希望你們在付諸行動前先看到我的文，這篇文會很長，我會詳細敘述我的心路歷程，鉅細靡遺地說我是怎麼走出來的。
八年前，我經歷從來沒有過的挫折，一開始是放棄學業，然後就像骨牌效應一樣，所有事情開始分崩離析，其實我並沒有經歷什麼重大到會瞬間把人打倒的事，但是所有小事全部累積起來，那種打擊比經歷重大轉變還可怕，一開始只是一件事做不好，後來漸漸的每件事情都出錯，然後所有生活都變得亂七八糟，好像一件事做錯了，全部的事情都一起急轉直下，先是放棄學業，後來工作屢屢受挫，然後出車禍，然後被談了兩年的男朋友分手，好像突然間生活跌落谷底，我本來是什麼事都很順利，沒經歷過挫折的人，然後突然間連續四個挫折接踵而來，還沒來得及恢復就一個接一個連續打擊我。
那陣子的精神狀態很差，覺得自己是個什麼都做不好的人，一朵溫室的花朵突然被帶到沙漠暴曬的感覺，瞬間就枯萎了🥀然後整日以淚洗面，做什麼都提不起勁，以前感興趣的事情現在都無感了，好像所有東西瞬間都失去顏色，陷入一種漩渦，無力感、空虛感瞬間包圍我，不想吃東西、不想喝水、不想動，我甚至曾經四天四夜滴水未沾，也沒有進食，以為能這樣把自己餓死、渴死，後來離開床的時候馬上昏倒被送進醫院，嚴重脫水和營養不良，很難想像家庭健全和父母同住的人，能搞成這樣，但那時後我完全不講話，別人跟我說話我聽得到，但是不想開口說話，家人一定會問怎麼了？心情不好要說出來，要好好吃飯，但我全部都當作空氣，我爸媽買的飯我也都不吃，放到壞掉，後來我爸媽也放棄了，不再打擾我，然後我成功證實了一整天都躺著，就算不吃不喝也沒辦法熬死自己。
有一天我從衣櫃裡找出一條長腰帶，綁成一個繩結，這還是我在網路找來的，上吊是最不會弄髒環境和最高效的死法，如果重力加速度夠有用，扭斷脖子那瞬間就會失去意識，想救都來不及，如果沒有短短五分鐘的窒息也會喪命，但我還沒來得及把自己吊上去就被家人發現了，然後被壓著去看了精神科，因為我有自傷和自殺的實際行動，情緒長期低落被判定是憂鬱症，醫生開了一些鎮靜劑讓我可以好好入睡，但光是吃藥根本解決不了問題，自己沒有打從心裡想變好，那種泥沼是誰都沒辦法把你拉出來的。
醫生開了藥但我沒吃，我甚至想著固定去領藥，然後全部累積起來一次吃會不會死，後來我爸媽終於受不了了，問我到底怎樣能振作起來，我說了讓我去死就全部都結束了，然後我媽痛心疾首的說，你以為死了我掉幾滴眼淚就都過去了嗎？我跟你爸從小把你養育長大，不是為了讓你現在這樣尋死覓活的耶！其實看到我媽哭我也很難過，但不知道為什麼一些難聽的話就脫口而出，我說我又沒有選擇要來到這個世界上，是你們自己要生我的耶！我其實知道不該說這些話，但當下就是覺得全世界都對不起我，為什麼我要到這世界來受那麼多苦，為什麼原本都好好的突然不好了，講白了，我就是缺乏承受挫折的能力，明明不是什麼天塌了的大事，跌倒了，爬起來，拍拍膝蓋，就能繼續往前走，但我偏偏選擇繼續躺在地上大哭大叫。
有句話說「辦法總比困難多」我那時候一直覺得這句話說的輕巧，深陷泥沼的人就是看不到爬出來的方法，才會一直陷在裡面啊！後來我想到一個我至今想到還是覺得很蠢的計劃，我想要從我之前去過的某座大橋上跳下去，看看能不能在碰到水面的時候，撞暈過去然後溺死，因為超過11公尺以上的高度，墜落水面會因為表面張力像撞上一堵水泥牆，然後我想了要怎麼去到那座橋，如果騎車過去，我死了車怎麼辦？如果坐車過去半夜時候會不會被發現我的意圖？我會選在半夜是因為人潮車流少，晚上看不清楚比較不容易被發現，半夜去一個前不著村後不著店的地方下車，司機察覺有異如果報警了，我又要被強制去看精神科了，我覺得那種急著找出病因然後就開藥打發人的，這種醫生怎麼可能解決得了我的問題，但是去找諮商師我會跟面對其他人一樣，一句話都不說，像一個人形木偶一樣，呆坐在那眼神放空，我不覺得這樣能諮商出什麼結果來，最後我決定徒步到那座大橋，我什麼都沒帶，只帶了手機和穿了簡單的休閒服，我甚至連家門鑰匙都反鎖在家裡，因為我覺得我不會活著回來了，帶了手機至少還能定位到我的屍體漂去哪了。
然後我就這樣從家裡出發，打算徒步走到三十幾公里外的目的地，我走在這條路上，邊走邊回想所有過去的挫折，和我如何傷了我身邊的人，然後哭了起來，一邊走一邊哭，引來了好幾個陌生人在開車路過時，停在我旁邊，搖下車窗問我要去哪裡，需不需要載我一程，我都勉強擠出微笑拒絕他們，謝謝他們的好意，然後繼續往前走，走到我全身都出汗，腳開始痠痛，還是繼續走，路上還是遇到很多善良的路人，我還是繼續往前走。
路程中經過一個路橋，底下是快速道路，看著呼嘯而過的車輛，我想過要不要爬過攔網，然後跳下去，不知道是心裡的道德感還是求生欲，我用如果我跳下去可能會毀了好幾個家庭的生活，為理由打消了這個念頭，然後繼續往前走。
走到我的腳像火燒一樣痛，我的腰也開始痛，痛到我後來都快要直不起腰，我還是繼續走，在我痛到再次彎下腰的時候，看到一道燈光，有一個騎在對向的機車騎士看到我，特地迴轉過來停在我旁邊，問我要去哪，要不要他載我去？然後我突然覺得我好想回家，我微笑的婉拒他，向他道謝，然後拿起手機看了一下時間，我已經走出家門快四個小時了⋯⋯我馬上打給我媽說我好累我想回家了，我媽問我在哪裡，因為我那陣子都把自己關在房間，我爸媽都以為我在房間裡，沒人知道我獨自徒步走出門了，因為我趁沒人在家的時候出門的，我說了我的位置，我媽說機車在家裡，你怎麼出門的？我說我走過來的，她說你怎麼能走那麼遠？然後急忙出門來接我，我等了半個小時終於等到我媽，其實開車才半小時，但我走了好久好久⋯看到家裡的車停下來，我媽朝我走過來，我真的好慶幸，好慶幸我給自己一個不可能的任務，好慶幸我還活著，好慶幸我媽能來接我，幸好我沒有死，我媽這麼愛我，這麼擔心我，如果我死了她一定很難過、很心碎。
這是我從憂鬱症以來，第一次想要好起來，第一次想重新振作起來，因為我體會到了，當身體痛苦到一種程度，真的會突然清醒，我當下的想法是我流了這麼多汗，走了那麼多路，腳那麼痛，腰也那麼痛，我只想回家好好洗個熱水澡，然後躺在溫暖舒適的床上好好睡個覺，回到家後我脫下鞋子，第一次知道兩隻腳十個腳趾頭可以長超過十顆水泡，喝了我媽泡的熱牛奶🥛我跟她說我想要好起來，我想要換一個新的醫生治療。
新的醫生很細心、耐心，問了我很多問題，也給了我很多建議，詳細的說明了這個病的特徵，和我可能會經歷的轉變，還有他推薦給我的治療方式，很清楚的告訴我，會仔細觀察我的變化改變給的藥量，還有如果有任何突發狀況或自殺念頭，可以透過官方賴聯絡，他們會馬上提供協助。
我覺得這個醫生給我很多安全感，不再是隨便對待，急著看下一位病人，不再是制式的開藥，不想跟你解釋太多，而是很重視我的心理狀態，有一種被穩穩接住的感覺。
這是我最後一次嘗試自殺，後來的好幾年我還是時不時會有這個念頭閃過，但每次回想起這次的經歷，我就會很快打消念頭，我已經停藥幾年了，現在都是靠冥想和自我觀察，紀錄心理變化來調適自己，人生還那麼長，還有好多事沒做，好多美食沒吃過，好多美景沒看過，如果不活下去根本不知道後面的人生多精彩，我後來聽過一個說法，其實每個人降生到這個世界之前，都看過自己人生的劇本，因為這個劇本夠好我們才決定來此一遭，所以還沒經歷過完整的劇本，為什麼要提前結束呢？
很多事情都要自己想得開才有辦法放下死雖然不是最好的方法但有了那個念頭有時候還是會往條路走這就要看自己如何去想