分手後的勾勾迪：前任到底為什麼不放手？ 你永遠是我的 在評估所謂的「恐怖情人」可能會出現「恐怖行為」的做為，要相當注意兩點： 第一點，伴侶對待個人隱私及自由尊重程度。

有的人以為成為伴侶、甚至結婚，對方就是我的，當成自己的所有物，不尊重對方的隱私及自由，當他懷有疑慮時，就會侵犯伴侶隱私、限制伴侶自由，比如說查看手機或要求不准出去工作。

越是不尊重伴侶的人，越有可能跨越人我界線而做出恐怖行為。

第二點，對方是否固執在兩人一定要在一起而不能失去彼此的念頭。

我們知道在談戀愛中，愛情可能成功也可能失敗，戀愛的雙方都不能強迫伴侶一定要成為自己的觀眾，在一起的關係不僅具有兩人一起的整體性（如被他人視為一對、穿情侶裝⋯等），也包含兩人的個別性，兩人是相互歸屬而不是捆綁在一起。

我們要觀察對方對「關係無常性的認知」、情感挫折反應樣態、情感價值與自我價值的關係。

通常當對方執著於兩人一定要一起的狀況，雖然兩人在熱戀時會感到相當甜蜜（如：我的完整就是找到你，你就是我失去的潛在一角、我們是天造地設的一對⋯），但當感情生變也常有做出恐怖行為的潛質，內在的心理話語是「我們要永遠在一起」，而表現出來的外在行為是「不讓你走，不要離開我」。

也就是當在和伴侶交往時間中，我們需要留意對方言行背後的「在一起」概念，是否有以上固執性的偏差，如果有的話，若是感情分手，對方可能死抓著你不放手，無法忍受你和另一個人發展新的親密關係。

換言之，這個被分手的一方，雖然他在物理形式上和你分手了，但在心理空間上卻仍離不開你，不許你離開！ 永遠在一起，好嗎？！ 因為他只是表面上分手，但內心卻沒有分手。

也可能由愛生恨，他受不了和伴侶分開，也不許原來的伴侶另有他人，他不容許他自己的伴侶地位被取代。

這種心理，某種角度來說，因分離而喪失與親密他人的連結所產生的痛苦，他無法承受（可能可以溯及他幼年和母親關係的情感狀態，如被拋棄的創傷⋯），因而用這種變形偏態的方式，告訴自己，仍然與對方有所連結，縱使對方已經感到相當不舒適。

而這種行為樣態，會使前伴侶心生恐怖，而自己易被外界認為是「恐怖情人」。

謝謝你曾經愛過我 我曾經接到一則心理諮詢，充分展現這種愛情型態： 心理師，你好：我和前男友已經分手2年，但前男友仍時常打電話騷擾我或來我家門口堵人，就算換了電話也會從共同朋友那問到我的聯絡方式。

最近我交了新男友，前男友不知怎麼得知新男友的電話，竟然一直去騷擾那個男的，結果那新男友嚇到，決定跟我分手。

我很傷心，請問我該怎麼做才能擺脫前男友的騷擾呢？ 這則心理諮詢所描述的前男友，就像本文之前所分析的，或因由愛生恨再生怒，要去孤立他前女友。

更有可能，他對分手之事還不能接受，以偏態的形式和前女友連結。

問題是，怎麼處理前男友這種心態呢？當然違法的事，可以用法律界定界限；但是重點更是要消解前男友可能的心理動力，讓他可以放開而實質分手。

我的回應如下： 雖然分手兩年，妳的前男友似乎仍「不放妳走」，表示在他心中，對分手的這件事沒有釋懷，其中含有憤怒的情緒。

當一個人憤怒時，就隱藏著危險，因為在「過不去」的情緒下，容易造成對妳的暴力傷害，而就妳的來信來看，對方的行為極可能已觸犯家庭暴力法及跟蹤騷擾防制法。

依據多年實務經驗，解決的原則有二： 第一是讓他瞭解他的行為極可能觸法，必要時藉由法律來保護自己（如申請保護令），讓警政的系統告誡他，建立對妳的適當界限。

第二是冲消他的憤怒，他必須要讓這段戀情過去，好聚好散。

原則是能肯定你們「在一起」過，謝謝他那時的陪伴，分手不減損他在你內心中的價值，但目前已經不適合了，他要能哀悼那段時間的自己，接受分離的事實，接受他已是單一的個人。

這個溝通的技巧度很高，不容易達成。

可能要根據你的情況，設定接觸的方式；報警形式的運用；並根據過去和前男友戀愛的經驗，指引措詞的內容。

建議妳尋找專業心理諮詢，務必評估危險性的高低，再具體討論因應的方式。

（註：可參考下列文章：「救救我！愛情甜蜜變恐怖」，談及所謂的「恐怖情人」內在可能的心理歷程。

另一篇文章：「以愛之名行控制之實：從心理學觀點拆解恐怖情人」完整評估可能會做出「恐怖行為」 的「恐怖情人」） （本文已發表刊登在某網站）