確診憂鬱症7年，但我想我根本沒有憂鬱症，我只是想要受到關注跟安撫而已，我對這世界的溫暖感到抱歉與愧疚，我也對我浪費醫療資源的行為唾棄。

曾經被輔導老師說：「你只是因為不想離開醫生而不想好起來而已。

」。

我在得到醫生肯定我正走向「復原」之後，我無法說服自己接受。

（在回診前的一週內，我有強烈的自殺「企圖」甚至是未遂，這些是不是都是我自己塑造出來的假象？我其實根本沒有過得很痛苦吧？是我在騙自己我還活在憂鬱的陰霾。

） 我以為我沒力氣上廁所、坐起來喝水、吃飯咀嚼、吞下每天該吃的數十顆藥丸，但我卻能爬到教室上我最討厭的實驗課，也能翻山越嶺的為了工作。

「我是不是只是不夠努力？」「我是不是只是不想努力？」「我是不是在找藉口休息？」「頭痛只是我的心理作用吧？」「失眠哪有關係？我本來就不該睡那麼多！」「憑什麼認為裝病就該被這世界理解？」 諮商時，無意間透露了我過去學習過的技能，諮商師問了我：「怎麼看待從那個自己變成現在？」，我以為我可以說出一個正向的看法，但我思考了接近一週，我只覺得當時的自己如果知道我現在活的樣子，應該只想要拿巴拉刈毒死自己。

我以為我打到這裡掉下眼淚的自己是在心疼自己，但其實並沒有，我是在痛恨自己為什麼還吃了這世界農夫辛苦種出來的白米，為什麼要一年吞下近6000顆的藥丸，心理治療幾乎破千次，醫生前後也看過十多個，這樣破爛的自己活在這世界上還有什麼殘值嗎？ 為什麼有人愛這樣的我？我只覺得跟我在一起的人好不幸。

接下來，想試著當個「閃亮的正常人」，如同還未確診的我一樣，停了藥、取消了所有諮商和回診預約，然後在手邊每件事追求極度完美，收起床墊回到睡木板的日子，洗腦自己所有的生理狀況都只是心理作用，好嗎？ 那我該如何離開身邊的關係呢？淡出？消失？哪個讓人比較不受傷？我很感謝他們都給了我很大的支持，在我這七年裡所有來來去去停留的人，我不想讓他們看到燃燒殆盡的自己，也想減少對他們的傷害。

看到這裡的你們，也很溫柔與溫暖，謝謝你們看著陌生人胡言亂語一大段，大概浪費了十分鐘，下輩子可以的話再還你們。