倒數365天一早起來，馬不停蹄地先是到了影印店印五十份履歷，又再去剪了頭髮。

中午，跟媽媽和姊姊一起去到火鍋店幫媽媽提前慶祝生日。

吃完飯下午回到家，我趕快洗澡、睡覺。

心想著: 如果現在就睡覺的話，明天到了加拿大應該會更快地調好時差吧。

結果躺了快一小時，我還是睡不著，索性起床，跟媽媽、姊姊在房間聊天。

在聊天的過程中，我內心漸漸感到不捨，尤其對媽媽的感受最為強烈。

雖然平常只要和她相處久了，我很容易感到不耐煩，但自從兩週前離職後，每天和她朝夕相處，每次看著她時，我都會想像這是最後一次見到她，想要珍惜並記住每分每秒與她相處的時光。

還好當時沒有睡著，不然下一次要再跟她們聚在一起聊天，就會是一年之後的事了。

晚上七點半，做最後的打包跟確認，行李被我開了又關，再開了又關，來來回回忙了半小時才終於結束。

有時我真不知道我在趕什麼，希望到加拿大後可以放鬆一點，改掉這麼急的個性。

過沒多久，在外地的爸爸打電話給媽媽，也問了我:「行李準備的怎麼樣? 飛機起飛降落的時間?」 讓我覺得滿感動的。

結束通話後，我狼吞虎嚥的吃著最後的晚餐:芒果、芭樂配咖啡，因為再過半小時後就要去機場了。

跟媽媽和姊姊拍照留念後，晚上八點半，我提著兩個行李箱到門口，我看著媽媽溫暖的笑容，給她一個深深的擁抱。

在我準備轉身離開，要開口跟她說:「掰掰。

」時，喉嚨像被噎住一般，好像如果再多說一個字，就會哭出來。

而在這之前，我內心完全沒有一絲想要哭泣的感覺，也沒有期待，只是很難相信這一切真的要發生了。

想當初畢業當完兵後，好不容易拿到加拿大打工度假簽，但要不是因為疫情的關係，所以又等了將近三年的時間。

如今，我終於要出發了。

晚上九點，姊姊陪我到了機場。

最後跟她說:「掰掰。

」時，想哭的感覺意外地沒有像跟媽媽說掰掰時那樣的強烈。

看來我真的是個媽寶呢！一進到機場大廳，我的大腦瞬間像被關掉自動導航模式的GPS，突然覺得眼前的世界好陌生，我不知道我接下來要做什麼。

過了五秒，大腦才開始運作，我也意識到: 接下來真的要跳脫舒適圈了。

我在想，會有這樣的感覺，或許是因為過去這兩年，我每天就像鬼打牆似的——上班時，我會倒數著準備空班的時間；空班吃完飯、睡完午覺後，繼續邊上班邊倒數著準備下班的時間；下班後，又會再倒數著休假日。

日復一日，永遠沒有活在當下，一直在等待著某個時機脫離一切。

到了機場報到櫃檯後，我的兩個朋友也到了機場準備送我。

本來我還不要她們來，只為了見我那麼一面，卻要花將近一小時的時間來到機場，讓我覺得很不好意思。

但還好她們來了，因為當我看到她們出現在我面前時，我才發覺: 原來我剛剛好孤單。

我們在大廳聊到晚上十點，我才跟她們道別，出境過海關。

當我坐在候機室的椅子上，邊聽著音樂邊看著窗外眼前的飛機穿梭在跑道上。

此時我才意識到我真的很幸福——只要賺錢，其他想買的、吃的，去上任何課程充實自我都不是問題，甚至時常覺得這就是我的財富自由。

而我現在竟然要離開這個幸福之地？！ 但又再仔細想想，即使如此，休假以外的時間，我完全不快樂，我覺得自己像被困住了，無論是思想或是生理上。

我的生活沒有任何一點刺激，我只是在做一份能讓我在休假時間做自己想做的事的工作。

即使剛開始我不斷說服自己：「這不就是工作嗎？大家都是這樣啊！」，但隨著時間久了，我開始發覺我要的不只是這樣，我希望我人生做的每一件事情都是真心有熱情的，我不想虛度光陰。

而這也引出了我人生中的一個大難題: 我想要做什麼樣的工作?我想，這也是我對前往加拿大的期待，希望能夠讓我遇見更多不同的人和事，帶來新的刺激跟啟發。