抱歉這系列文會超亂的，標點符號、語句也不一定通順，我只是憋不住了，大家不用看沒關係qq但我希望萬一我突然不在了，至少世界上不是沒人知道我的委屈。

前情提要：在一次跟女友偶爾就會出現的臨時起意隨機夜遊後，回到家洗完澡吃完東西，幸福地一起窩在床上準備睡覺時，我女友跟我說了她愛上了另一個男人(這邊稱R光)，希望我可以接受多重伴侶關係，一開始說要嘛我同意、要嘛她跟他分開(但她心裡會不好受、變成一輩子的遺憾)，後來變成說要嘛我同意、要嘛她兩個都不要。

結果弄到最後又說要嘛我同意、要嘛我離開，然後未來如果有一天我能接受了，再回去他們兩個身邊(還強調她本來是不吃回頭草的喔，因為是我才可以這樣)。

 -------------------------------------------------怎麼會平常已經會為了經濟、備考壓力、出路發展失眠了，現在卻又加上了我們的關係呢 原本讓我撐到現在的心靈支柱，現在卻我真的好累謝謝對不起 她依然是我的心靈支柱，只要看到她的笑臉我就會忘記一切煩惱，但現在的情況在看不到她的地方，這些東西就會排山倒海地襲捲而來原本應該有點辛苦但幸福單純的關係，怎麼會突然變成這樣… 我被很大力地傷害了但如果繼續再表現出難受的情緒，說不定我就變成了一個麻煩人物，R光即變成她的主要依靠，我反而會將她推得愈來愈遠，人的耐力是有限度的，我不想要她感到厭煩，絕對 一方面懊悔自己平常沒聽出那是在刺探，對自己認為的正義暢所欲言的後果一方面又很委屈，為什麼她要用這種僥倖的心態執行冷靜想想一定會對我造成重大傷害的操作 難道在“為了不傷害最愛的人，跟異性保持距離以免各種麻煩纏身”與“逍遙自在超級爽”之間，前者不值一提嗎…對喇，我當然也希望她可以超級爽，但如果身份對調，我會毫不猶豫選擇前者為了她，我可以拋下一切，只為了跟她兩人。

“我也是她的最愛”或許只是安慰我，也可能是真的，我其實不得而知，因為我覺得我跟R光的待遇有差(這感覺就像做牛做馬好幾年的公司老鳥遇到一個剛進來起薪就比老鳥高、但是同職位的菜鳥，這誰能服氣？退一步講就算薪水一樣也很令人難受)，但至此時此刻，即便有疑慮，我還是願意相信她所言 但我有必須自省的地方，這也許真的是因為我 沒有提供足夠的安全感，或只是我自己認為的安全感。

我從來沒有貶低過她、常常誇獎鼓勵她、我也跟所有異性保持距離，但我跟她討論某些事情看法的時候，讓她覺得“如果有其他很優秀的女生來接近我的話，我會欣然接受”，所以她也誤會我是多重伴侶主義者，然而實際上我根本不打算這麼做…我想我太過注重於“行動重於言語”，我從小到大就是遵循著“嘴上說什麼誰都嘛會說，但實際做的事才是真的”而在言語表達上疏忽了它的份量，這個真的絕對是我的錯。

 我言語上贊同一生中有多個性伴侶這件事，但我實際上不打算在跟你的關係中這樣做，這就像“有一個姦殺幼童的犯人被私刑了，我會大大贊同施刑者，但我有妻小、有責任在身，我絕對不能惹麻煩，所以我不會跟他一起上去補兩刀”，對我來說，我們的關係就是責任真的要澄清，我贊同一生中有多位性伴侶，但絕對不是“同時”，如果是一段時期固定一位，那有多少個我都沒差，只要在跟我的這段關係期間，只有我就好了。

但我想你可能誤會成我贊同多重伴侶了，我不知道你是刻意留了一些僥倖的餘地不問清楚，亦或是單純沒想到其他可能性(這我認為是我責任佔比比較大，我想我真的講得不夠清楚，對不起)突然想到，如果當時你接著問說如果你同時有了其他伴侶如何如何，我就會讓你知道我對現在這窘況的想法了，現在想想說不定真的就只差這一步，就能避免掉這樁悲劇 對我來說我只有她一人，我的未來藍圖也只有我跟她 我以為我們有著對方，穩穩的就很滿足了我平日想要多抽出時間為我們的未來打拼，週末再好好聽她說話、跟她一起耍廢一起玩，平日上班沒有像以前一樣每天都聊超多、早安晚安。

我以為這是極度具有安全感的老夫老妻階段但反而讓她平日在學校跟R光走得越來越近 而我無能為力，她已經完全愛上了他她嘴上說著她愛我絕對不比愛他少，但行為上我不敢確定，我真的好害怕，與此同時我又愛她愛到不是她就不行如果愛我不比愛他少，那為什麼只要我不接受他的加入(而且是與他認真交往，說不定會是一輩子)，我就只能選擇分手你說要嘛三人一起，要嘛全部分開，又說不想失去我，這真的很兩難…我們一起經歷了那麼多為什麼這時候就可以為了他，毫不留情地把刀捅進我的胸口我曾經以為只有你看得到我的優點，我覺得我好特別也好幸福，因為只有你，所以我只認定你，其他人我都可以不要(就算我喜歡)，這是對我來說我該以實際行動來實踐的責任、承諾但你也看上了他的“特別”，你說這是不一樣的特別，但對我來說呢？那兩次從半夜講到早上的電話，我不禁擅自臆測會不會我那麼擔心你在外面的安危、每過半小時下去站哨遠遠瞄一下確認你還好好的，結果變成是我在守護你們兩個之間的愛情火苗 我總是想盡力讓她能夠到對她更好的環境、接觸更厲害的東西，她想做什麼、需要什麼，我都全力支持，但最後出事的卻是我強烈鼓勵她的轉學，因為轉學的成功才讓你遇見了他 最一開始，我從“非常喜歡她”的時期，這確實我是先求有就好，沒有抱太大的期望但隨著時間過去三年多了，我到了“完完全全深愛著她”的時期，我已經完全沒辦法想像我有可能愛上其他人我在演變期間也有掙扎過，但透過更仔細去挖掘她的更多優點，我調適好了，我最愛的人除了她，不可能有別人，她，我真的越看越愛  這種殘酷二選一，是比單純戴綠帽還殘忍百倍的事如果在這一切發生前就有先很直接、徹底地討論過各自的配偶觀、實際上會如何執行就好了…我責無旁貸