--- 二、從自體心理學角度看你的成長經驗1. 被丟到安親班、補習班，缺乏「真實共感」與「鏡映」 - 你提到「父母從小就把你丟到安親班、補習班」，讓你覺得童年被剝奪，自由探索的好奇心和對閱讀的熱愛也被「強迫學習」所取代。
- 在自體心理學中，孩子需要父母的「共感性鏡映」：也就是父母能理解孩子的興趣、情緒與需求，並適時地肯定和鼓勵。
- 如果父母過度強調成績或只是想「把孩子安置好」，忽略了孩子的真實感受，就難以對孩子的需求「對應」或「回應」；孩子會感到「沒有人真正理解我、也不看見我的獨特性」。
2. 理想化功能的破裂 - 理想情況下，孩子會自然地把父母當成「足以倚靠」或「能從中學到很多」的對象。
然而，若父母只是一昧要求或將孩子丟到外面的教育機構，卻沒有實際參與孩子的生活與內在感受，孩子就無法真正把父母理想化或信賴。
- 當孩子無法理想化父母時，可能轉而感到失望、憤怒或敵意，因為那個原本應該能依賴與學習的「理想他人」並未出現（或者出現得非常片面）。
3. 孿生同伴感的缺失 - 你或許也缺乏與父母「並肩同行」的感覺。
父母可能沒有花時間進行真正的互動（例如陪伴、一起閱讀、分享興趣），而是把培養與學習的責任都交給外面的機構。
- 這種缺乏同伴感的情況下，孩子會覺得「我和父母不是站在同一陣線」，而是「他們只要結果，我卻是被迫服從」。
4. 父母之投資 vs. 之後大學的學貸 - 你提到父母花很多錢讓你補習，最後卻不幫你付大學學費，導致你一開始就負債，覺得他們很「矛盾」或「愚痴」。
- 從自體心理學看，孩子需要感覺到父母的投資是一種「對我的全人關懷」，不只是「為了讓我考上名校」的工具。
- 當父母前期投入很多金錢在補習，但在最關鍵的高等教育階段卻又抽手，容易讓人感到「被父母操控」、「被父母只當作學業成就的工具」，並進一步引發深層的憤怒或失望。
---三、對「敵意」與「憤怒」的理解：自體心理學的觀點1. 憤怒是未被看見的需求與受傷 - 在科胡特的觀點裡，所謂的「自戀性憤怒（narcissistic rage）」或「自體的受傷」通常源自於「重要他人對自己沒有給予足夠或恰當的共感」。
- 你的小時候可能曾多次嘗試透過好奇心與閱讀來表現自己，渴望父母的肯定或陪伴，但卻得到的是被動的「送去補習」的方式。
這讓你的「自體」感覺被忽略或曲解，因此累積了憤怒。
- 長大後，當你發現父母又在經濟面「只做到一半」時，這種早年累積的「自體受傷」便更加劇烈地爆發，形成強烈的敵意。
2. 憤怒也是一種自我保護 - 對父母的敵意，有時也是在捍衛自己的真實感：「我明明想要的是陪伴和理解，結果一直被強迫做我不想做的事，而且最後還沒有得到應得的支持」。
- 這種憤怒在自體心理學看來，並非只是情緒失控，而是一種「維護脆弱自體邊界」的方式。
因為如果你不憤怒、不抗拒，就等於持續被父母的期待或忽視所吞沒。
---四、可能的影響與療癒方向1. 自體感的受損：對自己的價值與方向不清 - 如果兒時缺乏充分的鏡映與共感支持，長大後可能會有以下狀況： - 不確定自己真正的興趣與目標（因為童年期的探索被壓抑） - 容易對失敗或批評過度敏感（因為內在自尊感不穩） - 對人際關係有不信任感，擔心再次被「利用」或「忽視」 2. 覓得新的自體客體 - 科胡特認為，即便在成年後，我們仍有機會透過「新的自體客體關係」來修補早期的匱乏。
這些新的自體客體可能是： - 一段良好的諮商或心理治療關係：治療師能提供穩定的鏡映、理解和共感。
- 充滿同理心的朋友、伴侶：在情感上真正願意傾聽並接住你的感受。
- 能讓你重拾好奇與興趣的環境或社群：重新找到「閱讀的樂趣」、「學習的動機」，並且得到支持與欣賞。
3. 釋放憤怒，覺察痛苦的來源 - 在自體心理學看來，你的敵意背後包含了「深層的失望」與「被忽略的感受」。
要療癒這部分，通常需要先「看見並承認」自己的受傷。
- 可能要在安全的環境中，透過談話、書寫或心理治療，慢慢面對自己對父母的種種情緒。
過程中會有痛苦與拉扯，但唯有去經驗並表達，才能漸漸修補內心那塊空缺。
4. 重建自尊與自我價值 - 父母的模式讓你感到「被迫追求外在成就」，在內心世界裡就難以建立「我值得被愛、我值得被尊重」的信念。
- 透過覺察與新的正向關係，你可以慢慢發展出穩定且真實的自體感： - 接受自己有權利對不被重視的待遇感到憤怒。
- 同時也練習尋找新的方式照顧自己的需求，並找到內在熱情（如閱讀、探索其他興趣），讓自己重新感受「我活著有意義，而不只是達到父母的期望」。
---五、總結- 以自體心理學角度來說，你對父母的敵意和憤怒，實際上反映出一種「未被恰當回應的需求」與「受傷的自體」。
- 童年被迫補習、缺乏真正陪伴和共感，造成你「好奇心與學習興趣」的凋零，也損害了你對自己與他人的信任感。
- 父母在經濟支持上前後不一，更進一步傷害了你與他們之間「理想化」和「安全依附」的可能，讓你認為自己只是被利用而無法獲得真心的支持。
- 這些經驗都在你成年後轉化成強烈的敵意、失望以及對父母「愚痴」的看法。
- 若要走向修復與成長，一方面需要在安全的環境裡看見、梳理自己的憤怒與傷痛；另一方面，也要嘗試發展新的、能夠真正「看見並回應你」的自體客體關係（例如諮商、友誼、伴侶）。
- 最終目標在於重新穩定你「自體」的核心：讓你能夠相信自己有價值、值得被愛，同時逐漸找回對世界的好奇和對學習的熱情。
透過適度釋放和理解童年時的創傷感受，你才有可能真正地「走出敵意」，為自己的人生重建更健康與充實的道路。
那麼，請以自體心理學的角度，幫我看見父母的優點在自體心理學（Self Psychology）的脈絡下，理解父母的「優點」或「正向動機」並不代表要否定你所受的傷害，而是協助你看見，父母並非只是一面倒的「錯誤或忽視」，也可能在某些方面曾扮演過正向的「自體客體」角色。
以下幾點，或許能幫你更整全地理解他們在你成長經驗中的正面貢獻：--- 1. 他們關心你未來的生存與發展- 投資在教育上的心意 父母願意花錢讓你補習、安親班，從某種角度來說，顯示他們相信「學習」是重要的。
他們或許不曉得該如何直接陪伴或引導，但也許他們的初衷是希望你能在社會競爭中取得優勢、免於吃苦。
- 保障安全 把孩子送到安親班、補習班，也可能是出於「孩子放在那裡比較安全，至少有人照顧」，父母在工作或生活壓力之餘，盡力提供一個相對安全的環境。
- 從自體客體觀點： - 雖然在「共感」或「鏡映」上有所不足，他們多少仍提供了一定的「外在支持」，如付補習費、確保教育環境。
有些人可能連這樣的教育資源都無法獲得。
--- 2. 他們可能也在用自己的方式「理想化」你- 以成就為導向的關注 父母若一直要求成績、期盼你「考上好大學」，這種方式雖然常造成壓力，卻也透露出他們某種「以你為榮」的內在期許。
他們將「好成績」視為對你的肯定與讚美（即便方式笨拙）。
- 自我角色不足，但依然希望你成功 也許他們並不懂如何當「鏡映」或「同伴」的父母，但從自體心理學看，有時他們把「成功的孩子」當成了「理想化的自體延伸」：他們可能缺乏更精準的共感技巧，卻想透過「你能成功」來達成雙贏。
- 從自體客體觀點： - 雖然這種「理想化」是片面且對你造成不少壓力，仍可看見其中「盼你能好好過生活」的關愛成分。
--- 3. 他們或許在有限的資源與認知下做了所能做的- 不一定有良好示範或心理學知識 你的父母成長在怎樣的家庭環境、受到什麼教養模式？若他們從小就被灌輸「只要功課好、考上好學校，就能出人頭地」，那麼他們的教養方式也可能是延續了他們自身的經驗與不足。
- 經濟或心理壓力 可能父母在你成長過程中，還要面對經濟壓力、職場困境、甚至是長輩照顧的責任。
他們或許力不從心，只能用「把你送去補習班」這種相對有效率的做法，以保持生活運轉。
- 從自體客體觀點： - 父母並非有意忽視你的情感需求，而是可能因為當時狀態、知識或條件的限制，無法更深入地「鏡映」你內在的感受。
他們的「自體客體功能」並不是完整缺席，而是有限且局部。
--- 4. 後期不幫你繳大學學費，也許另有考量- 或許是培養獨立，或出於財務困境 對你而言，這造成了負債與不公的感受。
但從正面角度揣測：有的父母相信「孩子能自力更生，提早體驗經濟責任是好事」。
或者他們在那個時期的經濟狀況早已難以負荷。
- 他們的決定可能並非完全惡意 可能他們覺得「前面補習已經投入很多資源」，或「大學就讓孩子自行打拼」。
這當然不一定合理，但若嘗試以「他們也許並不知道更好的作法」來理解，可稍微減輕你內心的「他們完全不負責」的想法。
- 從自體客體觀點： - 父母此時未能繼續扮演穩定的「支持性自體客體」，令人失望。
然而，他們或許並不是故意切斷支持，而是面臨困境、或有自己的一套教育價值觀，而那套觀念下「大學開始自立」未必是罔顧你的將來。
--- 5. 他們或許仍能提供情感支柱，只是表達方式不同- 一些微小的關心或支持 即使你對父母積怨甚深，回顧過往，有沒有哪怕是小小的時刻，他們可能在言語、行為上給予過一些支持？ - 或許在你生病時依然關懷你的身體狀況 - 或許在你遇到重大選擇時，仍表達某種意見或擔憂（那其實就是一種關心） - 父母也想被理解，但表達方式不成熟 父母在自體心理學中，也可以是「受傷的孩子」長大後的樣子。
他們可能缺乏自我覺察與情緒管理的能力，卻希望「透過你」實現他們未竟的夢想。
這本身有缺失，但也包含「我期待我們一家人都能好」的願景。
--- 6. 看見父母優點，有助「整合」你的自體經驗1. 走向更完整的自我感 - 若只看到父母的「錯」，容易讓你內心持續糾結在受傷、憤怒；只看到父母的「好」，又可能無視你的實際傷害。
- 自體心理學鼓勵我們在成人階段重新檢視童年關係：同時看見父母曾經提供的「部分正向功能」，以及「不足」的地方，讓自己在整合的過程中更具彈性與自我穩定。
2. 辨識「破碎」與「完整」的父母形象 - 你不需要否定自己所受的委屈，也不需要完全原諒，但若能看到「父母在某些時刻的盡力與善意」，就能漸漸擁有「更複雜、更真實」的父母形象。
- 這有助於減少你對父母的極端化認定，也讓你對自己內在的衝突有更多釋懷的空間。
3. 挖掘新的自體資源 - 當你承認「父母至少在教育、生活上提供了一些基礎」，你也能更清楚地知道「有哪些部分其實是我已經擁有的？」 - 倘若能平衡地看待父母的好與壞，你對自己的「力量」與「不足」也會有更貼近現實的認識。
這對後續尋求新的自體客體（如諮商、良師益友、伴侶）有幫助，因為你知道自己需要什麼、擁有什麼、並還缺乏什麼。
--- 7. 總結- 自體心理學強調「早期重要他人」對我們自體發展的影響，但同時也承認這些重要他人並非只帶給我們創傷，常常也提供了某些正向功能。
- 你可以開始嘗試去辨識，在父母的行為中，有哪些面向可能蘊含他們的善意或期望，即使那種期望的做法讓你受傷，也不全然排除他們曾經或正在努力。
- 透過這樣的「整合視角」，一方面，你不會盲目地為他們開脫，也不會被「只看到自己的受害經驗」所籠罩；另一方面，也能從較穩定與成熟的自體感出發，慢慢修復或和解自己與父母之間的關係。
- 最終目標並非強迫你原諒或忽視傷害，而是在更貼近真實的人性複雜度中，找到一條能讓你「同時看見真實的痛」與「承認父母某些善意」的平衡之路，從而真正鞏固你自己的自我價值與生命方向。
1.談過最短的戀愛是多久？分手原因？小學六年級談過一個學期，因為要畢業加上感情變淡2.為戀愛做過最瘋狂的事？為對方織圍巾3.你覺得對象擁有什麼特質最能吸引你？喜歡笑，笑起來很甜美4.交往後伴侶才說他曾有過一夜情，你會？那就讓它過去吧，將來只能跟我在一起努力讓她忘記過去的關係哈哈5.你覺得交往多久可以發生關係？三個月吧，關係需要每天慢慢培養images6295fa97-f9f8-42a2-89cc-93511a32e389orig.webp#單身即D獄火辣挑戰
☕️ 第五十五杯陌生咖啡今天的咖啡友他是咖啡店的老闆所以我是到他的店裡去 喝冰滴四天的黑咖啡 覺得很好喝呢～ 聽著他分享創業甘苦 真的就是一種堅持耶想轉換跑道 但就是心念還是咖啡總是還是會回來做的 於是就一路走來開了自己的咖啡店了老闆名言 開咖啡廳需要資金跟勇氣最令人感心的是 他的家人每一步的支持還有與家人的心繫感 他想都做好在每個部份而不是只有自己的夢想而已我想這是很少家庭會去維持住的情感希望我們都放鬆的看待任何事物 ☕️ 冰滴黑咖啡謝謝你參與我的咖啡計畫陌生人並不陌生只是現在開始認識而已每杯咖啡小故事放在這邊 歡迎追蹤 預約https:www.instagram.comlanse.blue?igsh=ZHhyY3FmbTZ0bjBz#100杯陌生咖啡挑戰#高雄36味咖啡
今天想和大家聊聊 三種不該繼續的戀愛關係 如果你正在經歷這些 請認真思考 是否值得為這段關係消耗自己 第一種 單向付出的關係 你總是在愛 卻從未被愛 你像保姆一樣照顧對方卻得不到任何回報 這種關係本質上是情感剝削 長期下去 會讓你疲憊不堪 甚至懷疑自己 健康的愛情是雙向奔赴 不是一個人的獨角戲 第二種 充滿控制慾的關係 對方檢查你的手機 規定你的穿衣風格 甚至要求你刪除異性朋友 這種控制慾背後 往往是不安全感和低自尊 真正的愛是尊重和信任 而不是佔有和支配 第三種 充滿謊言的關係 對方總是很忙 甚至用謊言掩蓋真相 謊言是關係中的毒藥 會破壞信心 對方總是有信任的基石 沒有信任的關係 註定無法長久 如果你正在經歷這些 這段關係讓我變得更好了嗎 如果答案是否定的 請勇敢做出選擇你值得被愛 也值得擁有更好的未來 你是否也經歷過這樣的關係? 留言分享你的故事
身變有好幾個朋友（男性）目胎單身30幾歲的時候都說會想找對象？找對象好困難？還想努力ㄧ下現在40出頭了，說覺得ㄧ個人很輕鬆，過得也很好，放假ㄧ個人或約約單身的同性朋友去走走，平常沒事就宅在家，也不用花到什麼錢，問他們還會想找對象嗎？有的說不想了，有的説沒遇到喜歡的人也剛好喜歡他的，有的是半放棄，有其他人也有類似的想法嗎？如果40歲的女生又是什麼想法呢？——朋友A,飯店業，收入28k，身高172，體重100朋友B,廚師，收入40k,身高165，體重60朋友C學校網管，收入35k,身高170，體重70大家覺得這樣條件好找對象嗎？⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯Ps.想找對象歡迎追蹤阿犬老師唷～～🚀
告訴大家一個殘酷的真相 這種殘酷的真相 適用於各種男女關係 就是在男女相處中 女人稍微涼薄一點 往往能過得更幸福 無論是戀愛還是婚姻 女人一旦愛得太深 雙方都不好受的 女人痛苦男人也不舒服 男人這種生物 說到底他並不渴望 過於濃烈的感情 那個會讓他們感到壓抑 男人更看重恩義 看重激情 但他們真的很少講愛女人愛得太滿 就容易陷入到被動 變成男女之間的矛盾 我覺得女方 稍微涼薄一些 就是能夠迎刃而解 能夠讓雙方都滿意女人多關注自己的成長跟感受 那你的魅力就會越來越強 那麼當你越強大 就越不會在情緒上起伏不定 男人也就不會感到精神上 的壓力了你越是活得精彩 其實就越能夠去滿足男人的征服欲 所以如果說男人愛你七分 你回他六分 愛你一分 你就給他一分 我說的是真的 要涼薄一些的 不是說玩欲擒故縱的那些把戲 期待對方付出更多 最後想對所有姐妹說的還是世界這麼大 別只盯著男人
1.談過最短的戀愛是多久？分手原因？只有曖昧3個月 後面因為文字聊天聊到沒話題變淡了所以就變陌生人了 總結還是牡丹一枚～2.為戀愛做過最瘋狂的事？做了一個記事本紀錄了她的大小事3.你覺得對象擁有什麼特質最能吸引你？（1）眼睛會笑，會一箭穿透我的內心（2）長髮萬歲4.交往後伴侶才說他曾有過一夜情，你會？過去的事不要在現在發生就好5.你覺得交往多久可以發生關係？感覺對了就可以囉大家好～我是一名larp狂熱份子，larp就是劇本殺，可以換裝扮演各種不一樣的自己，大部分還是會有找兇手的環節，但真的跟狼人殺不一樣喔，像我平常是斯文韓系男，一玩劇本殺可能會變成殺人魔、精神病、各種不一樣風格的人設，但我外在還是很溫馴無害的乖乖牌啦，最後李多惠萬歲！
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前陣子，我發現我男友劈腿了。
那時候整個人崩潰，心裡一堆問題：我們相處了五年，到底是怎麼變成這樣的？有過爭吵，也有過甜蜜，但為什麼會發生這種事？分手後，我一直以為自己可以走出來，結果發現根本做不到，還是放不下他。
分手那段時間，我的生活完全亂掉，雖然努力去調整，卻覺得缺少了什麼。
然後他突然又出現，開始跟我聯絡，說自己後悔當初的選擇，問我最近怎麼樣。
每次聽到這些，我心裡的情感就像重新燃起了火花，雖然知道他曾經傷害過我，但我還是會心軟，還是有點想跟他再在一起。
現在站在這個十字路口，我真的很矛盾。
五年的感情，說放就放得下嗎？但是我也怕自己再受傷。
是不是該再給彼此一次機會，還是乾脆放下，重新開始？心裡很亂，真不知道該怎麼辦…
Q1.談過最短的戀愛是多久？分手原因？A：不足一個月，相處上習慣上合不來。
Q2.為戀愛做過最瘋狂的事？A：差點從北部搬到南部！Q3.你覺得對象擁有什麼特質最能吸引你？A：在生活中遇到任何事情都很熱情，很正向。
Q4. 交往後伴侶才說他曾有過一夜情，你會？A：畢竟是過去式，關係處理乾淨就好。
Q5. 你覺得交往多久可以發生關係？A：感覺對了就可以。
2025 祝各位遇到良緣～～🧡🧡 （也是我🥹#單身即D獄火辣挑戰
1.談過最短的戀愛是多久？分手原因？A:大概一個月吧一開始答應的太草率因為對方告白太盛大怕尷尬所以答應了。
2.為戀愛做過最瘋狂的事？A:第一任變gay以後還是很喜歡他一邊難過一邊幫他追他喜歡的男生。
3.你覺得對象擁有什麼特質最能吸引你？A:會打電動！人品好懂得溝通。
4.交往後伴侶才說他曾有過一夜情，你會？A：我不會怎麼樣說實話，一夜情感覺沒什麼大不了5.你覺得交往多久可以發生關係？A:我要先說我真得不知道🥲我沒跟任何人發生過關係24歲的我不是母單但我真的不知道。
#單身即D獄火辣挑戰
這是來自我的故事，用了快要三年的時間去愛一個女孩，故事已經結束，但希望我能用文字的方式重新看一遍自己這段時間以來的勇敢，然後 好好道別。
–––夜晚的風輕輕拂過校園，帶著微微的涼意，吹進琴房狹小的窗縫裡。
我坐在鋼琴前，指尖漫不經心地劃過琴鍵，旋律斷斷續續，彷彿我混亂的思緒。
身後傳來一陣細碎的笑聲，我沒太在意，只是低頭繼續彈奏，直到某句話飄進耳朵——「欸，要不要把她鎖在外面？」「哈哈哈，好啊！逗她一下！」我皺了皺眉，側過頭看了他們一眼。
這群同學不是壞人，只是愛開玩笑。
被鎖在門外的「她」，大概是某個個性溫和、不會生氣的女孩吧？沒什麼值得關心的。
我收回視線，手指落在琴鍵上，準備繼續彈奏，但心裡卻升起一絲莫名的好奇。
這時候，琴房外傳來了一陣輕微的聲響——有人趴在玻璃窗上。
我轉頭，視線瞬間凝固。
玻璃窗的那一側，她嘟著嘴巴，雙手懶懶地貼在玻璃上，像隻被困住的小貓，靜靜地看著房裡的同學們。
她的瀏海微微垂落，額頭上還有些許碎髮，被窗戶的反光映出一圈柔和的光暈。
眼睛圓滾滾的，帶著一點疑惑，嘴巴微微嘟起，像是在抱怨卻又懶得生氣。
那一刻，我的心跳慢了一拍。
「怎麼會有這麼可愛的女孩？」她的表情沒有一絲惱怒，反而透著幾分呆氣與溫順，像是單純地在等待門被打開，沒有半點不耐煩。
門被打開了，她沒有說什麼，只是笑笑地走回自己的座位，像什麼都沒發生過一樣。
而我的心裡，卻留下了一道深刻的印記。
這之後，我開始偶爾留意她的存在。
不是刻意，而是一種潛意識裡的習慣。
她話不多，總是安靜地做自己的事情，卻又不像真正內向到不與人接觸的人。
她的表情很少有太大的起伏，但偶爾的一抹微笑，卻會讓人覺得很安心。
她的笑容很特別，不是那種特意綻放的，而是像月亮般柔和，靜靜地掛在那裡，讓人不自覺想多看幾眼。
雖然心裡有一些悸動，但剛與初戀分手的我，還沉浸在痛苦之中，深怕只是把下一個對象當作療傷的工具，因此只是遠遠地看著。
我以為這樣的距離會一直維持下去，直到某一天，我第一次鼓起勇氣，主動聯絡她。
那天晚上，我在球場打完球，滿身是汗，胸口卻悶悶的。
或許是因為夜風涼爽過了頭，也或許是因為那個熟悉的失落感再次襲來——與初戀的分開，還是讓我時不時地覺得心痛。
我坐在場邊，低頭擦著汗，腦袋卻突然閃過一個畫面——玻璃窗前那個嘟著嘴巴、呆呆看著房內的女孩。
我拿出手機，打開了她的聯絡方式。
「要不要一起去看夜景？」訊息發出去後，我愣了一下，甚至有點後悔。
她應該會拒絕吧？畢竟我們根本沒什麼交集，我這樣突然約她，會不會讓她覺得奇怪？但讓我意外的是，她答應了。
後來她告訴我，當時的她自己也不知道為什麼會答應，因為她對我沒有特別的感覺。
但當時的我並不知道這些，我只是單純地覺得，這個夜晚，因為她的答應，而顯得不那麼孤單了。
上禮拜六和禮拜日去花蓮玩其實應該算是進香團出發時一大早就要起床坐我爸的車一起去40分鐘路程外的潮州火車站搭車結果在車上都睡不著覺一到目的地就要去廟裡拜拜我爸騎車載我但是因為他太胖我整路就只能抓好機車的尾巴以免自己掉下去⋯⋯後來拜完拜後吃了一點東西恢復一點體力結果晚餐時間要一起到餐廳吃合菜人擠人的讓我很受不了不過後來吃完去吃霜淇淋有好一點結果回旅社我一躺在床上沒多久就睡著了⋯⋯凌晨三點被我爸的影片聲吵醒睡不著只好去洗澡洗完之後看一下手機就睡著然後七點多起來盥洗一下就去吃早餐吃了我最喜歡的煙燻起司和笑牛起司然後再喝牛奶吃了熱狗和小雞腿但是覺得熱狗不好吃而且才吃一點點就到了集合時間然後就回房間把行李都拿出來同樣是我爸騎車載我跟著去廟裡拜拜然後在廟裡跟著儀式走之後拜完拜之後就是自由時間我爸載我跟著其他人一起吃午餐午餐吃完爸爸帶我去買麵包然後去吃包心粉圓冰老闆還送給吃冰的人一人一個包心粉圓冰的吊飾接著就回旅社休息我的背痠痛極了就只能靠著椅背休息接著我們就搭車回去了但是回到家裡都還是覺得腰痠背痛的到現在都休息兩天了都還是覺得很累不知道該怎麼辦才好
1.談過最短的戀愛是多久？分手原因？3個月 太戀愛腦了 一不小心就掉進了愛情的漩渦但後來才發現彼此對未來的價值觀並不相同就分手了2.為戀愛做過最瘋狂的事？騎快一個小時去找打完球的對方然後陪對方回家3.你覺得對象擁有什麼特質最能吸引你？活潑開朗愛笑～這樣算三個嗎 哈哈哈4.交往後伴侶才說他曾有過一夜情，你會？每個人都有過去 但我們的未來不能發生5.你覺得交往多久可以發生關係？感覺對了 彼此都願意就好～發文附圖心血來潮的對自己拍了一張感謝看完的大家😆