2024年11月12日，若公道只能建立在拋棄「優柔寡斷」之類的念頭上，那我也無所謂了。

我可以切斷自己的理智線，徹底發狂，只為了我們一家討回公道。

既然他們十幾個人要聯手逼死我們，既然我從五專三年開始就累積了無數心理病痛，還有那不堪回首的童年陰影，甚至連我從小堅定追尋的夢想學府都成了遙不可及的奢望，那我還能顧慮什麼？繼續顧慮，無非是把自己逼成愚昧的聖母，毫無意義的妥協，活脫脫就是一個笑話。

我從小照顧爺爺奶奶，粗略一算也有十年了。

從國小三年級到如今18歲，我沒有過完整的童年。

每天上下學、假日寒暑假都回家照顧爺奶，讓爸媽和弟弟可以稍微喘口氣，難得休息一下。

我以為這些付出能換來一些體諒和感激，可結果呢？看看幾天前的情形吧。

我們一家四口被趕出家門；我爸十九年的心血、心力、損失全都付之東流。

至於弟弟呢？他從幼兒園開始就得學著照顧爺奶，放學後也要幫家裡做各種零工維持生計。

這段話或許凌亂，但這正是我內心無法平息的聲音……十年間，我無數次深夜起身，徹夜陪伴爺奶發病，守在他們身旁。

可在這樣的時刻，大伯和其他親戚呢？誰曾在乎？還不是我一個人默默向父母保證會徹夜照顧。

稱我為救命恩人都不為過，我一次次把他們從生死關頭拉回來，挽救他們的生命。

而這些年來，我得到的回報又是什麼？看看現在躺在床上，牙關緊咬、淚水幾乎奪眶而出的我。

我們一家到底還欠了多少？而我的母親，她又受了多少委屈？昨天從十點多談判到下午三點，最終我們無力地從曾經的家中離開。

一路上，我攙扶著父母的身影，那刻骨銘心的疲憊無法言說。

我們回到家，誰都吃不下中餐和晚餐。

回想起那晚母親在房間裡，用手抓著頭髮、用拳頭捶打自己的頭，無力地怒吼和啜泣，我的心像被一把鋒利的刀割裂了。

我閉上眼睛，父親最後崩潰撕扯頭髮的畫面反覆在腦海中響起，我的肚子也隨之狂叫，叫聲如同父親的嘶吼。

我無法入眠，連一刻的安寧都難以奢求。

這一夜，我拖延到清晨六點多才沉沉睡去，醒來時滿頭冷汗，彷彿從一場噩夢中驚醒，但那夢卻無法抹去，只剩恨意如狂濤洶湧。

我恨那群親戚，恨他們對我們一家無情的壓榨。

當我聽到某個自稱精神有問題的人對母親說：「阿英，妳明知道自己有地中海型貧血，為什麼還要嫁給我弟弟，拖累他？」那一刻，我簡直想化作野獸，咬碎她的喉嚨。

她憑什麼？又有什麼資格？依她那雙標的理論，難道她精神有問題就不能結婚，難道表哥有輕度障礙就不能成家？簡直可笑！從小到大，學校、家庭、親戚，各種壓力幾乎要把我逼瘋！我無法再忍受這一切。

是的，我已經不再害怕，只剩無盡的憤怒。

我厭惡自己的無力，心寒我們一家對那個冷漠的大家庭付出的一切。

而他們卻讓我們無家可歸，讓我的夢想徹底破滅。

我甚至怨恨我的父母，怨他們在現實的壓力下，把我推入這個深淵，讓我飛不出命運的牢籠。

但最讓我恨到發狂的，是那些如同食人魚般的親戚。

他們摧毀了我的希望，啃噬我的靈魂。

現在的我只能強忍著怒火，觀察他們的一舉一動，等待機會，哪怕自己也成為棋盤上的棋子，與他們同歸於盡。

題外話：距離二次談判快到了，我快要忍不住宣戰了但已經開始安排一些了，我和我媽說：媽媽，曹家對不起妳，妳那死了四個人，完全沒人去看或關心、19年來他們也無數試圖洗腦我和弟弟一起洗腦妳，那好，我和弟弟來彌補你們！我和弟弟從此姓李！以後弟弟的孩子也姓李，我們來填補你們李家的人丁凋落！結果我媽超感動w不愧是文字的力量雖然確實是我從小就打算好的想法，我國小一年級就想脫離曹操、草泥馬的稱呼和那些親戚的傷害，也一度想過讓媽媽和爸爸離婚，但我怕爸爸一個人會被他們傷害到死都還活在騙局中嗯對，我對不起媽媽一次了，因為我害怕爸爸沒有我們會瘋或死，所以選擇拖到現在，讓我們一起陪爸爸經歷這些

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