早上我不舒服我媽說我又在裝我很難過我就跑去廚房拿刀但沒敢自殘就那時候很想死就拿著看而已然後又跑去二樓陽台想要跳但沒跳只有腳跨上去而已然後就躲到衣櫃我媽找到我的時候她快嚇死所以就爆罵我問我為什麼變這樣問我為什麼不去上學 問我是不是在學校偷東西問我為什麼要這樣對待他說我被他們寵壞那時候鄰近7.40所以他硬拖著我要去學校扯我的頭髮我那時候真的覺得她像個瘋子一樣明明我心裡已經出問題了我那時候真的好難過我好想去死她平常要煩的事很多了，現在我又變成這樣，我是不是很該死？我死了是不是對他們也都好他一直不斷的懷疑我是不是被霸凌？是不是談戀愛？就連我自己抓破的傷口他也說是不是被菸燙的？逼問我的手機密碼要看我的手機我真的好累，我是不是不該活下去然後我就跑到四樓陽台蹲著哭我那時候沒有想要跳下去因為他叫老師來帶我去學校可是我不明白她為什麼要這樣對我我不是他最愛的女兒嗎？我真的好難過我就說了我不是在學校發生什麼事情她就一直認為我發生事情了還說你一直不說我要怎麼知道可是我真的沒有發生任何事情我會焦慮緊張也完全和學校沒關係我很好
有人推薦 嬰兒油 凡士林 KY WD40恐龍潤滑液 奶油 植物油 想請問各位18CM大大 都用什麼尻？
你問我我有沒有為了前任哭過 我說很少 但是你知道嗎 我為了你哭過不止一次 為什麼要喜歡傷害你的他 看到你半夜發的文案我都好難過 你很難過 我也是其實我常常夢到你 從以前到現在 夢裡是你的日常 而我在你身邊 剛起床的時候很美好 但隨著清醒發現只是夢後 隨之而來的只有難過我問你我是不是應該認真一回 喜歡不喜歡我的人 你說那就死纏爛打雖然那很小丑 但是都不重要了 為了你 當你一回小丑也沒關係你，是我想做賭注的那個人
煩躁喪厭世是個男的但一如繼往的週期性那個來27.5歲一切安好想刺青 跟老媽冷戰想辭職還在倒數人在國外 日復一日過的跟喪屍一樣沒有感情想念台灣的朋友還要忍忍才能回去躺平一陣子想交好朋友但看誰都不順眼憂鬱自我對話有時候自我感動上班路上 開車唱歌是快樂的片段經常頭暈 感覺自己很不健康但也常運動打籃球 打羽球 滑板最近在家健身 天天自我感覺良好有病沒藥醫近期好事 最近種的兩盆草活的很好像30靠齊自己憂鬱好像是必然
前男友住樓上 遇見 閃避他 會追到我面前大聲打招呼 對他點頭示意 已是最大限度的回應 為了避免遇到沒人搭的電梯才敢按 偏偏又會在大廳 超商 停車場 相遇
更新：我突然想到小時候在高鐵站看過邱毅坐輪椅⋯⋯我說的遇到是他們的日常生活被你巧遇例如他們去吃個飯就被你遇到之類的不是有活動和視察的那種我的話是沒有只有去過活動和視察才有看過政治人物感覺這個頻率應該跟遇到藝人差不多
今天一早的課都好無聊，上到很不耐煩。
第二節是英文，我寫完考卷後就在睡覺，也不知道睡了多久，突然驚醒，當下我以為是國文老師的課，還以為下午了，結果一看老師和時間，才發現都是錯覺。
生活科技繼續做之前做的東西，然後一樣很好玩，綺綺一直嗆我，說我很老，又說我沒有蛋糕，還說我是傲嬌小公主？？然後唯一會教我嗆回去安慰我的就是Rei，所以我就一直跑來跑去，去找她，綺綺還說她是我的白馬王子。
今天晚上英文課也好好笑 那個弟弟真的很好笑。
而且英文課有一個高中學長長得真的很像尹淨漢，弟弟搞笑很好笑，一直在笑，但那個學長一進來，木木說她要保持形象，在帥哥面前不可以這樣，後來我跟她說我哥腳摔傷，順便給她看圖片，她又說很像我們班那位很帥的人，腦子真的都是帥哥。
AA制是愛情的毒藥還是解藥？戀愛時到底該不該用AA制？ 愛情交往中的AA議題 不曉得您是否知道AA制，A A制的意思是活動的參與者事前約定「平均分擔所需費用」，比如說我們和朋中友約吃飯，共5人，結帳時，就把飯錢的總金額，除以5，每人各自分開擔自己的額度，各付各的，互不相欠。
這種做法通常是朋友一起吃飯時，最普遍的做法，不會產生人情債的問題，也甚少爭議，但是在情侶約會或交往時，往往有很大的討論空間。
拿主流異性戀來說，有的人主張應由男性全額支付，男女兩人因約會活動所產生的消費額度全部由男性買單，如此不只可展現傳統的紳士風度，也可顯現照顧的情感，另一方容易感覺被捧在手心呵護疼愛。
替戀情增加升溫的可能性。
而造成女方的心理虧欠感，似乎也容易答應男方的一些請求，由某一方（通常是男性）全數買單，讓兩人關係的糾纏度增加，間接製造下一次約會的可能性。
據說，在某些文化中，全額支付兩人交往的費用，在社會習俗上已趨近於強制規定。
顯現於一些語詞的主張上，比如「沒有錢還敢談戀愛」、「有房有車才能找伴侶」⋯等，在在都暗示，談戀愛最好不要採取AA制。
甚至有人認為，是男人就該在兩性交往中全部買單！直接成為男性的定義詞之一。
但也有人認為AA制打壞男女相互對待的對等性，也增加物化女性的可能性，女性的外在好條件，似乎容易由男性用金錢來「換取」，在兩人情感交流活動中，AA制容易污染純真的情感交流，讓人不易區分「到底是為了錢還是為了人而和對方交往？」。
就實務觀察中，外在條件好的一方（比如容貌、身材姣好⋯等）往往易出現另一方在交往過程中，全額支付費用。
心理學會如何解釋AA制？ 就心理學的角度來說，由他人為你支付，會類似於在幼年時，爸媽替你全部買單的感覺，這種感覺通常和被照顧有關，也就是說，當對方替你全額支付時，在心理的角度來說，它是開啟了「你可以依賴我，我可以養你」的後設意義。
某種層面來說，情感的交流本就有著互相依賴的成份，但若永遠是一方依賴另一方，就容易失去平衡，情感的形式會比較類似於親子，時間久了，反而造成另一方離開的可能性，可能的原因之一，是依賴的那方覺得「還不起」而逃脫這樣的關係形式，或是覺得都屈於另一方之下，沒有什麼選擇權。
而AA制似也和關係親疏長幼有關，在我們社會上，由一方全額支付，代表關係較親密；AA則多見於關係較遠者；長輩容易對晚輩全額支付；AA常發生於同是平輩的群。
所以當一方對另一方全額支付時，它的另一個心理效果是暗示：我們關係較密切；我照顧你。
愛情交往如何選擇 那開始交往伴侶到底要不要AA呢？我的建議是取決於兩人的最大共識，不要讓任一方覺得為難而心懷芥蒂。
但如何才能知曉對方的意向呢？事先溝通的技巧是可以運用的，在文化的框架下，我建議男性第一次約會時可以主動提出自己會以全部支付為第一選項，再探探對方的想法，並表明這種事最好事先討論，取得最大共識，以免後來的檻尬。
如果對方想要AA，自己也沒什麼堅持意見，可以用變形AA當做建議選項，比如「這次我 出錢，下次讓你請！」之類的語言，或是就是真的AA。
對方若對此次約會莫不作聲，可以就下次狀況預告，依你想要的方式說明，比如「以後我們就都AA」，或是「約會我就會負責所有費用」，然後詢問對方的想法是如何，尋求共識。
依據愛情的對等原則，在一起的感覺是平衡的施與受之交流，而一來一往的施與受的內容並不一定相同，只要是感受相互平衡即可，多是你為了我，我也為了你，但並不淪為物化的利益交換之商業考量。
另一方面，愛情故事說的理論告訴我們，只要兩人的愛情故事相合，愛情是可以持續下去的，比如兩方都是以「園丁故事」為愛情藍本，有一方總是扮演照顧的園丁；另一方則是扮演接受照顧的花草，就可以長久維持關係。
所以我建議在還未弄清楚自己和對方的愛情故事型態之前，以愛情對等性原則作為處理標竿。
隨著時間、關係狀況及愛情型態，調整兩人相處𧗠生費用的處理共識及原則。
一個困擾的例子 我曾經回應一則心理諮詢 心理師你好： 最近朋友介紹我和一個男生認識，我25歲，他30歲，我們都有工作。
最近幾次見面都是去逛街、吃飯、看電影，每次每個人花費約500~1000元左右。
約會三次，第一次他請我，第二次我想各付各的被他拒絕，第三次我把1000元放在信封裡給他，他以為是情書就高興的收了。
朋友聽我說這件事，她說這樣會讓男生沒面子，難道約會時各付各的不行嗎？ 詢問者困惑約會的「常模」是什麼？有一定的標準嗎？當然是沒有，應該取決於兩人共識。
我的回應如下： 對愛情交往的一個比喻是，不熟識的兩人相遇了，他們決定嘗試練習雙人舞，因此兩人必須調整各自的節奏及動作，協商出和諧的舞步，這個協商的過程，就是愛情交往的重要功課。
因此對於約會是否各付各的，並沒有一定的標準答案，有的男性以為，男女約會，付錢是男性的義務與責任，若是讓女性付了錢，有損他男性的自尊，但這是較傳統的觀念。
現代社會講究女男平權，因此對方可以有他原本的主張，妳也可以有妳的看法，重點在於協商出一個兩人可接受的規則。
因此建議妳找時間，技巧性地詢問並，瞭解他背後的價值觀與想法，也表達出妳的看法，在不互相委曲下，看是否能討論出共識，如果可以，恭喜妳，因為兩人已踏出雙人舞的重要一步；如果不行，就要考慮兩人是否合適在一起，因為未來等待協商的事還很多。
如果妳不知和男性協商的技巧與方式，也建議妳尋求專業心理諮詢協助。
（本文已刊登在某網站）
GO！捷運P點送可換甜甜圈活動今天活動開跑了早上下著毛毛雨我為了甜甜圈一早就出門了我帶著自動超重傘（小X 購物）衝到中山捷運站就先把雨傘放在捷運出口的黑色大鐵櫃上然後走來走去找市集領P點結果不到5分鐘的時間“ 我回頭看見我的傘不見了 ”自動超重傘（小X 購物）我本來後悔想退貨。
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因為傘有點重重重。
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後來想想算了台北捷運站的工作人員，幫我調監視器看到小偷，小偷是一個中年的男子，他把我放很中間的雨傘很順手的去拿走了（勾不到的距離也可以）手是有這麼長到要偷雨傘嗎結局：甜甜圈換來小偷 偷走了我的雨傘雖然傘很重。
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但是我還是很愛如果。
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有懲罰到中年的小偷男子，我是不是該轉哭為X呢？
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終於考完試，有時間完整記錄個人悲慘故事（文長慎入）從我大二轉學考錄取開始說起吧，錄取後去學校跑流程那天，因為大二沒有宿舍我找了學校附近很便宜的套房（一個月2千8），但是房租必須半年繳。
我滿心期待的心情打電話給我媽：「我考上了，也找到宿舍了，一學期大概2萬」電話那頭傳來我爸在旁邊說話：「哪裡來的錢？」（我並不是家境不好，詳後述）我跟我媽說：「那你跟他說，錢我自己想辦法」就這樣，我晚上在超商上大夜班，白天再去學校上課（選擇大夜班是因為那是我當時找到唯一能讓我領現金的工作）我認識我的前女友，她是班上的資優生家境也很好，我是學渣打工仔。
我們從一開始話題就很契合，她覺得班上女生心機很重一直在算計她，而我讓她感覺少數能說真話的。
這不只是她這樣想，我對這世界有很多超然的想法；我也覺得她是少數能理解我在說什麼的，雖然她懂了以後不一定認同我說的。
我們交往沒多久就互許終生了，一起去拜了月老，也拜她媽媽，我送她一條項鍊和ㄧ張星巴克的隨行卡當訂情信物。
那時候她覺得自己很幸福，因爲她想要什麼我都會買給她。
（她家境比我好，但我有打工）但在錢方面的價值觀確實有很大的衝突：我從小就被訓練到節儉成性，我買個零食會爲了差5元換我不喜歡的品項，也會因爲省2塊錢走1～2公里去比較遠的全聯買飲料。
她的話是可以毫不考慮直接就買了6千元的內衣（在我們學生時期）初期為了這件事吵過很多次架，直到有次我問她：「我們未來還有很多目標，妳現在就一直把錢花掉，妳覺得這是理性的嗎？」她：「你覺得躁鬱症的人有辦法理性嗎？」我也因此上網查了躁鬱症，打那時侯起，我的重點就不再要求她節儉了，我只想著如何賺更多錢，看見她開心的樣子。
我們租屋處樓下有家50元便當，我每天下課都會去買一個50元便當，然後買一個65元的特餐給她。
她回家會要求要坐計程車，從學校搭到她家600元。
我會陪她坐回去，然後我自己返程時搭公車，我會刻意分兩段先下車再等另一台公車，因爲這樣能省15元車錢。
在我每個月打工領錢的時候，我會走路7～8公里去新光三越的Paul 買她喜歡吃的小蛋糕。
（用走的就是我要省車錢）到我畢業那年，她繼續升學，我要去工作了。
我唸法律系但其實我當時沒有這麼花心思在國考上，我想著快點賺錢創業，（這時我回老家了，早上得幫忙家裡賣早餐）可是我畢業時，因爲她要去台南唸書，她：「欸我下禮拜要叫我爸帶我去找住宿」我：「嗯…他會帶妳去嗎」她：「蛤…我以為你會說你要幫我找宿舍」我：「好👌我幫妳想辦法」（我是毫不考慮的，因爲交往以來我就從沒讓她失望過。
但因為剛畢業沒這麽多現金，我安排她住飯店（課不多大概ㄧ個禮拜去一次），那時侯我白天在家裡的早餐店上班，中午去一家觀光飯店當房務員，下午再到超市打工到晚上12點。
（三份工作只有超市週休，家裡跟飯店基本上全年無休）中途我也想過換個好一點的工作，可是我給自己預設了很多但書（我爸媽需要我、她也需要我），所以我還去問過工地的粗工或派遣的那種：「我能不能晚點上班晚一點下班？」為了讓我女友不要有壓力，我跟她說「讓妳住飯店是因為我覺得這樣划算，妳看妳ㄧ個禮拜住一天2千元，等於是你住到租屋要月租6萬的等級」還有那時學貸曾退了些住宿費到我戶頭（因爲我實際沒住校，所以住宿費會退回來）我把錢給了她，跟她說這是我的年終獎金，我們一人一半（其實我給她的是全部了）這段時間最痛苦的不是工作的累，同時也面對來自四面八方的壓力。
比如說我姐跟我吵架時脫口而出：「你知道你為什麼這麼失敗嗎」還有同事總會說：「法律系畢業為什麼來做這個」「考到律師了沒」不過值得我高興的是；也在回老家的那一年，我跟女友訂婚了她原本有在某家家教補習班兼課，因爲種種原因她不想做了我跟她說：沒關係，妳是我未婚妻，我會給妳零用錢，妳就專心作研究就好。
我還跟她講解了夫妻財產制剩餘財產分配請求權立法意旨就是肯定家務有酬，沒工作不代表沒貢獻。
在接下來幾年裡，我每個月ㄧ領到錢，總會在一大早迫不急待先轉帳一萬二給我的未婚妻，在當天晚上我還是會破例給自己兩盒打折牛肉跟泡麵犒賞自己，（總覺得自己這樣就像偷作壞事的小孩了）——————————————————————後來2021，因爲疫情的關係，政府開放安心上工就業，時數很彈性，這是我一天內的第四份工作。
（用飯店下班後超市上班前的空檔）那時侯民政課的人：「你太晚登記了，現在剩靈骨塔那邊喔」我也是毫不考慮：「我ok阿」這份工作的限制是只能做六個月，結束後我又到了統一直營店上班。
（其他工作都還繼續）就這樣工作持續了幾年，順帶一提；她去研所甄試時總共四天行程，我都有陪她去，中間兩天我還穿插回去上班。
因爲考了兩次司律沒過，去年決定補習了，是用補習班的分期方案。
因爲我兩次考司律都只差2～4分，所以我以為我再補習就絕對必過。
（司律的「一試」絕對不能用這種邏輯去理解，我之後有機會詳細說明）在考一試前一個月，我們規劃在一家餐廳跟未婚妻求婚，在這之前我帶她去買了禮服，我也答應她我給自己買套西裝，（我應該6～7年沒給自己買過衣服）。
問了西服店，最便宜的西裝要5千多，我偷偷改了計劃，我到Net買了黑色襯衫，和兩件我工作時也能穿的黑色褲子。
不過這不影響，結論是：她答應我求婚了。
🎉🎉🎉沒曾想，以下就是一連串惡夢的開始：————————————————————————-9月 發現一試沒過等放榜時我給自己換了工作，我去跑熊貓現在的工作日常變成是：我每天下午依然在超市上班，下班後騎熊貓跑大夜時段到凌晨三點，回家休息一下早上再去早餐店。
如果超市週休我就整天跑熊貓。
11月時她跟我說：現在開放大陸團只能去俄羅斯和蒙古了，可是要13萬。
在這之前我們都知道她確實一直想去中國，只是因為疫情；已經2年沒出國了。
考慮了幾天，我問她：妳真的想去嗎？她：想阿，可是很貴我：那妳記得，幫我買駱駝寶寶回來。
我們的存款大部分花在求婚鑽戒了。
可是我說過我從來不會讓她失望，看她真的想去我就用剩下的現金和信用卡讓她去了。
再這之後又發生了幾件事：——————————————————————一.我跟父母大吵，在回家裡幫忙前，我想像中以為，幫忙家裡就是舉手之勞盡義務，反正也沒有像在外面工作有壓力，空閒時還能唸書。
以上純屬我的想像，如果說我前面形容服務業的精神就是「奴」，那我爸就是這當中的集大成者：奴中之奴。
Ex: 我跟客人說：「現在現場人比較多，可能要麻煩你等一下」我爸：「阿我先做她的不就好了」我OS:你有看到其他客人非常火嗎Ex2: 客人：我點的蛋餅沒來，幫我取消我：（確認菜單）你可能漏掉，你單子上面沒劃我爸：吼！下次這種情況要先問！我OS:他沒畫阿是要問什麼！你每個都去問嗎我簡單來說，他很摳，錢沒賺到他就是不爽～然後不爽就大小聲，還會摔東西、罵我媽。
那天又是為了他在不爽我為什麼沒讓客人插隊，我跟我媽把話講得很難聽：「我在服務業當了幾年狗被糟蹋還不夠嗎，他都快退休了當狗當一輩子習慣了忘了做人的尊嚴是嗎」二.阿嬤重病從我考試前就開始，幾乎每天回家都聽阿嬤在跟姑姑胡言亂語：「我如果走了你們要照顧自己…」這讓我精神壓力極大三.我自己也生病我確診休了1～2週，這在經濟問題上是致命傷雪上加霜。
因爲以上種種，未婚妻在1221曾問我，12月25要去哪登記結婚我跟她說我有點猶豫該不該去，因爲光登記這就是最簡單的婚禮，而且對你爸不太好交代我的想法是這時候沒有錢沒有事業，連家人也沒有了，就是怕委屈了她她：對阿有點怕他生氣，還沒見親家，而且這時候登記意義不大，也沒辦法搬出去。
這是我們商議的結論：暫不登記。
———————————————————————在她計劃出國時，我曾經答應她；今年跑外送可以多賺些錢，我也安排自己去一個便宜點的國家（泰國或韓國），不過我跟她說等她回來我再規劃，我先把僅存的現金換了850美元讓她全帶去俄羅斯備用。
123她開始出國那兩週，我依然如常每天上班，唯一不同的是，我幾乎逢人就會說：「我女朋友去俄羅斯了欸」。
在中途她打了電話回來跟我商量126她打了電話回來給我：她：「我在蒙古這邊狀況不太好，我想換單人房，要加價500美元，我能不能把美金給他們」我：「好！就全給他，阿你錢還夠用嗎」我當時只擔心她；完全就沒想過我自己要出國的錢這事，甚至我怕她愧疚，我又撥了通電話給她我：「如果這趟不好玩，沒有關係的不用覺得可惜，妳回來可以再看妳還想去哪，我再讓妳去！」她：「傳了一個Ilove you 的貼圖」127，是我的生日；記得那天寒流很冷，我買皮蛋瘦肉粥想說今天難得；可以犒賞自己生日；我多花20元再加一份皮蛋（這對平常的我來說是豪華版了）128她：「天阿！！我昨天居然忘了你的生日」我：「沒關係啦，我都在上班，我自己也忙忘了」23她回國，但她態度變得有點怪，比如說她要去看醫生，我說我有排假可以陪她去，她一下推辭，後來又說要問醫院的朋友是不是確定要看。
24凌晨我有點小emo 但沒吵架，這時她提了分手她的理由我整理如下：一.我要是知道你結婚會猶豫我就不會答應要去俄羅斯二.這幾年來我一直不敢說真話，做什麼都怕你生氣，連出門擋到其他人都怕被你罵三.在我看來你就是打腫臉充胖子、這麽多年是你害我太浪費，我出國後看到其他團員都很節儉我覺得這樣很不好四.自私的人活得比較快樂，這是我這一趟的領悟五.我覺得我就是被你包養而已我：「全世界的人都可以看不起我，唯獨妳不能看不起我，我每天所做的都是為了妳！」她：「就算我不說又怎樣，你的處境都是客觀存在的阿，再這樣下去我只能假裝讓你以爲我真的相信你會賺大錢。
」24中午，我傳了訊息給她，跟她說兩個戒指不用還我了，就把它賣了妳錢留著用吧。
————————————————————————210我Line她：「我看了我們的對話，想確認一件事，近期根本沒發生什麼事，妳在126打給我跟我說要讓妳換單人房，那天妳還傳了Love❤️的貼圖給我，妳心情不好跟俄羅斯領隊和導遊去喝酒，所以轉折點是不是她們喝酒時跟妳說了啥以致於妳有這些想法？」她：「推理能力很好👍找到真相你有覺得自己很厲害嗎」就在這時我破防了，也崩潰的跟她說：「我要殺了那個領隊」「我要告妳把我們訂婚後我給你的零用金拿回來」然後她封鎖了我，經友人轉述她更新動態：「謝謝老師、同學、朋友肯聽我說，所以我是個幸福的人喔，心中有愛的人是無所畏懼的」Key :所以此刻她是受害者欸！！🤔️———————————————————————-大概一週後，我用mail跟她聯繫，語氣都是和緩的，我也跟她道歉，我說就算上法院我也可以認輸的，不用擔心。
她：「順便跟你說說接下來的計劃好了，我預計暑假才會去找工作，如果可以贊助車錢和飯錢我也是不要臉的感謝你」此後陸陸續續我還是有資助她，她也跟我說她身邊的朋友都要她跟我斷乾淨。
（都是那些我們求婚時在下面留言祝福的人）大概到了5～6月，我決定振作起來再拼一次司律，那時我就停止她的金援了，備考期實在負擔不了。
在我停止匯款的兩週後，她帶著戒指項鍊和我送給她的一些首飾去找我媽，非常正式慎重的要我媽代我收下並簽立一份一式二份的收據。
整件事大致到這裡落幕———————————————————————她指控我的那些分手理由，我完全沒有答辯的機會，她總是跟我說，現在解釋這些也不重要了。
我後來才想明白，那些理由對她來說很重要；她需要用這些理由在大家面前把我抹成恐怖情人，來讓她可以被害人的身分自居。
一.暫緩登記明明是我們共同商議的結果，此外她說她要是早知道如此她不會去俄羅斯。
1221決定暫不登記，俄羅斯之行是1月中才付團費。
她從俄羅斯回來當天（當時已經決定要分手了），她還是在機場免稅店用我的信用卡買了化妝品，她爸爸托她買酒她也跟她爸爸說不用，因為我會買。
二.這幾年來不敢說真話，連擋到人都怕被我罵？我做了服務業後會很怕自己成為別人眼中的機掰客人，如果她站在路口滑手機我會跟她說後面有人，但明明是我被她罵，她會在百貨公司很大聲罵我：「不用作什麼都怕影響別人好嗎」如果妳未婚夫讓你畏懼不敢說真話的人怎麼敢跟他說說你要租房子、週年慶要2萬、要去俄羅斯、要買電吉他、還在臉書說我是全世界最好的未婚夫三.出國後看到團員很節儉覺得我打腫臉充胖子？節儉這件事我在她身旁示範N年了，也說過N遍了，最終她的定論卻是我害她不節儉———————————————————————以前我學程序法，看到「直接審理原則」、「一造辯論判決」只是覺得這些就是背訟的抽象概念，直到被冤枉的事發生在自己身上，我才知道那不是法律概念，是一個當然的道理：沒聽當事人來現場說，光看一方轉述，甚至只是文字，你還真的信了，這有極高機率是被帶有目的的一方誤導。
她對大家說：我怪罪不相干的人，根本不關領隊的事。
但是她朋友不會知道是她有意要讓我覺得起因就是領隊。
那時網路上有句話叫：逼得你發瘋，看著你發瘋，再站在道德的制高點說你情緒不穩。
————————————————————————-這麽多年來都是秉持我們剛認識的初衷，最後她用那一個月編的故事來定義前面這幾年。
當下對她來說過程已經不重要，只要結論照她的劇本走就好。
讓我想起國外，曾有人起訴要求法院確認他的身體年齡只有40歲，而不是真實年齡的50歲。
法官：「如果我幫你確認了，你有沒有想過刪去的那十年你父母是在養育誰？」….在我們的故事裡，她選擇性的承認，最後下了定義：我就是個除了花錢把她關起來不讓她去工作其他什麼也沒做的人。
如果事實真的是這樣那我也認了，我還記得：妳當職業學生，家人時不時酸妳沒去工作，我說如果妳想去當研究助理，我幫妳出車錢，讓妳至少有工作不用被講，還不用做像我這麽辛苦的工作。
是她跟我說：「不要，還不如錢你直接給我」我還記得：妳說妳躁鬱症很不舒服，跟我說躁鬱症的老人很少因為通常活不到那時候，我忙錄中把手邊的工作停了下來安慰妳，用妳的宗教信仰跟妳說：這也許是上帝給妳的天賦，就像有人容易焦慮是身體對危機比較敏感ㄧ樣，就像鹿鼎記裡韋小寶接受了龍兒的內力混身都是真氣卻無法收發自如。
而躁鬱症的老人很少是因為她們的家人無法理解她們讓她們活不下去，我會理解妳，支持妳作妳想做的事。
我還記得：我跟妳說學校是最安全的環境，相較於現實社會它是一個允許妳犯錯的地方，我每天騎車上班都很羨慕那些大學生。
妳聽了之後說妳想再唸個博士，我說我ㄧ定會支持妳。
被關住想逃的人怎麼會想繼續？我還記得：一直以來；把我們的關係上綱到別人不懂我們用情多深、死都無法把我們分開的人是妳；最後說我們什麼都不是的人也是妳我還記得：我把我們最後的錢讓妳去了俄羅斯，要結婚我得另想辦法，在妳出國期間，我半夜跑熊貓會ㄧ直反覆聽著周慧的《約定》：「遠處的鐘聲迴蕩在雨裡，我們在屋簷底下牽手聽，幻想教堂裡那場婚禮，是為祝福我倆而舉行」……———————————————————————-她私下是如此評論朋友們一.A同學她：「A同學怎麼這麼羞恥，7～80公斤的體重還敢拿來群組上講，還好意思叫我們幫忙訂聖誕party飯店，以為我們錢很多是嗎」二.國中到現在的好閨蜜從我們交往時起她處處拿她出來比較，說以前總是這位閨蜜在跟她炫耀，現在立場反轉了。
這位閨蜜結婚時沒通知她，她覺得對方是故意的，因爲在那位閨蜜潛意識裡自卑不想請知道她家裡其實很窮的人來。
她備註：她之後離婚的時候會再來請教我們意見。
三.大學同學B失戀了找她哭訴，她表面上安慰她，私下卻跟我說她好煩，還學她的哭聲笑話給我聽。
四.大學同學C家裡是做殯葬業的，就是人脈廣而已。
她ㄧ直假設B同學把她當假想敵。
老師過世時，她說她不想去，我說沒關係老師不會怪妳，她說只有B那種社交魔人會想去。
（人家根本沒得罪她）五.研所學長她說了好幾次研所師兄論文抄襲被她發現，她不想告訴老師…..。
有一種人，你什麼也沒做，她不等你解釋，在她心裡的小劇場你已經是罪該完死了。
以上這些被她罵到體無完膚的人在我們分手時是她的心靈支柱極其諷刺。
綜合以上，我早就看得出來，她是個打從心裡看什麼都千瘡百孔的毒蠍，我們就是青蛙揹蠍子過河的故事吧，我早知道她會蜇我了，我還是決定揹她過河。
我知道有些人會覺得活該，客觀上就是舔狗行為，然而有時候人跟人相處是不能用客觀角度去理解的，我小時候給阿嬤帶大，阿嬤對我就是這樣的付出，我也不只對她這樣，阿嬤不肯收我的錢但是我拿中獎發票她會收，所以我常跟同事買中獎發票送阿嬤騙說是我中的。
我媽媽想用網路吃到飽又嫌貴，我也跟媽媽說我替她辦了399方案，但其實多的費用都是我幫她付了。
可能像我前女友說的，人應該自私點才會成功，但若讓我再選一次我的做法依然不會改變，只是我沒考量我跟她畢竟是不同生長環境的。
———————————————————————最後，我想說的是；其實我早該知道，當年小男孩和小女孩相識時很簡單，就是我多買個便當，領錢買個小蛋糕給她個驚喜，當時我們也作了很多夢，我說我畢業後要考律師，要賺大錢帶妳去玩。
畢業後面臨現實當然很多事要訣擇、很多事會不如預期，但是這麽多年來我從沒忘記過我們約定的，我選擇先給她好的生活自然就沒辦法顧好自己，對我來說當不當大律師會不會被看不起，都沒比當下讓她開心重要。
我曾經跟我同事說：「我女朋友唸書我就會一直支持她唸，像我以前一樣唸書還要擔心錢，怎麼唸得好同事問我：「萬一她成功了裡沒成功呢」我：「那她就不用像我做這麽辛苦的工作了」但是從她的角度看來，出社會後我不是當初她期待的那樣，我就只是個打工仔、是個外送員，隨著她的生活提升到一個瓶頸，我相信她當下是真的覺得我困住她了，我也是她最後可以變賣的狗狗，再賣了我就可以突破瓶頸。
只是我當初沒料到的是，有一天她要賣掉我時還得給我安上很多無中生有的罪名。
在剛分手那陣子，我每天還得流著眼淚跑外送，還她留下來的債務，我沒有怪她，我心裡只有自責，我怪我自己不夠努力、怪我自己平常吃太貴的便當沒有多存點錢，不然結局可能就不同。
我是孤陋寡聞的井底之蛙嗎？我是孤陋寡聞的井底之蛙嗎？我是孤陋寡聞的井底之蛙嗎？捷運公司的等候時間表，抬頭一看時間表，數字下方閃著英文與韓文？台灣什麼時候進步到。
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要認識韓文？我儍眼了！台灣有韓國人嗎？韓國人有多到。
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台灣要學習韓文嗎？我心裡浮現了一個大問號？？？？？？？？？？
高敏感人對於周圍環境和情緒甚至言語背後很容易有很大的反應可以想像在一般人身上裝上放大器當接收到外在訊號透過內建放大器在自身的內在感受會有放大效果而我的伴侶就是高敏感人那身為高敏的她有甚麼能力可以敏銳的感受別人話語背後的意思對有興趣的事很快會有深入的觀點我都覺得那個腦袋轉速不可思議所以對話一直處於表層面時會變得比較沒有耐心或有情緒累積每次我說到一些不著邊際的話她會很受不了沒辦法幾句話或幾個字就精準說到她感受的點上相對地她的感受是較為細緻環境上對於聲音也很敏銳平常大一點的聲音就很容易驚嚇然後對事情或是話語的感受程度會放大像是當我有時沒有回應到她的話時她會覺得這跟她跌倒受傷視而不見的感覺一樣交往前面幾年我一直把她當一般人看待反而讓我不能理解她所以有很多的摩擦吵架後來練習覺察和傾聽認知我的感受和她的感受就算差異很大也是可以同時接納和存在有時我會告訴自己她擁有高敏感，而她有這些感受是正常的就跟她一起面對這份情緒不需要在當下解決理解原來她有這樣的巨大感受其實就很足夠了我很喜歡"偏見"的podcast內容主持人提到高敏感人也清楚沒有辦法完整表達時他們太阿雜或鬱卒時只需要被理解這個情況是可以被接受的我們有時候沒辦法用同樣的情境感同身受但純粹表達願意一起面對我想高敏感人很需要身邊的人有這份心意吧
家，對許多人來說，是生命中的那座燈塔，無論外界多麼荒涼無依，總有一處熟悉的光芒引領著你歸航。
然而，家不僅僅是一個安居之所或心靈的歸宿，它同時承載著複雜而矛盾的情感與歷練。
這個地方，也許能夠給予我們無條件的包容與支持，讓我們在跌宕起伏的生命旅途中得以喘息和重整旗鼓。
但，家亦可能成為一片紛擾的風暴中心，暗藏著不可言說的壓力與掙扎，使人難以擺脫其帶來的情感重負。
對某些人而言，家中的每一道門縫與每一個角落，皆如幽靈般回響著過去的陰影與創傷。
那些看似平靜的表面下，隱藏著深不可測的漩渦——不論是無形的控制、無言的壓力，還是顯而易見的衝突與矛盾。
家不僅可能是愛與希望的來源，同時也可能成為人際關係中的矛盾集中地。
家庭成員間的期望、價值觀差異，乃至於權力的失衡，皆有可能將這片應是心靈避風港的地方變成無處可逃的困境。
家中的風暴或許來自於不對稱的情感投入，家人之間的交流有時可能淪為單向的責任索求或情緒的寄生，令付出者感到耗竭，受眷顧者則在無形中被束縛。
家，作為親密關係的核心，往往是我們最無防備的地方，而正是在這種無防備之中，那些負面情緒和暗藏的怨懟最容易找上門來。
當我們期望從家中獲得理解與慰藉的同時，也需要正視家庭可能帶來的壓力——那種無形的期待、不言而喻的責任，甚至是情感勒索。
或許，更為深刻的問題在於：當家成為壓力的來源而非減輕壓力的地方時，我們該如何自處？是選擇迎合那些無形的規範，還是勇敢地為自己設立界限？家，作為我們生命的起點，也可能是我們需要不斷重新定義的所在。
一個不僅因血緣而凝聚的地方，更是經由共識與愛所構築的連結。
當血緣不再成為唯一的依據，家就成為了一種經營的過程，需要持續的溝通與調適。
最終，家不僅是一處房舍，也不僅是一個情感的容器。
它是一個象徵，一個關於歸屬感與個體成長的場域。
正是在這種對家的矛盾性理解中，我們方能真正領悟：家之所以為家，不僅因其提供避風的庇護，更因它能在風暴之中挑戰我們的勇氣與智慧。
那麼，當我們凝視家中的風暴時，是否能夠從中找到前行的方向？在那交織著愛與矛盾的深處，我們究竟是在尋求歸屬，還是試圖逃離某種無法言說的壓迫？
嗨，今天想用我的文字來記錄別人的愛情>< 只是覺得這段感情很值得被記錄。
以下故事是我現實朋友親身經驗，這裡用J表示他。
J是我國中第一學期的同班同學，我們國中是以成績分班，我的成績不算好。
但J是一個很會讀書的男孩，當時第一次段考出來我很納悶他為什麼會跟我同班呢？J是一個很健談的人，和他成為朋友之後才知道他的入學考是隨便考的。
他說他有一個喜歡的女孩，但當時年紀輕輕的，他只稱說是「欣賞」。
「我不知道她會被分到哪一班，所以想等確定分班之後再去找她。
」當時的我被J的純情浪漫到了，我有問過他沒有想過表白嗎？他說能成為朋友就已經算最好了，而且女孩現階段以學業為重，甚至說過想等高中畢業再談戀愛。
「那你會等她到高中畢業嗎？」「如果這期間我沒有喜歡上別的女生吧（笑）」後來，J在第二個學期就調班到了女孩的班級，我們偶爾下課遇到會聊天，我問他“和她同班感覺如何呀？” 他說：“每天都很喜歡上學。
”有一次我們同時上體育課，我遇到了J，我心血來潮的問了他女孩是哪個？ 在還沒看過女孩前，我很好奇她是什麼樣類型的。
因為在我眼中J已經是一個很優秀的人了，吸引他的女孩一定也很優秀！不出我所料，女孩長得很漂亮，皮膚很好，當時的她也不化妝，卻是在樸素的國中時代長得算出眾的女孩子。
她的成績也非常優異，學校週會頒獎時也常常被提名。
後來的後來，女孩會考考得很不錯。
J也考得很好，但比女孩少了一個+，他還會很驕傲的跟我說“我就說她比我優秀很多”J報了和女孩同一所高中，他畢業時還開玩笑的和我說“幸好她沒有選女校（笑）”在這段純情的暗戀中，我真的很佩服J的勇氣跟毅力，我知道他一定很喜歡這個女孩子。
我也強烈感覺到女孩對自己的人生規劃還有目標都很明確。
「你不會覺得可惜嗎？」「可惜什麼？」「你的青春一直都是追尋著同一個女孩。
」「每個人都有目標吧，我只是把她設為我的目標而已，我和其他人是一樣的。
」他們的感情，旁觀者也許會覺得哎呀好像偶像劇！但我也為我的朋友J感到可惜吧。
在J的視角裡，沒有言情小說和偶像劇的男女主角一樣有互動、有談笑。
J明白女孩想追求的事物，怕自己的喜歡打擾到她學習，所以J從來都不會主動和女孩有交集。
倘若我不是他的朋友，我也看不出來他有喜歡的人。
他們討論作業，只會想「這是好同學互相學習很正常」愛是克制，J的故事好像讓我明白曾經在網路上看過的文案。
有時候覺得他真的很早熟，他的想法還有他對於情感方面的認知 在那個同年齡溫層裡算是很成熟的吧。
他也真的很努力啦！可惜之後我和J的聯繫越來越少，但我知道他們現在還是沒在一起，J還是在等待那個“高中畢業”。
J，祝福那一天的到來，你可以對著大學同學、朋友面前說「我暗戀六年的女孩子成為了我的女朋友。
」未完待續—-P.s🥚J和女孩的故事不只六年，前半段我沒有參與到。
所以是從我認識J的時候開始寫的這個故事。
把我關在廁所的人至今甚至引以為傲-他們結婚的早所以他們同輩們前陣子才開始生兒育女說到孩子哭了 鬧了 怎麼辦他很驕傲的說 「抓起來關廁所不就好了再哭再關燈！能不聽話？」是的，這是他的做法有人回「小孩子會有陰影」他撒手一攤的說「有嗎？不是過得好好的？哪有這麼多陰影？」-大家看著我我也只是苦笑著說「對，哪來這麼多陰影，我不也活得好好的？」屢試不爽，這話題每每被挑起我就一臉苦笑地離開而 Mama 總會說「她不記得了，他會選擇性失憶，把不快樂的忘記」-一個至今引以為傲一個至今認為忘了其實我也一直認為我忘了這麼多事情 這麼多陰影哪能好好的長大呢？直到有一句話我才頓悟-「你是忘記了，還是害怕想起來？」- 返校原來我是害怕想起來我害怕我的童年回憶我害怕自己的父母我害怕家庭環境給我帶來不好的影響所以我很努力的向前走我不想成為他們這樣的人自以為沒事的人-我總對外分享我家的愛與幸福因為說這些事情才會對別人有幫助文章很長 還會更新😀
對一個媽媽而言，最深層的悲傷就是親手送走自己的孩子吧。
這悲傷就像一顆巨大並著火的隕石，重重的打在了我原本開著滿地鮮花的心頭，從此那裡不再繁榮、不再繽紛、不再有歡聲笑語，留下來一片寂寥、一片荒蕪和一處萬丈深淵。
或許多年過後深淵終將被填平、萬物復甦，我又學會了發自內心的暢笑，但伸出手撥開一片花海後，會發現一處荒地，與四周格格不入，那便是你曾來過的痕跡，是我最想記得最無法抹滅的傷痕。
🐍🐍🐍🐍🐍🐍🐍🐍🐍🐍🐍🐍🐍🐍🐍🐍🐍🐍這是一個正沈浸在悲傷中的流產媽媽的深夜呢喃，突發其想上來和大家分享，選蛇的emoji當分隔線的原因也很簡單，那本該是我兒子的生肖。
良好的溝通技巧是建立新關係的關鍵。
許多時候，單身的原因不在於缺少機會，而是在互動時無法真誠交流。
以下是一些具體的溝通建議，幫助你打破冰山，輕鬆開啟話題：1. 主動展現興趣，避免自我為中心與他人交流時，展現對對方的興趣是拉近距離的關鍵。
避免過於強調自己，可以透過提問了解對方的興趣、想法，讓對方感受到你對他們的尊重與好奇心。
2. 適度運用肢體語言微笑、點頭與保持眼神接觸，是讓對方感到被重視的自然方式。
肢體語言傳達了你的關注與專注，讓人更容易對你產生好感，對話也會變得更加自然、放鬆。
3. 練習主動傾聽傾聽是一種無聲的支持，能夠讓人感覺被理解。
當對方分享他的經歷或看法時，耐心聆聽並適時回應，不僅會讓對方更放鬆，也讓對話能深入發展。
4. 掌握幽默感，減少距離感輕鬆的幽默感是溝通的潤滑劑。
在適當的時刻融入幽默，讓對方開心微笑，能有效減少距離感。
不需要過於誇張，簡單的笑話或幽默的小故事，能讓氣氛更輕鬆自在。