2023年我出軌公司同事，跟原現任（簡稱A先生吧）提分手，但是卻是一場惡夢。
我非常直接了當的說 我出軌了 我並不覺得難過虧欠，一切好像很理所當然。
誰能想到長跑5年的感情的結束，是一個渣女非常無情的通知呢。
各位網友要罵要噴隨意，我也不會反駁各位，對於我的想法做法我也不覺得會有多少人認同，單純把經歷講出來當成一個故事。
19歲時因為工作認識了A先生，長相並沒特別帥或者特別突出的地方，但是我一直認為感情的產生就是兩個靈魂碰撞的火花，長相年紀如何不是很在意。
所以在社會大眾眼光中，我們是很不正常的一對，我19歲，他34歲，我們之間有很大的差距。
除了年紀社會歷練，在彼此身份上也是讓人費解，他除了是我男友也是我的老闆，我父親的好兄弟好哥們。
因為我跟我父親年紀差距不大19歲而已，A先生跟我父親也就差5歲而已。
會跟原本叫叔叔的人在一起，是因為工作相處，覺得對方成熟穩重，也讓我好奇這個人，雖然感情懵懵懂懂，卻還是在一起了，是我第一任男友。
跟每個情侶一樣剛在一起是甜蜜的，雖然年紀差距很大，但是在熱戀期還是都很開心。
不過年紀差距很大，所以在三觀想法上有很多差異，非常多的差異。
原本想可能是因為我真沒體會過社會，少了很多的社會經驗所以有所差距很正常，最後回想起來，那些全都是PUA才對。
我自己第一任交往的是女生，一個T（另外的故事了）所以A先生嚴格算起來是我第一個男友。
A先生的前任我沒特別詳細問過，我只知道前一個就叫她K小姐好了（因為她特別喜歡Katty)在交往前我就知道K小姐的存在，也知道他們還是會聯絡，但是原本並沒有很在意，畢竟分手後也不是不能當朋友。
但是有一天A先生突然找我一起去寵物展，身為愛貓人士當然去，只是沒想到還有K小姐也在，當下真的很錯愕也無言，但是能說什麼呢？來都來了，也還沒正式交往，也沒資格身份說甚麼。
逛寵物展過程也不能說很糟糕，但是還是可以感覺到K小姐對我的敵意。
雖然是A先生主動找我一起來的，但是K小姐不斷的找他聊天攀談，表現得很親密我也沒辦法去打岔兩位，就當自己來逛寵物展吧。
雖然過程中A有主動想要來跟我聊天，但是K看到就會馬上把人拉到旁邊攤位假裝是要討論這商品。
這些種種舉動都可以知道其實K還是對A有感情在的，所以有很多的小動作，甚至背後講些無法理解的話。
在形成結束後，A有跟我提到K覺得我是個很奇怪的人，為什麼在逛街時她想要牽手卻不給牽，明明兩個女生逛街手牽手很正常。
還有為什麼要一直跟A聊天，明明她也在現場就是跟她不聊等等。
真的是讓人傻眼，小姐不正常的是你吧……K小姐讓我討厭的原因不只這一個，後面還有發生更多的事情讓我討厭她，不過在我跟A提到我討厭這個人的時候A先生卻說了 沒有特別的理由你幹嘛討厭她？這時候要我說出一個理由，可以說服他的理由我卻是想不出來。
畢竟討厭一個人是感覺，K是有很多理由所以讓我討厭，但是這些都沒有辦法說服A，他們也依舊保持著聯絡。
他們的對話我曾經很想去翻看，雖然A先生有說過沒有甚麼不能看的，但是我知道我真的看得話，他一定會說我不相信他。
畢竟其實A是一個很雙標的處女座，自己可以跟前任聯絡，但是我是不可以的，對他來說他跟前任的聯絡是為了生意工作，認識的人越多越好。
至於我若是跟前任還有聯絡就是放不下對方，根本沒必要聯絡。
對A先生來說，他個人原本的想法是開放式家庭，如果今天跟我結婚了有小孩了，那是不是壓力就大了，但是如果還有一個人一起分攤是不是這個家就是越來越好？各司其職，兩個人負責賺錢養家，一個人負責照顧家裡這樣不是很好嗎？他的想法，我沒辦法說錯，但是卻不是我能認同的觀念想法，曾經有提過覺得無法理解，但是卻沒有一個理由說服對方，所以A一直都覺得他的想法沒有甚麼奇怪的地方，畢竟這個社會還是有人是這樣的組成關係。
當初年紀還小，覺得也許真的是我對社會認知不夠，太過在意我原本的愛情觀，所以對於他們之間的關係我也不再過問，畢竟問了也沒有用，就是繼續維持這不健康的關係……手機打累了，剩下的下一篇再聊
你的人生意義與目標是什麼？班上考試第一名？讀第一志願？進入首屈一指的大企業？年薪1000萬？娶（嫁）到白富美、高富帥？還是當海王？社牛？如果有一天？你的目標達到了，你滿足嗎？還是朝另一個目標邁進？全校第一名世界名校大企業高階主管年薪美金1000萬有很多小王、小三？然後是繼續往上爬嗎？如果你答案是肯定的？或是你覺得你也不知道接下來該做什麼？我想請你重新檢視上面的目標，是否真的是你要的？或者你只是順著別人的期盼、社會對功成名就的定義而茫然前進。
以上這些，其實想表達的是，如果你都不確定以上的目標是你衷心期盼的，那你為何要為了沒達到而傷心欲絕，自我否定呢？不是應該得之我幸，不得我命嗎？在我以為你可以好好準備一場考試，盡力就好好好談一場戀愛，失戀也無妨好好吃頓飯，好好看場電影、用力嘶吼飆歌、躺在草地上打滾，無需在意別人的眼光、期盼。
在每個當下，尊重你的感覺，做你想做的事。
那就是對你而言獨一無二的人生意義。
至於 別人的眼光真的那麼重要嗎？人言可畏人言可畏如果你壓根不在乎，又有什麼可畏的更別提因此而否定自己，懷疑人生。
每個人來到這世界都帶著因果的際遇，諸行無常，各有各的璀璨，各有各的困境，沒有誰一定要走哪條路，才是出人頭地。
衷心期盼大家都能珍惜獨一無二的自己享受屬於自己的小確幸南無本師釋迦佛尼佛、南無藥師琉璃光如來、南無阿彌陀佛、南無僧伽吒經（合十
昨天看到了一件 五年前發生的駭人聽聞的社會案件兇嫌先是勒斃了同居女友隨後又殺害了跟同居女友所生的 未滿一歲的一對雙胞胎。
這名被害女子之前就有被前夫家暴而離婚的紀錄離婚後 與這位初戀情人= 兇手 舊情復燃 進而同居事發當日，他們發生爭執後兇嫌大力拍掉被害者的手機（新聞裡描述...⬇️這是引爆殺機的一句話） 被害者說：「你為何跟我前夫一樣都會家暴！」進而引爆殺機。
我想要跟大家說！！！千萬不要向 未來的潛在對象、曖昧對象、或是任何異性提起 ！自己的過往情史...被「負面」對待的部分.....例如：家暴、被劈腿、墮胎、被騙錢、被冷暴力...等等 等等的...。
因為在日後當你們相處過程中 一旦與發生摩擦對方只會在腦海裡 不斷想起原來當初你 就是像現在 這樣這樣所以當時才會 被他們 那樣那樣對待然後他們就會無意識地 對你也做出相同的行為那在這邊呼籲各位若另一半有出現恐怖情人的徵兆都請不要激怒對方並且適當的逐漸減少接觸如果已經出現暴力行為了除了報警 申請保護令之外也可以尋求徵信社的幫助我們除了可以派人保護之外另外還有夜逃屋的服務可以協助顧客失蹤、人間蒸發、藏匿行蹤！有興趣的話都可以聯絡我們立達徵信社或是留言給我聊聊...
雖然我心境上斷捨離了一段很久的感情了有17年都在的煤氣燈效應度過捨離最重要的就是：一想到對方又會在之後用“很令你討厭的方式”持續對待你那就沒啥好繼續持續下去了..腦子都清醒了既然對方這樣糟糕，就不要持續喜歡既然我很清楚自己確定不要什麼，那就不用捨不得，別人傷害你的時候對你沒有任何捨不得，你也不用對他捨不得，你要煤氣燈我，那我也只好煤氣燈你了，不被修理一次，你不知道難過既然對方不會改，那我改自己去喜歡別的對象，我不要喜歡錯的對象，這不是我自己可以決定的事情嗎不是我自己保證可以做到嗎！捨得是綁在一起的詞彙有捨才有得，不放掉自己手握住的垃圾要如何再度把握新的鑽石認識青梅竹馬已經從我自以為是善緣變成必要之惡了
有的時候真不知道是自己太不諳人性還是？人惡劣起來真不知道那是實際發生的事情嗎？有的事情不經歷根本不相信惡劣的人很多再加上不相干的人隨意一句批評雪上加霜那些人就是欺負我當時年紀小還不夠獨立現在再也沒有讓你們欺負的理由以前有一部分曾經以為是雪中送炭的現在思考起來竟然是拿著我應得的東西再告訴我那是他她的好意當你們作出這種借花獻佛的行為時你們心裡良善的那部分沒有抽痛一下嗎？曾經我也聽信「相愛就是相欠」「緣分把我們綁在一起、所以我們之間的互相虧欠、糾纏不清，是來自冥冥中的安排」這種論調現在看起來就是有毒的關係罷了親手足都要明算帳了人與人之間還是要有一些適當距離就算是親密關係也不見得就是可以無限上綱在這件事情上我並不是不經一事、不長一智坦白說我早知道這是有毒關係但是抱持著「我再退一步、你妳會發現我的好嗎？」這種想法於是我成為了斯德哥爾摩症候群患者終於現實狠狠的告訴我「不要再這樣下去了、他們永遠不會知道我做的太多了」我也終於有一個光明正大的理由脫離這個有毒關係痛嗎？還好畢竟也痛很久了反而是感受到解脫抱歉這應該是我設置停損點的時機以後你們的事情我就不會太認真
#日記 #被拋棄的開始-今天因為自己感覺沒辦法上班+藥昨天發現被我吃完了我恐懼（？）所以請假這邊寫一下：安林，管三，快速入睡用，由於後期沒啥效果，常常被我配癒利舒盼（肌肉鬆弛），導致我隔天爬不起來極度昏沉，也沒辦法工作說實在早上被媽媽發現沒上班後遭到破口大罵，說我真的很讓人失望，說不會有人想讓我工作了等等之類的話，當然我還是過我的生活，直到下午我先釋出善意：要不要吃午餐我買回去給她雖然她沒有回，我還是買回去了然後她看到我回來了，就表示了一大堆，大概就是我只會讓她失望，她期待永遠只會讓她難受，所以以後就分割清清楚楚，我過我的，她過她的，她只提供住和水電一開始無法接受，直到晚餐時間她說：「我沒有準備你的，自己去看要吃什麼自己想辦法」我才終於看開現在就是我是完全獨立的個體了呢，那我是不是可以找我朋友一起合租了（為什麼一開始是這樣想哈哈哈哈）但是緊接而來的是義大諮商師打電話給我問我要不要諮商，排到我了，嗯，錢錢要飛走了，以前家人還說願意幫我出一點，現在......可能沒辦法了呢(ﾟ∀ﾟ)但我還是得諮商，先看看吧，到時候如果真的付不出來就......結束（？話說我也不知道我現在的工作能做多久呢~依照我現在這種發病或是有什麼原因永遠就把我自己擺第一的樣子，遲早會被踢出去吧（？
今天是我們分開的第9天。
回到了我們的租屋處搬東西，一邊掉眼淚一邊收拾著，我在這個家最後的東西…-從我們一點一點的建築起我們的家，那種迫不期待的喜悅，到之後你也搬進來的幸福感。
在那個屬於我們的地方，創造了好多快樂的回憶。
還記得那天，你將行李偷偷藏在儲藏室，假裝回家後又回來，拿出行李說你要搬進來了。
那時候我很感動，你願意跨過很多的阻礙，和我一起生活。
那天我們互相抱著彼此跳躍著，感受這份幸福，快樂的像個孩子。
但後來的我們在那間屋子有了不同的想法，卻不願意說出來，彼此有疙瘩，也漸行漸遠了。
-在一起的時候我喜歡聞你身上的味道，你都說我像小狗。
要離開時，我拿著你的睡衣在沙發上哭了好久，我好怕忘記你的味道，那個我那麼喜歡、聞起來曾感到安心的味道。
-求而不得、得而不惜、捨而不能。
對不起，我也變成這樣的人了。
上班-住家兩點一線，平日晚班居多，這種情況還有的救嗎😂其實也不一定非要認識異性，單純認識新朋友也感覺很困難..
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我本來也是一個不過問世事的人除了份內事情之外根本不管不出意見交友圈一直很單純也曾以為這樣就能免於一些世俗紛爭但是近幾年親戚之間明爭暗鬥、亂要求我做一些超出自己義務的事情、還有各種莫名其妙的事算在我頭上把我透明的靈魂變混濁將最近遭遇的事情處理好後再也不當濫好人、跟那些膚淺的人來往原本是有血緣和親戚關係的就留三分情但是經歷了這些真的不知道有什麼跟那些親戚繼續來往的理由除了其中一個人真心能感受到她對我的同情其他人不是要利用我就是把份內工作丟給我得了便宜還賣乖以前年紀小不知道要設限還一直詢問那些惡質親友「你妳為什麼不喜歡我？我哪裡做得不好？」現在終於看清他們不要再來往了
真的覺得這22年來活的好累好希望有人能拉我一把小時候的我在大人眼中是個很乖很聽話的孩子家人雖然很嚴格但也很寵我學習很多才藝 品學兼優 可以說我小時候是人生最快樂的時候我九歲的時候 受傷了一隻眼睛那時候跟堂哥玩 他用玩具槍打傷了我的一隻眼睛傷到了眼角膜 總共動了三次手術包含角膜移植手術 但即使如此眼睛依然好不了不只幾乎接近看不到 眼球的肌肉萎縮讓我看起來很奇怪而打傷我的堂哥的家人卻完全沒有要賠償的意思家人也因為覺得他們是親戚所以不願提吿跟求償甚至當時的我跟家人提起這件事還被罵價值觀扭曲 只想要錢而已但對我來說我知道眼睛好不了了 所以錢是唯一能稍微安撫我心裡的東西 如果眼睛能好的話誰又稀罕錢呢？但我不懂我明明是受害者 為什麼要被罵？為什麼我好像才是做錯事的一方呢？而我復健了好幾年 也完全沒有好轉的跡象 讓我一直非常自卑11歲的時候 我媽媽因為我眼睛的問題和家裡的經濟問題患上憂鬱症那段時間他一直想待著我們全家去自殺甚至真的差點成功了但那時候的我還很堅強 不想死 後來才讓我媽媽打消了這個念頭那時候全家人的心力都在我媽媽身上一家大小爸爸外婆姑姑舅媽奶奶全部都在照顧媽媽也因此讓我獨立 但也因為這樣沒人注意到我的心理狀況…後來升上國中 在學校 在朋友間 我因為眼睛的事情被排擠 霸凌 而讓我在國中的時候第一次有想自殺的念頭但我不敢跟任何人說因為媽媽憂鬱症 大家都在照顧他 我不想讓他們再擔心我 所以一直悶在心裡 在這種情況下度過了三年的時間而由於我會考擺爛分數很差所以沒有考上高中選了家裡附近分數很低的五專去唸上了五專後我的情況稍微出現了好轉因為加入了動漫社 接觸了角色扮演 也就是cosplay第一次出了女生角色 也讓我了解自己的性向從小我就喜歡穿可愛的衣服 並且個性很內向喜歡玩家家酒 喜歡看書 小喜歡可愛的東西跟大眾刻板印象的男生該有的樣子完全不一樣但那時候的我並不知道性向這種東西第一次扮成女生角色看到自己漂亮的樣子才知道某種程度上我是想到女孩子 並且是雙性戀那段時間因為找到自己的性向還有在社團朋友的陪伴下讓我逐漸好轉但後來因為我把自己女角cos的照片放上line的頭貼被班導師看到於是他就在全班同學的面前說我很噁心並且羞辱我結果後面班上的同學幾乎都不理我 分組實作課的時候也幾乎不讓我去操作加上同個時間點被學校的一位學長性騷擾導致我越來越不想去學校 結果後面直接翹課不去學校 幾乎都悶在家裡 也不出門去玩 因為一直翹課差點被退學 後來選擇了休學於是本來有好轉跡象的憂鬱症再次變嚴重也開始失眠那時候有交了一任女朋友但因為我們來個的心理狀況都很糟糕並且還有價值觀不合等等的問題所以分手那段時間非常難受於是我開始嘗試各種自殺的方法包含去頂樓想跳樓 還有割腕等等的方式甚至有警察來家裡關切但其實自殺真的沒那麼容易 做後都以失敗告終而家人也覺得我只是一直衝動想不開 並沒有太過於擔心那段時間我也開始去看醫生 吃藥拿藥包含安眠藥 鎮定劑等等但吃了那些藥會讓腦袋處於一個很混亂的狀態無法思考 變得有點ㄎㄧㄤ的感覺我不知道是不是只有我會這樣但我跟我媽媽吃了藥都會這樣總之吃了藥雖然不在有想自殺的想法但頭腦變得很混亂反而更痛苦而對當時的我而言唯一有活下去動力的只有cosplay 這個興趣讓我認識自己 也認識了好多朋友但事情總有兩面 雖然認識了很多人 但也被惡意中傷我在c圈玩的有一點點名氣時 很多人都把我當朋友靠近我但後來我被惡意抹黑 中傷後 那些人也離我而去更糟糕的是某次到一位朋友家借宿時被他性侵…後來問過圈內人士 發現他並不是初犯 而且男女通吃當時的我也不敢去報警 除了家人比較保守怕被罵死以外也擔心傳出去會被人攻擊 也不知道該怎麼根警察說自己被男生性侵畢竟有多少人會重視男生被性侵這種事呢？連女生遇到這種事都會被檢討了如果傳出去別說沒人會重視 更有可能被當成惡意的玩笑來開這件事之後我就淡出了圈子 因為造成很大的心理創傷 但唯一的興趣沒了 也不知道自己能做什麼但當我心灰意冷的時候 我在交友軟體上認識的一個男生 後來我們發展成情侶關係他對我非常好 大概就是你們在連續劇裡面會看到的那種暖男 甚至比我家人對我還好很多那時候因為有他在我幾乎沒有了自殺的念頭跟他在一起真的很開心但後來被他家人知道我們在一起他被家人要求跟我分手因為他是從南部上來台北讀書雖然在打工但還是不夠開銷他家人威脅他如果不跟我分就要斷他的金援而他當然是不想跟我分但我不想因為自己斷了他的未來 他平時要上課 工作 還要陪我如果金援被斷一定會更辛苦而且他唸的學校是好學校 我不想因為自己斷了他的美好未來所以主動要求分手並且告訴他以後別再聯絡了有些人可能會覺得我這樣很做作 很白癡但當時的我的確就是這樣想的 因為真正愛上一個人的時候你會想為他付出一切何況他對我那麼好 我不忍心看到他更辛苦下去分手後我當然很難過 但因為他覺得自己不能在消沈下去於是想振作起來而剛好在朋友的介紹下去了男模店上班跟不知道的人解釋一下男模店簡單來說就是給女生去的酒店 裡面有各種男生雖然我不覺得自己長得特別好看 但幹部對我很有信心 不過由於我的長相打扮不是一般台灣人喜歡的樣子 而是比較偏向日本的那種 所以一進去其實就稍微被學長欺負過 並且也比較少客人願意點我不過還是有賺到一些錢 只是因為同事跟客人的壓力讓我憂鬱症再度復發 所以只做了半年多就辭職了但有存到一筆錢辭職後又回到剛休學的狀態 悶在家裡吃著在酒店賺的錢渾渾噩噩的過著生活這段期間我努力讓自己學了各種技能 希望能轉移注意力包含塔羅牌 料理 吉他 日文等等…雖然每樣東西都很快就學到基礎的程度但還是憂鬱症沒辦法好轉 也沒心情再繼續學下去之後也在其他朋友的介紹下接了女角cos外拍、直播的工作雖然一開始做的還不錯 但畢竟我還是男的 而且眼睛受傷看起來還是怪怪的 所以後來漸漸的沒有攝影想拍我直播的時候也是 雖然每天都很努力化妝準備上播 也有很多人點進來看 但只要看到我是男生就馬上退出 更激進還有直接留言辱罵的在一直一直被攻擊的情況下真的已經瀕臨崩潰已經寫好遺書 準備找個好日子去走海但在那之前我想先跟我的媽媽講開全部的事情因為我眼睛的事情發生後我和家人的感情一直不錯太好 常常跟他們吵架 怨恨他們不去提吿讓我那麼痛苦 也因為我媽媽憂鬱症讓其他人沒心力照顧我只能讓我一個人痛苦著 沒有人給我關心但我還是有好多話想跟他說 包含我被性侵 還有我交過男朋友 我有點想當女生等等等跟他聊了好久好久 我很意外 他能夠接受我的一切我本來以為我會被罵 但他說不論我是什麼樣子他都愛我 他也很自責自己 沒辦法當個正常堅強的媽媽 他也希望自己能擺脫憂鬱症 讓全家都開開心心聽完這些我又不想死了 雖然當時我媽媽的憂鬱症真的很嚴重 嚴重到會影響整個家庭但至少讓我知道他雖然不是個好媽媽 可是他還是愛我 只是他現在自己也不知道怎麼做所以我跟他說我喜歡我跟他能一起變好 回到跟以前一樣的時候過了一陣子我找到一個喜歡的工作面試很成功 正要去跟她說這個好消息時她 自殺了 老實說 我完全知道她自殺的原因是什麼因爲她沒有生活的目標 並且她覺得她活著不但沒辦法幫上我和我爸爸的忙 還會成為我們的累贅但得知的當下 我真的殺了 在他自殺的前幾個小時我還在因為一些小事情跟她吵架因為我一直以為她不會離開而他離開之後 我才真正發現她對我有多重要她走了 沒有任何人能聽我發洩情緒沒有任何人能讓我訴說全部的家人 親戚 包含我爸都告訴我要加油 要堅強但媽媽走了 我怎麼可能有辦法堅強唯一能聽我說話的人走了 我還有誰呢？對我最重要的人走了 我還有活著做什麼呢？我本來想等處理完媽媽的後事以後我也要去那個世界找他但在我幾個朋友的陪伴下我才漸漸轉變心情而喪禮後過沒多久 我前女友認識並在一起我跟他非常合得來 他也對我很好 甚至我媽媽有去夢裡找過他我本來以為人生糟糕的都已經經歷過了 不會在糟下去了吧？結果沒想到 隔不到半個月 一位對我很好的乾姐也因為生病而走了明明他才在我媽媽剛走的時候陪我聊天 出去過沒多久連他也離開了我不懂為什麼對我重要的人到最後都離開我了我也不懂為什麼我每次想振作爬起來的時候神都要在狠狠給我一拳讓我倒下在這之後因為前任的關係還是讓我還是想努力生活所以後來回去學校唸書但今年年初還是和前任分手了其實真的蠻崩潰的 感覺生活又再度失去了重心感覺沒有任何再繼續活下去的動力分手後就一直行屍走肉活到了現在雖然生活還是在過 還是去上課 去接外拍賺錢但心裡真的覺得好空 不知道這樣的自己活著是為了什麼不知道為什麼自己要活著覺得活著好累 好空虛 重要的人事物感到都不在了只剩下滿滿的痛苦中跟傷痕希望有人可以拉我一把把我從這種狀態拉出來😭
事前男友說要去越南出差，問我要不要一起去，但是太突然了，要準備簽證跟機票，我就婉拒了。
之前也有一次他去日本出差我是有跟去的，他前面七天在公司上課，後面10天我們到處旅遊。
20241016男朋友出發去越南出差，回來時還幫我買了吉伊卡哇，中途也有分享去海邊與美食。
20241021他有買一頸枕可以變成企鵝玩偶，在1021去機場時，跟我說他把企鵝弄丟了，（全新）男朋友22點半左右回來，我們很開心的度過一晚。
20241022他去台中出差，有問我要不要去，說我可以週五坐高鐵下去一起到處逛逛，週一他會開車我們一起回來。
我覺得不錯，但是今天我整理房間，發現他有一個包包沒帶去，打開看發現有保險套、犀利士，（我上網查是陽痿時吃的）和一些跟陌生女子的合照。
保險套：因為他有給我買事前避孕藥，（悅己）說固定吃還能調經，（我的月經有時候三個月不來，有時一來就一整個月）所以不用保險套。
犀利士：目前沒遇過他陽痿所以我不確定。
跟陌生女子的合照：總共五張1.企鵝頸枕跟一隻兔子，看來企鵝送給陌生女子。
2.男友站著女子蹲著對看，女子拿著男友手機。
3.男友跟女子坐在戶外桌椅對看4.男友與女子在海邊看海的背影5.小女孩穿著紅衣抱著黑狗，應該是陌生女子小時候的照片。
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大家好，想請神通廣大的網友們幫忙。
我在2005年的時候在日本八景島的海島樂園購買了一隻小白鯨的唱歌娃娃，是我最喜歡的娃娃之一，但家人為了安撫親戚的弟弟，所以把我的玩偶送給他。
如今，過了10幾年，問親戚玩偶的下落，也只是回覆我不見了或丟掉了，但現在還是很想要把他買回來。
我也在各大網路平台搜尋、以圖搜圖、關鍵字，都只有一些我沒辦法登入的網站好像有賣（年代也非常久遠），現在只能把希望放在各位身上，不知道有沒有人有辦法買到這隻小白鯨呢，酬勞可談，我只希望可以把我的童年圓滿，我知道希望非常渺茫，但還是想再努力看看，也謝謝大家幫忙。
（圖片來源：網路）