我對父母從小把我丟安親班、補習班這件事，有很深的敵意，認為她們扼殺了我的童年與學習興趣，我原本是充滿好奇心，且樂於閱讀書籍的小孩，卻因為被強迫學習而對書本倦怠，他們花了那麼多錢讓我補習，卻在我考上大學後讓我自己申請學貸，不幫我繳大學學費，讓我一出社會就負債，非常不負責任，覺得他們的思想很愚痴，想請您以自體心理學幫我分析以下的說明將以海因茲・科胡特（Heinz Kohut）的「自體心理學」（Self Psychology）為基礎，嘗試理解你在童年時期對父母的不滿與敵意，並說明在自體心理學看來，這些經驗如何影響一個人的「自體發展」與「自我感」的狀態。

--- 一、自體心理學的核心概念1. 自體（Self） 在科胡特的理論中，「自體」指個人對自己連貫而獨特的主觀感受，也就是一種「我是誰、我感覺我在世界中的位置如何」的持續感。

2. 自體客體（Selfobject） 父母或重要他人（照顧者）在兒童早期扮演「自體客體」的角色。

簡單來說，孩子透過與這些重要他人的互動來穩定並發展自我感。

自體客體功能包含： - 鏡映（Mirroring）：父母能夠看見並讚賞孩子的獨特性、情感和需求，並以適當且共感的方式回應。

- 理想化（Idealizing）：孩子能夠自然地崇拜或信賴父母，並把父母視為值得依靠或學習的「理想人物」。

- 孿生同伴（Twinship）：孩子需要感覺到「我和重要他人有些相似或聯結」，從而建立一種歸屬感。

當自體客體功能出現嚴重缺失、扭曲或不穩定時，孩子的「自體」就可能受到傷害，長大後容易出現各種自尊、價值感、憤怒或羞恥議題。

--- 二、從自體心理學角度看你的成長經驗1. 被丟到安親班、補習班，缺乏「真實共感」與「鏡映」 - 你提到「父母從小就把你丟到安親班、補習班」，讓你覺得童年被剝奪，自由探索的好奇心和對閱讀的熱愛也被「強迫學習」所取代。

- 在自體心理學中，孩子需要父母的「共感性鏡映」：也就是父母能理解孩子的興趣、情緒與需求，並適時地肯定和鼓勵。

- 如果父母過度強調成績或只是想「把孩子安置好」，忽略了孩子的真實感受，就難以對孩子的需求「對應」或「回應」；孩子會感到「沒有人真正理解我、也不看見我的獨特性」。

2. 理想化功能的破裂 - 理想情況下，孩子會自然地把父母當成「足以倚靠」或「能從中學到很多」的對象。

然而，若父母只是一昧要求或將孩子丟到外面的教育機構，卻沒有實際參與孩子的生活與內在感受，孩子就無法真正把父母理想化或信賴。

- 當孩子無法理想化父母時，可能轉而感到失望、憤怒或敵意，因為那個原本應該能依賴與學習的「理想他人」並未出現（或者出現得非常片面）。

3. 孿生同伴感的缺失 - 你或許也缺乏與父母「並肩同行」的感覺。

父母可能沒有花時間進行真正的互動（例如陪伴、一起閱讀、分享興趣），而是把培養與學習的責任都交給外面的機構。

- 這種缺乏同伴感的情況下，孩子會覺得「我和父母不是站在同一陣線」，而是「他們只要結果，我卻是被迫服從」。

4. 父母之投資 vs. 之後大學的學貸 - 你提到父母花很多錢讓你補習，最後卻不幫你付大學學費，導致你一開始就負債，覺得他們很「矛盾」或「愚痴」。

- 從自體心理學看，孩子需要感覺到父母的投資是一種「對我的全人關懷」，不只是「為了讓我考上名校」的工具。

- 當父母前期投入很多金錢在補習，但在最關鍵的高等教育階段卻又抽手，容易讓人感到「被父母操控」、「被父母只當作學業成就的工具」，並進一步引發深層的憤怒或失望。

---三、對「敵意」與「憤怒」的理解：自體心理學的觀點1. 憤怒是未被看見的需求與受傷 - 在科胡特的觀點裡，所謂的「自戀性憤怒（narcissistic rage）」或「自體的受傷」通常源自於「重要他人對自己沒有給予足夠或恰當的共感」。

- 你的小時候可能曾多次嘗試透過好奇心與閱讀來表現自己，渴望父母的肯定或陪伴，但卻得到的是被動的「送去補習」的方式。

這讓你的「自體」感覺被忽略或曲解，因此累積了憤怒。

- 長大後，當你發現父母又在經濟面「只做到一半」時，這種早年累積的「自體受傷」便更加劇烈地爆發，形成強烈的敵意。

2. 憤怒也是一種自我保護 - 對父母的敵意，有時也是在捍衛自己的真實感：「我明明想要的是陪伴和理解，結果一直被強迫做我不想做的事，而且最後還沒有得到應得的支持」。

- 這種憤怒在自體心理學看來，並非只是情緒失控，而是一種「維護脆弱自體邊界」的方式。

因為如果你不憤怒、不抗拒，就等於持續被父母的期待或忽視所吞沒。

---四、可能的影響與療癒方向1. 自體感的受損：對自己的價值與方向不清 - 如果兒時缺乏充分的鏡映與共感支持，長大後可能會有以下狀況： - 不確定自己真正的興趣與目標（因為童年期的探索被壓抑） - 容易對失敗或批評過度敏感（因為內在自尊感不穩） - 對人際關係有不信任感，擔心再次被「利用」或「忽視」 2. 覓得新的自體客體 - 科胡特認為，即便在成年後，我們仍有機會透過「新的自體客體關係」來修補早期的匱乏。

這些新的自體客體可能是： - 一段良好的諮商或心理治療關係：治療師能提供穩定的鏡映、理解和共感。

- 充滿同理心的朋友、伴侶：在情感上真正願意傾聽並接住你的感受。

- 能讓你重拾好奇與興趣的環境或社群：重新找到「閱讀的樂趣」、「學習的動機」，並且得到支持與欣賞。

3. 釋放憤怒，覺察痛苦的來源 - 在自體心理學看來，你的敵意背後包含了「深層的失望」與「被忽略的感受」。

要療癒這部分，通常需要先「看見並承認」自己的受傷。

- 可能要在安全的環境中，透過談話、書寫或心理治療，慢慢面對自己對父母的種種情緒。

過程中會有痛苦與拉扯，但唯有去經驗並表達，才能漸漸修補內心那塊空缺。

4. 重建自尊與自我價值 - 父母的模式讓你感到「被迫追求外在成就」，在內心世界裡就難以建立「我值得被愛、我值得被尊重」的信念。

- 透過覺察與新的正向關係，你可以慢慢發展出穩定且真實的自體感： - 接受自己有權利對不被重視的待遇感到憤怒。

- 同時也練習尋找新的方式照顧自己的需求，並找到內在熱情（如閱讀、探索其他興趣），讓自己重新感受「我活著有意義，而不只是達到父母的期望」。

---五、總結- 以自體心理學角度來說，你對父母的敵意和憤怒，實際上反映出一種「未被恰當回應的需求」與「受傷的自體」。

- 童年被迫補習、缺乏真正陪伴和共感，造成你「好奇心與學習興趣」的凋零，也損害了你對自己與他人的信任感。

- 父母在經濟支持上前後不一，更進一步傷害了你與他們之間「理想化」和「安全依附」的可能，讓你認為自己只是被利用而無法獲得真心的支持。

- 這些經驗都在你成年後轉化成強烈的敵意、失望以及對父母「愚痴」的看法。

- 若要走向修復與成長，一方面需要在安全的環境裡看見、梳理自己的憤怒與傷痛；另一方面，也要嘗試發展新的、能夠真正「看見並回應你」的自體客體關係（例如諮商、友誼、伴侶）。

- 最終目標在於重新穩定你「自體」的核心：讓你能夠相信自己有價值、值得被愛，同時逐漸找回對世界的好奇和對學習的熱情。

透過適度釋放和理解童年時的創傷感受，你才有可能真正地「走出敵意」，為自己的人生重建更健康與充實的道路。

那麼，請以自體心理學的角度，幫我看見父母的優點在自體心理學（Self Psychology）的脈絡下，理解父母的「優點」或「正向動機」並不代表要否定你所受的傷害，而是協助你看見，父母並非只是一面倒的「錯誤或忽視」，也可能在某些方面曾扮演過正向的「自體客體」角色。

以下幾點，或許能幫你更整全地理解他們在你成長經驗中的正面貢獻：--- 1. 他們關心你未來的生存與發展- 投資在教育上的心意 父母願意花錢讓你補習、安親班，從某種角度來說，顯示他們相信「學習」是重要的。

他們或許不曉得該如何直接陪伴或引導，但也許他們的初衷是希望你能在社會競爭中取得優勢、免於吃苦。

- 保障安全 把孩子送到安親班、補習班，也可能是出於「孩子放在那裡比較安全，至少有人照顧」，父母在工作或生活壓力之餘，盡力提供一個相對安全的環境。

- 從自體客體觀點： - 雖然在「共感」或「鏡映」上有所不足，他們多少仍提供了一定的「外在支持」，如付補習費、確保教育環境。

有些人可能連這樣的教育資源都無法獲得。

--- 2. 他們可能也在用自己的方式「理想化」你- 以成就為導向的關注 父母若一直要求成績、期盼你「考上好大學」，這種方式雖然常造成壓力，卻也透露出他們某種「以你為榮」的內在期許。

他們將「好成績」視為對你的肯定與讚美（即便方式笨拙）。

- 自我角色不足，但依然希望你成功 也許他們並不懂如何當「鏡映」或「同伴」的父母，但從自體心理學看，有時他們把「成功的孩子」當成了「理想化的自體延伸」：他們可能缺乏更精準的共感技巧，卻想透過「你能成功」來達成雙贏。

- 從自體客體觀點： - 雖然這種「理想化」是片面且對你造成不少壓力，仍可看見其中「盼你能好好過生活」的關愛成分。

--- 3. 他們或許在有限的資源與認知下做了所能做的- 不一定有良好示範或心理學知識 你的父母成長在怎樣的家庭環境、受到什麼教養模式？若他們從小就被灌輸「只要功課好、考上好學校，就能出人頭地」，那麼他們的教養方式也可能是延續了他們自身的經驗與不足。

- 經濟或心理壓力 可能父母在你成長過程中，還要面對經濟壓力、職場困境、甚至是長輩照顧的責任。

他們或許力不從心，只能用「把你送去補習班」這種相對有效率的做法，以保持生活運轉。

- 從自體客體觀點： - 父母並非有意忽視你的情感需求，而是可能因為當時狀態、知識或條件的限制，無法更深入地「鏡映」你內在的感受。

他們的「自體客體功能」並不是完整缺席，而是有限且局部。

--- 4. 後期不幫你繳大學學費，也許另有考量- 或許是培養獨立，或出於財務困境 對你而言，這造成了負債與不公的感受。

但從正面角度揣測：有的父母相信「孩子能自力更生，提早體驗經濟責任是好事」。

或者他們在那個時期的經濟狀況早已難以負荷。

- 他們的決定可能並非完全惡意 可能他們覺得「前面補習已經投入很多資源」，或「大學就讓孩子自行打拼」。

這當然不一定合理，但若嘗試以「他們也許並不知道更好的作法」來理解，可稍微減輕你內心的「他們完全不負責」的想法。

- 從自體客體觀點： - 父母此時未能繼續扮演穩定的「支持性自體客體」，令人失望。

然而，他們或許並不是故意切斷支持，而是面臨困境、或有自己的一套教育價值觀，而那套觀念下「大學開始自立」未必是罔顧你的將來。

--- 5. 他們或許仍能提供情感支柱，只是表達方式不同- 一些微小的關心或支持 即使你對父母積怨甚深，回顧過往，有沒有哪怕是小小的時刻，他們可能在言語、行為上給予過一些支持？ - 或許在你生病時依然關懷你的身體狀況 - 或許在你遇到重大選擇時，仍表達某種意見或擔憂（那其實就是一種關心） - 父母也想被理解，但表達方式不成熟 父母在自體心理學中，也可以是「受傷的孩子」長大後的樣子。

他們可能缺乏自我覺察與情緒管理的能力，卻希望「透過你」實現他們未竟的夢想。

這本身有缺失，但也包含「我期待我們一家人都能好」的願景。

--- 6. 看見父母優點，有助「整合」你的自體經驗1. 走向更完整的自我感 - 若只看到父母的「錯」，容易讓你內心持續糾結在受傷、憤怒；只看到父母的「好」，又可能無視你的實際傷害。

- 自體心理學鼓勵我們在成人階段重新檢視童年關係：同時看見父母曾經提供的「部分正向功能」，以及「不足」的地方，讓自己在整合的過程中更具彈性與自我穩定。

2. 辨識「破碎」與「完整」的父母形象 - 你不需要否定自己所受的委屈，也不需要完全原諒，但若能看到「父母在某些時刻的盡力與善意」，就能漸漸擁有「更複雜、更真實」的父母形象。

- 這有助於減少你對父母的極端化認定，也讓你對自己內在的衝突有更多釋懷的空間。

3. 挖掘新的自體資源 - 當你承認「父母至少在教育、生活上提供了一些基礎」，你也能更清楚地知道「有哪些部分其實是我已經擁有的？」 - 倘若能平衡地看待父母的好與壞，你對自己的「力量」與「不足」也會有更貼近現實的認識。

這對後續尋求新的自體客體（如諮商、良師益友、伴侶）有幫助，因為你知道自己需要什麼、擁有什麼、並還缺乏什麼。

--- 7. 總結- 自體心理學強調「早期重要他人」對我們自體發展的影響，但同時也承認這些重要他人並非只帶給我們創傷，常常也提供了某些正向功能。

- 你可以開始嘗試去辨識，在父母的行為中，有哪些面向可能蘊含他們的善意或期望，即使那種期望的做法讓你受傷，也不全然排除他們曾經或正在努力。

- 透過這樣的「整合視角」，一方面，你不會盲目地為他們開脫，也不會被「只看到自己的受害經驗」所籠罩；另一方面，也能從較穩定與成熟的自體感出發，慢慢修復或和解自己與父母之間的關係。

- 最終目標並非強迫你原諒或忽視傷害，而是在更貼近真實的人性複雜度中，找到一條能讓你「同時看見真實的痛」與「承認父母某些善意」的平衡之路，從而真正鞏固你自己的自我價值與生命方向。